جوک‌ های زن و شوهری

سری پایانی جوک های زن و شوهری

از دست این زن‌ها

نتایج یک تحقیق علمی معتبر:

زن‌ها خیلی راحت می‌تونن فکر مردها رو بخونن.

چون مردها فقط به یک چیز فکر می‌کنند.😄

جوک نمایشگاه کتاب

هر سال ولع زیادی برای رفتن به نمایشگاه کتاب دارم؛

تا آخرین مدل مو و آرایش دخترا رو از نزدیک ببینم!

زندگی کوتاهه – جوک

زندگی خیلی کوتاهه.

اقلا با قد بلندا رل بزنید.

رابطه سه نفره – جوک

با نامزدم در مورد رابطه سه نفره توافق کردیم.

الانم دنبال پرشین کت اصیل می‌گردیم!

رابطه سه نفره – جوک

با نامزدم در مورد رابطه سه نفره توافق کردیم.

الانم دنبال پرشین کت اصیل می‌گردیم!

لطیفه مادرزن

قرار بود با هواپیما برم ماموریت.

خیلی نگران بودم.

مادرزنم گفت: اصلا جای نگرانی نیست.

دخترم هنوز جوونه.

بعد از تو، حتما تنها نمی‌مونه!

جوک ویژه شب عید

شوهر: دوستت دارم.

زن: منم.

شوهر: داد بزن تا همه دنیا بفهمن.

زن: در گوشت میگم. چون همه دنیای من تویی.

بعد از این مکالمه، کل فرش‌ها شسته شد.

شیشه‌ها و پرده و کف آشپزخونه هم تو نوبتن.

آقایون! این روزها خیلی مواظب باشین.

شوخی با دیوار مهربانی

به یک دیوار مهربانی برای

آویزان کردن مادرزن نیازمندیم.

دیوارهای بلند در اولویت هستند!

شوخی با رابطه

به نامزدم گفتم 4 ماه باید برم ماموریت.

گفت برو اشکال نداره.

گفتم می‌ترسم رابطه‌مون خراب بشه.

گفت رابطه‌مون معمولا در زمان بودنت خراب میشه!

شوخی با سکته ناقص

فکر می‌کرد اگر ترکم کنه، سکته ناقص می‌زنم.

ولی من از لجش دو تا سکته کامل زدم!

شوخی با بن‌بست

رابطه با جنس مخالف مثل کوچه بن بسته.

زرنگ کسیه که به موقع دنده عقب بگیره!

شوخی با خشک شدن دریاچه ارومیه

آنقدر که برای اکسم گریه کردم،

اگر برای دریاچه ارومیه گریه می‌کردم،

دریاچه از اشک من احیا شده بود.

شوخی با قسمت

اگر کسی قسمتت باشه، حتما برمی‌گرده.

برمی‌گرده تا بهت بگه «خاک تو سر بی‌پولت!»

گشنگی بد دردیه

بعد از شکست عشقی تا سه سال نمی‌تونستم درست و حسابی غذا بخورم.

بخاطر ورشکستگی، وحشتناک بی‌پول شده بودم.

شوخی با کات کردن

آن شبی که تا صبح گریه می‌کردم،

به رفتن تو ربطی نداشت، چیپس پیاز جعفری خورده بودم.

شوخی با سنگ‌شناسی

دل بعضی‌ها جوریه که برای بدست آوردنش

باید دوره سنگ‌شناسی گذرونده باشی!

شوخی با سلبریتی‌ها

اینکه سلبریتی معروف روی فرش قرمز

به زنش ابراز عشق می‌کنه؛

نشون میده که نداشتن خونه خالی،

هنوز بزرگترین معضل مملکته!!

شوخی با رل زدن

امروز شیطون داشت گولم میزد،

برم با یکی رل بزنم.

وقتی دماغم رو از نزدیک دید گفت:

حالا خیلی اصرار نمی‌کنم.

هرجور خودت می‌دونی!

ماشینم خراب شد – جوک

دیروز تو بزرگراه ماشینم خراب شد، هیچکی کمک نکرد

جلوتر ماشین دختره خراب شد، همه آمدند!

اصلا خودم هم ماشین رو ول کردم رفتم کمک!

شوخی با هوش پسرا!

دیروز یه دختر دیدم خوشکل،

مثل عروسک!

البته بعد از نیم ساعت مخ زدن،

فهمیدم واقعا عروسکه!!

شوخی با خودکشی دخترا

مورد داشتیم دختره طناب صورتی گیر نیاورده

با گل سرش ست کنه،

از خودکشی پشیمون شده.

هنوزم موجوده.

شوخی با پسر غضنفر

به پسر غضنفر میگن :

ماشا ا… چه مردی شدی واسه خودت.

میگه: به حالا کجاش رو دیدین!

بالاخره پول مهمه یا تفاهم؟

به غضنفر میگن با پول جمله بساز.

میگه پسر داییم با خواهرم عروسی کرد.

میگن پولش کو؟

میگه مهم تفاهمه. پول خودش جور میشه.

جوک خونه خاله

-پسرم ما میریم خونه خاله‌ات.

درب رو روی کسی باز نکنی‌ها.

-خیالت راحت مامان. بچه‌ها همه کلید دارن!

جوک خونه خاله

-پسرم ما میریم خونه خاله‌ات.

درب رو روی کسی باز نکنی‌ها.

-خیالت راحت مامان. بچه‌ها همه کلید دارن!

شوخی با رانندگی خانمها

به دختره میگن تعلیم رانندگی چطور بود؟

میگه خوب بود،فقط مربی خیلی مذهبی بود.

وسط رانندگیم همش می‌گفت:«یا ابا الفضل خودم رو به تو سپردم.»

شوخی با رسوم ازدواج

غضنفر دختر همسایه‌شون رو نشون می‌کنه،

بچه محل‌هاش با تفنگ بادی می‌زنن.

شوخی با سن خانمها

خانمی که سن واقعی اش رو میگه.

هر راز دیگه‌ای رو هم میتونه فاش کنه.

خلاصه خیلی خطرناکه!

شوهر چند حرفه؟

به دختره میگن کلمه شوهر چند تا حرف داره؟

میگه اگه پیدا بشه که اصلا حرف نداره😃😃

شوخی با سیم‌کارت ایرانسل

اي كاش زن گرفتن هم مثل خرید سیم کارت ايرانسل بود.

يكي مي گرفتي، يكي هم بهت هديه مي دادند!!!

جوک ازدواج فامیلی

ازدواج فامیلی دور و بر ما بیداد می‌کنه.

عموم رفته زن عموم رو گرفته، داییم زن داییم رو گرفته.

شوهر عمه بی‌شعورم هم که جای خود دارد..😄😄

جوک مشترک مورد نظر

غضنفر به موبایل دوستش زنگ میزنه.

خانمه میگه:«مشترک مورد نظردر دسترس نمی‌باشد.»

غضنفر میگه: «گور پدر مشترک. خودت خوبی!؟»

جوک شوهر ایرانی

ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ

ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ‌ﺍﺵ ﻭ

ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ می‌کند!

جوک دختر آرژانتینی

دختر آرژانتینی با آیفون نامزد خود را به قتل رساند.

البته بعدا پشیمان شد و خیلی گریه زاری کرد.

طفلکی آیفون‌اش رو تازه خریده بود.

جوک باکره

به غضنفر میگن با باکره جمله بساز.

میگه من همیشه نون شیرمال رو باکره می‌خورم.

شوخی با جاری

همانا بزرگترین منبع

اعتماد به نفس بانوان،

جاری زشت است.

جوک با تنظیم خانواده

من اگه تو کامپیوتر دوره هوش مصنوعی هم ببینم،

بابام که بیاد تو، تبلیغ دوره تنظیم خانواده پخش میشه!

شوخی با تنهایی

از تنهایی خود رنج می‌برید؟

ازدواج کنید!

آنگاه از تنهایی خود لذت خواهید برد.

شوخی با آزمون رانندگی

مورد داشتیم دختره میره آزمون رانندگی.

سروانه میگه برو عقب. دختره بلند میشه میره صندلی عقب.

میگن ایربگ‌های ماشین از شدت خنده باز میشه.

افسره هم یکماهه دچار سندروم خنده بی‌قرار شده.

شوخی با الهام بخشی

همیشه عکس زن خود را همراه داشته باشید.

در هنگام مشکلات، خیلی الهام بخشه.

نگاهش می‌‌کنی یادت میاد مشکلات خیلی بزرگتری داری!

شوخی با اوج عاشقی

هرگز

به اوج عاشقی نمی‌رسید.

تا زمانی‌ که ته دیگ سیب زمینی خود را، به طرف مقابل بدهید!

شوخی با سرکوفت زدن

به شوهرتان خود سرکوفت نزنید.

اگر درست و حسابی بودند که به شما نمی‌رسیدند!

جوک تنها درخانه

-پسرم داریم میرم خونه خاله‌ات.

درب رو رو کسی باز نکنی‌ها.

-خیالت راحت مامان. بچه‌ها خودشون کلید دارن!

شوخی با «زن‌ها فرشته‌اند»

زن‌ها فرشته‌های خدا بر روی زمین هستند.

البته به‌ شرطی‌ که زنت نباشند!!

شوخی با پدیده ازدواج

شک ندارم که همسر اینده‌ام خیلی پولداره.

چون قراره

جواهری مثل من گیرش بیاد!

شوخی با در و داف

دیروز برای هر در و دافی بوق زدم؛

هیچکی سوار نشد.

البته اینکه سوار موتورگازی بودم

هم احتمالا بی‌تاثیر نبوده!

شوخی با پیامک‌های عاشقانه

اس ام اس های عاشقانه نه بوجود می آید و نه از بین می‌رود؛

بلکه از دوست ویژه‌ای به دوست ویژه دیگر منتقل می‌شود.

شوخی با مادر شوهر

خانم‌های عزیز!

هرگز به اوج خوشبختی نمی‌رسید،

مگر اینکه

خانمی شما را برای پسرش خواستگاری کند.

البته در حضور مادر شوهرتان!!

شوخی با روابط زناشویی

متاهلان عزیز!

دیدین وقتی خانم‌ها میگن «چشم»،

چه حس خوبی به آدم دست میده.

خوش به حالتون که دیدین. دروغ چرا، ما که ندیدیم!

شوخی با سکسکه

حتی بهترین داروها هم عوارض جانبی دارند.

مثلا بهترین درمان سکسکه، عکس دخترای بدون آرایشه.

ولی زیاد نگاه کنی، شب از ترس خوابت نمی‌بره.

شوخی با توقعات خانم‌ها

یه دوست دخترم نداریم که بگه پول نداری،

سمبوسه میخوریم فدای سرت.

البته چهار تا دارم!

ولی همه توقع فیله مینیون با سس قارچ دارن.

جوک وام ازدواج

آقا اگه وام ماشین بگیریم قسطش رو ندیم بانک ماشین رو می‌گیره.

درسته؟

در مورد وام ازدواج هم برنامه همینه؟

جوک ازدواج چینی

برین چین زن بگیرین!

تو چین هیچ دختری خواستگارش رو رد نمی‌کنه.

چون اگه خیلی شانس بیاره نفر بعدی دقیقا همون شکلیه!

جوک خونه تکونی

من برعکس خیلی از پسرها عاشق خونه تکونی ام.

البته منظورم اینه که پدر مادرم از خونه یه تکونی بخورن، خونه خالی بشه!

شوخی با دندانپزشکان

رفتم پیش دوست دندونپزشکم. میگه: ممکنه خیلی دردت بیاد.

میگم: اشکال نداره کارت رو بکن. خودم رو آماده کردم.

میگه: دوست دخترت رو من قور زدم!

شوخی با عشق و ازدواج

دنیای عجیبی شده!

بدون عشق ازدواج کنی،

خیلی حال نمیده

ولی

بدون ازدواج عشق کنی،

خیلی خیلی حال میده !

جوک زن و شوهری میل بافتنی

شوخی با خوشکلی

بدون شک اخلاق از خوشکلی مهمتره، ولی اگه خوشکل نباشی،

کلا نوبت به تست سنجش اخلاق نمیرسه!!

شوخی با زن گرفتن

زن گرفتن تو قطب جنوب خیلی ستمه!

فکرش رو بکن.

زنتو عقد کردی، حالا باید شیش ماه صبر کنی تا شب بشه.

شوخی با ازدواج گیاهخواران

میگن هشتاد درصد ازدواج با گیاهخواران،

منجر به طلاق میشه.

فکر کن … مجبور باشی 24 ساعت صدای جویدن کرفس و هویج رو تحمل کنی!

شوخی با پدر پولدار

اگه پدر پولدار ندارین، اصلا نباید ناراحت باشین.

اینکه مشکلی نیست.

زودتر دنبال پدر زن پولدار باشین!!

شوخی با بلای کرونا

اداره مقابله با بلایای طبیعی از همه آقایان درخواست نمود تا در دوران کرونا، بیخیال زن گرفتن بشن.

هر چی باشه، آدم همزمان فقط میتونه یک بلای عظیم رو تحمل کنه.

شوخی با دانشگاه پیام نور

ازدواج، دانشگاه بزرگ زندگی است,

و ازدواج موقت در حکم دانشگاه پیام نور میباشد.

خرید اینترنتی دخترا

مورد داشتیم دختره کارت بانکیش لای فن کامپیوتر گیر کرده.

تحقیق کردن فهمیدن طرف میخواسته آنلاین خرید کنه!!

شوخی با پدیده ازدواج مجدد

همیشه میگن دوست قدیمیش خوبه، زن جدیدش!

نتیجه اخلاقی:

اگه عرضه گرفتن زن جدید ندارید، فعلا با همینی که هست دوست باشید.

خانمها از چی میترسن؟

اگه گفتین خانما از چی میترسن، حتی بیشتر از سوسک؟

از ترازو!!

آخه مامانم هر وقت میره رو ترازو، بی اختیار جیغ میکشه!!

شوخی با عزیزان دم بخت

آخرین اطلاعیه ستاد مسافرت‌های نوروزی

با توجه به استقبال شما عزیزان دم بخت،

زمان گره زدن سبزه تا پایان فروردین تمدید شد!

شوخی‌ با کلمات-جوک عاشقانه

عاشقانه ترین کلماتی که تاحالا شنیدم این بود:”عشقم! کیسه زباله رو میذاری دم در؟”

البته اینا رو زن طبقه بالایی داشت به شوهرش میگفت!!

شوخی‌ با بازی

تو ایام کرونا، بدجور افتادم به دختر بازی.

منظورم اینه که صبح تا شب تو خونه، با دختر 4 سالم بازی میکنم!

در ضمن خیلی منحرفین!

شوخی‌ با بچه دار نشدن – جوک بارداری

با زنم تصمیم گرفتیم که اصلا بچه نداشته باشیم.

فقط… نمیدونم اینو چجوری باید به بچه هام بگم!!

شوخی‌ با فامیل-خانواده عمو

ما اگر در کره مریخ هم با نامزدمون قرار بگذاریم،

بازهم عمو و خانواده انگلش با مریخ نورد از آنجا عبور کرده و ما رامی بینند.

کاریکاتور تازه تی کشیدم

شوخی‌های زنو شوهری

با زنم که صحبت میکنم،

احساس خیلی خوبی دارم.

البته باهاش که صحبت نمیکنم

احساس خیلی بهتری دارم.

فکاهی زن و شوهری-ناخن مشکی

دیروز یه غلطی کردم به زنم گفتم:

“عاشق ناخن های مشکیتم”

حالا بی جنبه فکر کرده مخصوصا دستشو گذاشتم لای در ماشین!!

جوک شوهر

آیا توجه شوهرتان به سایرین شما را کلافه کرده است؟

ما به شما زودپز استیل خزر را پیشنهاد میکنیم.

با زودپز چنان بزنین تو سرش که صدای زه دوچرخه دست دوم بده!

سوهان روح کی بودی!؟

دوست دختر موجود عجیبیه

70 درصد وقتش صرف سوهان کشیدن به روح آدم میشه.

60 درصد بقیش هم داره سوهانشو تیز میکنه!

مثلا شوخی با شتر

غیرتی، زودرنج، کینه‌ای،

نه … شتر رو نمی‌گم.

در مورد دوست پسرا صحبت می‌کنم.

شوخی با فال قهوه

رفتم فال قهوه

گفت فالت خیلی عجیبه!

زن نداری؟ گفتم نه.

نامزد نداری؟ گفتم نه.

دوست دختر هم نداری؟ گفتم نه.

گفتش میبینم عکس مستراح فرنگی افتاده.

یعنی واقعا باید رید تو زندگیت!

شوخی با شاسی بلندا

من برای رسیدن به دوست ویژه جدیدم،

همه چی رو زیر پام گذاشتم.

آخه لامصب خیلی قد بلند بود!

شوخی با تایلند

خداکنه زودتر پروازهای تایلند راه بیوفته.

چتونه بابا؟

میخوام برم اندونزی، مستقیم پرواز نداره!

به عشقتون پشت نکنید

هیچ وقت به عشقتون پشت نکنید.

به خصوص اگه مثل من عاشق حیوونا هستین!

جوک راست و دروغ

میگن زنا فرق راست و دروغ رو سریع می فهمن.

راست میگن!

دیشب به شوخی به زنم گفتم دوست دختر دارم.

اتفاق خاصی نیوفتاد. الان فقط یکم سرم درد میکنه.

اینم با توجه به خرد شدن استخوان جمجمه، کاملا طبیعیه!

شوخی با مهتاب

مهتاب را دوست دارم، باران را دوست دارم
…

پارمیدا را هم دوست دارم.

شکر خدا اشتهای خوبی دارم.

شوخی با ماسک

طبق تحقیقات دانشمندان…

زدن ماسک باعث لاپوشانی دماغ‌های گوشتی و لب و دهن‌های بد ترکیب شده و احتمال شوهر کردن را تا 65 درصد افزایش میدهد.

با زدن ماسک، سفره عقد در نزدیکی شماست.

شوخی با بعضی ها

بعضی ها تو وقت خالیشون باهات صحبت میکنن،

بعضی ها وقتشون رو خالی میکنن تا باهات صحبت کنن،

بعضی ها هم علاوه بر وقت، خونشون رو هم خالی میکنن تا مثلا باهات صحبت کنن!

شوخی با رویا

نگذارید رویاهاتون در حد رویا باقی بمونن…

سعی کنید اونا رو به ژیلایی مهسایی چیزی ارتقا بدین!

شوخی با عشق

عشق درد بی درمونه،

مخصوصا اگه اون وسط مسطا،

ایدز و سوزاک و زیگیل تناسلی هم گرفته باشی!

شوهر میخوام

-بابانوئل من اسب شاخدار میخوام.

-دخترم یکم منطقی باش.

– باشه! اصلا شوهر میخوام.

– خوب… حالا اسب شاخدارت چه رنگی باشه؟

جوک خانمهای زیبا

پشت هر زن زیبا

آرایشگری است

که طفلی از کت و کول افتاده!

شوخی با کسب و کارها

اگه گفتین اون کیه که کارای روزانش رو نمیتونه شب بیاره خونه؟

خوب معلومه. راننده سرویس دخترونه!

شوخی عشق و عاشقی

میگن دخترا از گوش عاشق میشن.

صدای من خیلی هیولاست، برای همین کسی عاشقم نمیشه.

البته قیافه شخمیم هم قطعا بی تاثیر نبوده!

شوخی با کارت…

اگه گفتی کارت بکارت چیه؟

عملیاتی بانکی که از کارتی به کارت دیگه و از خود پردازی به خورپرداز دیگه صورت میگیره.

حالا همش فکرای بد بد بکنین!

لب دریا

.دیروز میخواستم برم لب دریا.

دریا زنگ زد گفت: نیا تبخال زدم.

تازه بابام هم خونست.

اصلا ما شانس نداریم.

خبرهای خوب!

– خانم غضنفری عزیز، براتون خبرهای خوبی دارم.

– ولی آقای دکتر من دوشیزه غضنفری هستم.

– پس براتون خبرهای بدی دارم!

ستاد بحران

تفاوت استرس، اضطراب و بحران

استرس وقتیه که زنت باردار باشه

اضطراب وقتیه که دوست ویژه ات باردار باشه

بحران وقتیه که جفتشون باردار باشن!

شوخی با خستگی

واقعا خسته ام.

مثل پسری که تو شرق تهران زندگی میکنه، در حالیکه خونه زیدش غرب کرجه!

ماشین رختشویی!

به دوست ویژه ام گفتم از زور چاقی پایین تنت شده عین ماشین رختشویی!

فرداش که کارم گیر بود گفت ماشین رختشویی خرابه.

میتونی رختاتو دستی با صابون گلنار بشوری!

چقده تو شوخی!

– عزیزم تو چرا زن من شدی؟

– خوب آخه تو خیلی شوخی و با نمکی!

– جدا؟ فکر کردم به خاطر خوشتیپی و آمادگی جسمانیم بوده.

– نگفتم خیلی شوخی!!

ای کاش …!

ای کاش کرونا میگرفتم ولی توی نکبت رو نمیگرفتم!

“مکالمه معمول زن و شوهرها در روزهای کرونایی”

کیا شوهر میخوان؟

الان که اوضاع کروناییه، بهترین راه برای شوهر کردن اینه که آش رشته بپزی با شکلات بدی

بیمارستان دکترا بخورن. شک نکن جواب میده!

کارای خوب خوب

-مامان! امروز تو اتوبوس، بابا منو بلند کرد تا یک خانمه سر جام بشینه.

-آفرین چه کار خوبی!

-آره…فقط اینکه من روی پای بابا نشسته بودم!

جک مهریه

یادش به خیر!

پارسال خواستم به موضوع ازدواج ورود کنم.

بعد از چند وقت، ازدواج به موضوع من ورود کرد.

الان هم دارم ماهی یک سکه میدم تا مهریه تسویه بشه.

شوخی با مازراتی

اگه گفتین با کدوم ماشین میشه کلی دختر سوار کرد حتی بیشتر از مازراتی؟؟

خوب معلومه با تاکسی ون!

حالا حتما باید فحش عمه بدین؟

بی نزاکتا !

راه حل وسط

زنم همیشه غر میزد که بیشتر باهاش باشم.

خودم همیشه دوست داشتم بیشتر با دوستام باشم.

آخرشم راه وسط رو انتخاب کردم

براش جواهرات خریدم!

شوخی با قد بلندا

هیچ وقت با دخترای شاسی بلند رل نمی زنم.

آخه از کوچیکی، ترس از ارتفاع داشتم.

شوخی با صحنه سیاست آمریکا

اینکه ترامپ میخواد صحنه رو ترک کنه یا نکنه، انتخاب خودشه.

ولی همینجا از ملانیا می خوام که حتما روی صحنه بمونه و ترجیحا همون جلوها تو دید باشه!

شباهت آسانسور با تختخواب دو نفره

شباهت آسانسور با تختخواب دو نفره چیه؟

دو تایی زیاد بالا پایین میرن!

از دست این مریم!

-داداش بدبخت شدم.

-گولاخه پیغام داده اگه دست از سر مریم بر ندارم، سرم رو میبره.

-خوب دست بردار!

-آخه ما شش تا مریم داریم. این کدومشون رو میگه؟

دختر همسایه منشی میشود

دختر همسایه

منشی دندونپزشک شد، مجانی دندوناش رو درست کرد.

منشی زیبایی پزشک شد، مجانی اندامش رو کوچیک و بزرگ کرد.

بعدش هم عالم منشی گری رو ترک کرد.

البته بعد چند ماه فهمید عجله کرده!

الانم برای کار در به در دنبال دکتر زنان میگرده!

فیلم ترسناک

ابزاری که شب های جمعه بچه های لوس و مزاحم را با آن دفع میکنند.

”برو بخواب! با مامانت می خوایم فیلم ترسناک ببینیم.”

گوریل جوک زن و شوهر

شوخی با تازه عروس دامادها

تازه عروس: عزیزم من گفتم دستمال آشپزخانه، چرا دستمال توالت خریدی؟

تازه داماد: والا با توجه به اون چیزی که میپزی، کار خیلی اشتباهی نکردم!

راز جلب توجه مردان

برای جلب توجه مردان، کافی است که همسر آنان نباشید.

“کاملا تضمینی”

شوخی با سوز عشق و عاشقی

دختره اینقده پست های عاشقانه سوزناک گذاشته که دل منم برای پسره تنگ شده.

داداش اگه راه داره برگرد همه چی رو درستش میکنیم.

اختلاط اضافی ممنوع

_آقا جرم شما چیه؟

-هیچی آقای قاضی داشتم با دوستم اختلاط میکردم.

-همین؟

-خوب البته داخل کمد اختلاط میکردیم؟

شوخی با خاطرات دانشگاه

– یاد دوران دانشگاه به خیر! هر روز اقلا با 50 تا در و داف می رفتم دانشگاه.

– لابد خیلی خوشتیپ بودی؟

– نه بابا ! راننده سرویس دانشگاه بودم.

شوخی با مانتوی جلو باز

خانمهای عزیز می خواهید با هیچ مردی چشم تو چشم نشین؟

خوب مانتوی جلو باز بپوشین!

شوخی با عروس دامادهای جوان

در این مکان به همراه هر بسته نوار بهداشتی، یک عدد بازی مار پله هم
به صورت رایگان داده میشود.

ستاد ساماندهی اوقات فراغت زوج های جوان!

شوخی با همسر

دکتر:خانم تبریک میگم همسر شما تو این سن و سال کاملا سالم هستن.
فقط کمی توهم زدن میگن هر وقت شبها در دستشویی رو باز میکنن،
چراغ خود به خود روشن میشه.

خانم: ای داد بیداد باز این رفته تو یخچال شاشیده!!

شوخی با زن دندونپزشک

-من میخوام زن دندونپزشک بگیرم.

-چطور؟

-آخه اجازه میده در حضورش برای لحظاتی دهنم رو باز کنم!

شوخی با زن و شوهر لال

زن لال چجوری حال شوهر لالش رو میگیره؟

معلومه دیگه! خودش با حرکات دست فحش هاش رو میده.

شوهره که میاد شروع کنه، چراغ رو خاموش میکنه!

شباهت زن با اتوبوس

-اولش باید دنبال هر دو تا بدوی.

-بعدش که سوار شدی تا مدت کوتاهی احساس آرامش میکنی.

-خیلی زود میفهمی که به آخر خط رسیدی!

شوخی با زنو شوهرهای جوان

آپارتمان دیوار به دیوار ما رو زوج جوانی اجاره کردن.

خلاصه دعوا که میکنن ما روزا خواب نداریم.

آشتی که میکنن ما شبا خواب نداریم.

موندیم چه کنیم

شوخی با پیرزن همسایه

پیرزن فضول همسایه از آنچه فکر میکنید به اطاق خواب شما نزدیکتر است.

شوخی با ازدواج خانمها

من و زنم به مدت بیست سال زندگی خیلی خوشی داشتیم.

تا اینکه ناغافل با هم آشنا شدیم.

[av_hr class=’invisible’ icon_select=’yes’ icon=’ue808′ font=’entypo-fontello’ position=’center’ shadow=’no-shadow’ height=’60’ custom_border=’av-border-thin’ custom_width=’50px’ custom_margin_top=’30px’ custom_margin_bottom=’30px’ custom_border_color=” custom_icon_color=” id=” custom_class=”

شوخی با مربی بدنسازی

پسر همسایمون یک دوست دختر داره که احتمالا مربی ورزشه.
هر وقت میاد چنان اینو نرمش میده که تا سه روز نفس نفس میزنه!

کل کل زن و شوهری

تازه داماد به عروس:” عزیزم کرونا اومده پرواز آنتالیا کنسله. ماه عسل مالیده! دلت بسوزه!”

عروس به تازه داماد:”عشقم کرونا اومده فاصله گذاری اجباریه. شب رو میری تو سالن تنها میخوابی. ما تحتت بسوزه!”

از دست این خانمها

بیمار: سلام آقای دکتر به دادم برسید. شبها توی تختخواب، دور سر زنم هاله نور می‌بینم.

پزشک: نگران نباش آقا جان! زنت داره یواشکی موبایلتو چک میکنه.

موتور ماشین جوک زن و شوهر

شوخی با زن عصبانی

فرق زن عصبانی که تو حیاط پشتی جیغ جیغ می‌کنه با سگ عصبانی که تو حیاط جلویی واق واق می‌کنه چیه؟

فرق چندانی ندارن. فقط سگه اگه بیاد تو خونه، آروم میشه!

جک اتوبوس شلوغ

پسر بجه: “مامان! امروز تو اتوبوس، جام رو دادم به یه خانمه. یعنی … بابا ازم خواست.”

مامان: “آفرین پسرم! کار خیلی خوبی کردی.”

پسر بجه: “فقط در جریان باش که من رو پای بابا نشسته بودم!”

شوخی با مردای فامیل

مادر به دختر: “دخترم اگه به کسی نگاه آلوده کنی، فرشته‌ها با شلاق میزنن تو فرق سرت!”

دختر: “آهان! حالا می‌فهمم چرا اکثر مردای فامیل کچل شدن.”

ازدواج پرملات

خانمی کارخونه‌دار با جوانکی ازدواج و نصف دارایی خود را به نام آن الدنگ نمود.

خانم: “عزیزم زود بگیر بخواب. از فردا باید بری بالا سر کارخونه.”

جوانک:”َاَه اَه… حالم از کارخونه و سر و صدا به هم می‌خوره.”

خانم: “نصف کارخونه رو به اسمت کردم، بعدش میگی سر و صدا داره. چیکار کنم از دست تو؟”

جوانک:”َهیچی زودتر بیا سهمم رو بخر!”

اگر عاشق کسی شدی

ببین داداش! اگر عاشق کسی شدی، برای تصمیم‌گیری آزادش بذار.

اگه رفت و برگشت، برای همیشه مال تو میشه.

اگه رفت و برنگشت، مالیدی با این انتخابت.

اما اگه نرفت و زندگیت رو به گند کشید، پولت رو خورد، بیچارت کرد… و بازهم نفهمید که آزادش گذاشتی، احتمالا عاشق زنت شدی!

باز باران – جوک ‌های زن و شوهری

امروز بارون شدیدی میاد.

شوهرم به خاطر بارون افسرده شده و مدام به پنجره زل میزنه.

اگه همینطوری ادامه بده ، مجبورم اجازه بدم بیاد تو خونه!

یارهای جدا نشدنی – جوک ‌های زن و شوهری

من و همسرم دو یار جدانشدنی هستیم.

به‌خصوص در هنگام کتک‌کاری!

(همسایه‌ها بیچاره میشن تا جدامون کنن)