جوک‌ های زن و شوهری

جوکهای زن و شوهری

سری پایانی جوک های زن و شوهری

شوخی با خاطرات دانشگاه

– یاد دوران دانشگاه به خیر! هر روز اقلا با 50 تا در و داف می رفتم دانشگاه.

– لابد خیلی خوشتیپ بودی؟

– نه بابا ! راننده سرویس دانشگاه بودم.

شوخی با مانتوی جلو باز

خانمهای عزیز می خواهید با هیچ  مردی چشم تو چشم نشین؟

خوب مانتوی جلو باز بپوشین!

شوخی با زوج‌های جوان

در این مکان به همراه هر بسته نوار بهداشتی، یک عدد بازی مار پله هم
به صورت رایگان داده میشود.

ستاد ساماندهی اوقات فراغت زوج های جوان!

همسر شما سالمه

دکتر:خانم تبریک میگم همسر شما تو این سن و سال کاملا سالم هستن.
فقط کمی توهم زدن میگن هر وقت شبها در دستشویی رو باز میکنن،
چراغ خود به خود روشن میشه.

خانم: ای داد بیداد باز این رفته تو یخچال شاشیده!!

شوخی با زن دندونپزشک

-من میخوام زن دندونپزشک بگیرم.

-چطور؟

-آخه اجازه میده در حضورش برای لحظاتی دهنم رو باز کنم!

شوخی با زن و شوهر لال

زن لال چجوری حال شوهر لالش رو میگیره؟

معلومه دیگه! خودش با حرکات دست فحش هاش رو میده.

شوهره که میاد شروع کنه، چراغ رو خاموش میکنه!

شباهت زن با اتوبوس

-اولش باید دنبال هر دو تا بدوی.

-بعدش که سوار شدی تا مدت کوتاهی احساس آرامش میکنی.

-خیلی زود میفهمی که به آخر خط رسیدی!

شوخی با زوج‌های جوان

آپارتمان دیوار به دیوار ما رو زوج جوانی اجاره کردن.

خلاصه دعوا که میکنن ما روزا خواب نداریم.

آشتی که میکنن ما شبا خواب نداریم.

موندیم چه کنیم

پیرزن همسایه

پیرزن فضول همسایه از آنچه فکر میکنید به اطاق خواب شما نزدیکتر است.

ازدواج موفق

من و زنم به مدت بیست سال زندگی خیلی خوشی داشتیم.

تا اینکه ناغافل با هم آشنا شدیم.

هاله نور

بیمار: سلام آقای دکتر به دادم برسید. شبها توی تختخواب، دور سر زنم هاله نور می‌بینم.

پزشک: نگران نباش آقا جان! زنت داره یواشکی موبایلتو چک میکنه.

وازکتومی

بیمار: سلام آقای دکتر می‌خواستم عمل وازکتومی انجام بدم.

پزشک: حتما عزیزم فقط با خانواده صحبت کردی؟

بیمار: بله آقای دکتر. خانواده دوازده به یک موافقن!

فرق زن عصبانی با …

فرق زن عصبانی که تو حیاط پشتی جیغ جیغ می‌کنه با سگ عصبانی که تو حیاط جلویی واق واق می‌کنه چیه؟

فرق چندانی ندارن. فقط سگه اگه بیاد تو خونه، آروم میشه!

اتوبوس شلوغ

پسر بجه: “مامان! امروز تو اتوبوس، جام رو دادم به ی خانمه. یعنی … بابا ازم خواست.”

مامان: “آفرین پسرم! کار خیلی خوبی کردی.”

پسر بجه: “فقط در جریان باش که من رو پای بابا نشسته بودم!”

شلاق فرشته‌ها

مادر به دختر: “دخترم اگه به کسی نگاه آلوده کنی، فرشته‌ها با شلاق میزنن تو فرق سرت!”

دختر: “آهان! حالا می‌فهمم چرا اکثر مردای فامیل کچل شدن.”

ازدواج پرملات

خانمی کارخونه‌دار با جوانکی ازدواج و نصف دارایی خود را به نام آن الدنگ نمود.

خانم: “عزیزم زود بگیر بخواب. از فردا باید بری بالا سر کارخونه.”

جوانک:”َاَه اَه… حالم از کارخونه و سر و صدا به هم می‌خوره.”

خانم: “نصف کارخونه رو به اسمت کردم، بعدش میگی سر و صدا داره. چیکار کنم از دست تو؟”

جوانک:”َهیچی زودتر بیا سهمم رو بخر!”

ازدواج بازیه

دیروز زنم میگفت : “از نظر من ازدواج یک بازی پوچ بود!”

منم بلافاصله گفتم: ” عزیزم تو این بازی که خونه، ماشین، طلا و خری در لباس شوهر برنده شدی، بازم میگی پوچه!”

اگر عاشق کسی شدی

ببین داداش! اگر عاشق کسی شدی، برای تصمیم‌گیری آزادش بذار.

اگه رفت و برگشت، برای همیشه مال تو میشه.

اگه رفت و برنگشت، مالیدی با این انتخابت.

اما اگه نرفت و زندگیت رو به گند کشید، پولت رو خورد، بیچارت کرد… و بازهم نفهمید که آزادش گذاشتی، احتمالا عاشق زنت شدی!

درخواست ازدواج

فریدون: “هیچ میدونی روزانه صدها درخواست ازدواج دارم.”

کامی: ” آفرین. حالا درخواست‌‌کنندگان کیا هستن؟”

فریدون: ” خوب معلومه. پدر و مادرم! ”

ازدواج خرچنگ‌ها

یک روز تو مهمونی خرچنگ‌ها، خرچنگ نر از ماده خرچنگ دافی خواستگاری کرد.

از نظر ماده خرچنگ، این یارو خیلی اکازیون بود. چون اون راست راه میرفت و مثل بقیه خرچنگ‌ها چپ و راست نمیزد. برای همین درجا، عقدکنون سرگرفت.

ولی فردای عقد، همه چیز عوض شد و اقا داماد دیگه راست نمیرفت.

خرچنگ ماده : “خاک تو سر متقلبت. فقط یک روز راست بودی! گولم زدی. اون همه خواستگار اختلاس‌گر و دلار فروش رو از دست بدم ”

خرچنگ نر: ” بابا کدوم تقلب؟ روز مهمونی من خفن نوشیده بودم، حال طبیعی نداشتم که راست میرفتم! ”

خانواده از نگاه مرد آدمخوار

مادرزن: مرغ آب‌پز بیمارستانی

زن: مرغ سرخ شده ( اکبر جوجه )

دوست ویژه: مرغ کنتاکی (KFC)

بدو که سالاد داریم ما

شوهر به زن: ” عشقم شام سالاد داریم؟ ”

زن: ” آره عزیزم. حالا بگو از کجا فهمیدی؟ ”

شوهر: ” آخه سنسور دود آشپزخونه بدجور ساکته! ”

شکست عاطفی

اولی به دومی: ” اِ… سرت چی شده؟ ”

دومی: ” هیچی بابا شکست عاطفی خورده. زنم عاطفه، با ماهی‌تابه سرم رو شکسته! ”

زنت خیلی عاشقته

اولی به دومی: ” خوش به حالت! معلومه زنت خیلی عاشقته که تا دم در میاد به استقبالت. ”

دومی: ” ای بابا کدوم عشق!  اون میاد که مطمئن شه کفشام رو درآوردم گذاشتم تو جا کفشی. ”

قمار

اولی به دومی: ” ازدواج عینهو قمار می‌مونه.”

دومی: ” چرت نگو بابا. باز تو قمار شانس بردن هست! ”

موقع شنا

زن به شوهر: ” چرا موقع شنا، سر تو داخل آب فرو‌ میره ولی سر من بیرون آب می‌مونه؟ ”

شوهر: ” خوب عزیزم این که سوال نداره. اجسام توخالی معمولا روی آب قرار می‌گیرند. ”

یک سوال مهم

اولی: ” آقا چرا تو آمریکا زن‌ها رئیس جمهور نمیشن؟ ”

دومی: ” خوب معلومه. شرط ریاست جمهوری داشتن حداقل 35 سال سنه. هیچ کدوم از زن‌های آمریکایی هنوز به این سن نرسیدن!”

ریش مشکلات

روانپزشک به بیمار: ” عزیزم شما باید به ریش مشکلات بخندی تا اونها نابود بشن. ”

بیمار: ” آقای دکتر متاسفانه مشکلات من ریش ندارن. ”

روانپزشک: ” چطور؟ ”

بیمار: ” آخه اونها زن و مادر زنم هستن! ”

دسته بندی زن‌ها

در دنیا سه نوع زن موجود است:

1- زنی که بدون او نمی‌توانید زندگی کنید

2- زنی که با او نمی‌توانید زندگی کنید

3- زنی که فعلا با او زندگی می‌کنید!

من که حرفی نزدم

ده سال آینده لازم نیست با هم صحبت کنیم. بلکه فکر همو میخونیم.

زن به شوهر: ” کثافت ایکبیری خودتی مرتیکه هیچی ندار! ”

شوهر: ” عزیزم من که اصلا حرفی نزدم. ”

زن: ” لازم نیست چیزی بگی فکرت رو خوندم. ضمنا قرار به اصطلاح کاری دیر نشه. الان نیم ساعته طرف تو کافی‌شاپ منتظره! ”

طاعون

اولی به دومی: ” خواب دیدم جهنم طاعون اومده. به نظرت تعبیرش چیه؟ ”

دومی: ” نگران نباش. احتمالا مادرزنت همین روزا به رحمت الهی میره! ”

ویژگیهای زن خوب

1- کاردار باشد. یعنی از خودش کار و استقلال مالی داشته باشد.

2- خانه‌دار باشد، یعنی از خودش یا پدرش خانه داشته باشد.

3- مثل خورشید باشد و شب‌ها ریختش دیده نشود.

ضمنا لال بودن مزیت محسوب می‌شود.

شوهر عصبی

زن به دوستش : ” من یک تار موی خودم رو گذاشتم تو کیف همسرم، که سر کار یاد من باشه. ”

دوست زن: ” آفرین… چه ابتکار جالبی! ”

زن: ” ولی شوهرم خیلی عصبانی شد. ”

دوست زن: ” آخه چرا؟ ”

زن: ” چون مو رو تو ظرف غذاش گذاشته بودم! ”

سری دوازدهم جوک های زن و شوهری

چشم روشنی

عروس و داماد داشتن از ماه عسل برمی‌گشتن.

داماد میگه: ” به نظر من هیچ دو تا آدمی تو دنیا، مثل هم فکر نمی‌کنن. ”

عروس میگه: ” عزیزم عجله نکن. چشم روشنی‌ها رو ببینی، نظرت عوض میشه! ”

همسر دلسوز

اولی به دومی: الهی بمیرم. سیل هم خونت رو برد، هم شوهرت رو .

راستی شوهرت تو اون لحظات پایانی داشت چیکار می‌کرد؟

دومی:هیجی… خوابیده بود. خیلی خسته بود. دلم نیومد بیدارش کنم.

غذا رو سوزونده

زنم اینقدر غذا رو سوزونده که برای حفظ آرامش خونه در هنگام پخت و پز، اول سنسور دود رو از کار میندازیم.

البته سنسوره هم فهمیده منشاء دود چیه. برا همین جدیدا بجای آژیر کشیدن، قیژ قیژ میخنده!

احترام به زنان

اولی به دومی: من به زنم خیلی احترام میگذارم. تا جایی که در ماشین رو براش باز می‌کنم.
راستی تو که ماشین نداری، برای احترام به زنت چیکار میکنی؟

دومی: من به جاش لای در مترو گیر می‌کنم.

اعتقادات غضنفر

یک روز غضنفر به زنش میگه: ” ازت ممنونم. تو اعتقاداتم رو تکون دادی. تا قبل تو، فکر می‌کردم جهنمی وجود نداره! ”

سری یازدهم جوک های زن و شوهری

مهمترین آرزوت چیه؟

به غضنفر میگن مهمترین آرزوت چیه؟

میگه: ” ایکاش میشد زن‌ها رو هم مثل اسکناس درشت خورد کرد.

مثلا زن شصت ساله می‌دادی، سه تا بیست ساله می‌گرفتی!”

به من گفتی خنگ

زن به شوهر: ” باز تو جمع به من گفتی خنگ! ”

شوهر: ” آخ ببخشین. یادم رفت این یک راز بین خودمونه. ”

درخواست کرونایی

پزشک به بیمار: ” شما مشکوک به کرونا هستین. باید خودتون رو ایزوله کنید. ”

بیمار: ” ببخشین بیشتر توضیح میدین؟ ”

پزشک: “یعنی باید در خانه بمانید و در فاصله یک متری از زنتون قرار داشته باشین.”

بیمار آهی کشید و گفت: ” فکر نکنم بتونم این وضعیت رو تحمل کنم.
من تو این شونزده سال ازدواجمون، اینقدر به زنم نزدیک نشده بودم! ”

عروسی اورژانسی

اولی به دومی: “راستی مهسا این پسره اومد خواستگاریت؟”

دومی: “آره پس چی؟ فرامرز دیوونه منه.”

اولی: “پس زودتر عروسی رو بگیر. هر لحظه ممکنه عقلش برگرده سرجاش!”

مژدگانی خفن

زن غضنفر بعد از یک کتک کاری سنگین، خونه رو ترک میکنه و به مکان نامعلومی میره.

غضنفر سریع تو روزنامه آگهی میزنه:

” همسر اینجانب خانه را ترک نموده و تاکنون مراجعت نکرده است . از یابنده تقاضا می‌شود کاری کند که هیچوقت مراجعت نکند. دستمزد و مژدگانی خفن محفوظ میباشد.”

سری دهم جوک های زن و شوهری

همیشه پای یک زن در میان است

اثرات کرونا بر زندگی آقایان:

-تعطیلی شرکت و کلیه جلسات روزانه و بخصوص شبانه

-تعطیلی کلیه مراکز آموزشی و کلاسهای ام بی ای که مثلا  ازطرف شرکت بایست میرفتن

-تعطیلی تعمیرگاه‌های ماشین

-تعطیلی آرایشگاه‌ها و پیرایشگاه‌ها

-تعطیلی باشگاه بدنسازی و سونا

-تعطیلی ” تا سر کوچه میرم ، زود میام…”

نتیجه اخلاقی یک : کلیه بهانه‌ها از آقایان سلب شده و باید بتمرگن تو خونه در کنار خانواده

نتیجه اخلاقی دو: یک‌بار دیگه نتیجه اخلاقی یک و عنوان رو بخونید.

قاتل مرموز

قراره دو هفته با زنم بریم تو قرنطینه.

ولی همین جا اعلام میکنم ” اگه مُردم، این ویروس بدبخت نبوده که منو کشته! ”

همسایه‌های عجیب

آپارتمان بغلی ما، همیشه صحنه درگیری بی‌رحمانه زن و شوهر همسایه بود.

ولی در ایام قرنطینه هیچ صدایی ازشون در نمیومد.

آخه خانمه متخصص بیهوشی بود، در ایام کرونا کار در منزل میکرد.

همکاری خیلی نزدیک

من و زنم فقط در یک مورد همکاری نزدیک داریم، ” کشتن پشه! ”

وقتی پشه میشینه رو صورتم، عین مجسمه بی حرکت میشم.

زنم هم با مگس کش میزنه لت و پارش میکنه.

همسایه‌ها شکایت میکنن

شوهر به زن: عزیزم میشه خواهش کنم آوار نخونی. آخرش همسایه‌ها شکایت میکنن.

زن: غلط میکنن. آخه به چه جرمی؟

شوهر: به جرم نگهداری میمون وحشی در منزل مسکونی!

سری نهم جوک های زن و شوهری

مشکوک میزنی

زن به شوهر: ” عزیزم تو تلگرامت چند تا اسم مشکوک دیدم. ”

شوهر: ” مثلا ؟ ”

زن: ” دنیا 747 ”

شوهر: ” این علی دوستمه. خلبانه. عادت کرده دنیا رو از پنجره 747 نگاه کنه .”

زن: ” آرزو 33 ”

مرد: ” این حسین اون یکی دوستمه. 33 ساله که در آرزوی خانه‌دار شدنه. ”

زن: ” شیرین 36 ”

مرد: “ای بابا! این که اصغر آقاست. طفلی مرض قند داره. شیرینی خوردن براش عقده شده.
برا همین آی دیش رو گذاشته شیرین 36 !

زن چراغ خونه

همسر اول : لوستر پذیرایی، حسابی پرنوره.

همسر دوم: چراغ آشپزخونه، پرنوره، نه به اندازه اولی.

همسر پلاک موقت: چراغ اطاق خواب. رمانتیک و کم نوره

دوست کف خیابانی: چراغ توالت. در مقاطع خاص و زمانبندی کوتاه استفاده میشه.

سیاست زندگی

مرد بی سیاست: اَه‌… چقدر ور میزنی زن!

مرد با سیاست: عشقم هیچ میدونی وقتی لبانت رو می‌بندی، کپی جنیفر لوپز میشی؟

اگه حال کردی، اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار 

مادر زن‌ها مواظب باشین

اگر دامادتون خواست شما را به خونه‌تون برسونه:

در درجه اول قبول نکنید. شده پیاده برید، امنیتش بیشتره.

اگر به هر دلیلی چاره‌ای نبود، از جلو و عقب ماشین عبور نکنید. عین گربه از
روی سقف چار چنگولی رد بشید.

اسپری الکل همراه داشته باشید، برای ضدعفونی کردن محیط ماشین.
اسپری فلفل هم داشته باشید. بالاخره یک روزی لازم میشه.

در طول مسیر، ممکنه داماد در مکانی مرتفع و یا در لاین سرعت بزرگراهی بایسته و
از شما بخواد سریعا چیزی رو از صندوق عقب بیارین. تا پای جان مقاومت کنید. می‌تونید از کمر درد تا کیست معده و تورم پانکراس رو بهانه کنید.

حتما در مکانی شلوغ پیاده بشین. البته به دلیل شیوع کرونا و قرنطینه، این روزا
فقط ورودی جاده چالوس شلوغه. اصلا زنگ بزنین چند تا از همسایه‌ها به بهانه
کمک بیان پایین.

دیگه از ما گفتن بود.

سر شوهرتون داد نزنید

دیروز زنم سرم داد کشید.

من هم سر سرایدار داد کشیدم.

سرایدار هم سر پاکبان داد کشید.

پاکبان هم گربه رو با جارو زد.

گربه هم زد به سوپر مارکت، چند تا شیر یارانه‌ای دزدید.

سوپری هم عصبانی شد، به تلفنا جواب نداد.

زنم هم چند تا مهمون مهم داشت. بیف استراگانف درست کرده بود.
دقیقه نود فهمید خامه نخریده. هرچی به سوپری زنگ زد، کسی جواب نداد.

نتیجه اخلاقی اینکه هرگز سر یک شوهر داد نزنید!

سری هشتم جوک های زن و شوهری

مشاجره زنبوری

شوهر خطاب به زن: ” شما زن‌ها همش اذیت میکنین مردها رو. عین زنبور ما رو نیش میزنین.”

زن در پاسخ: ” خیلی اعتماد به نفس داریا! اصلا ما زنبوریم، مگس نیستیم که روی هر  …هی بشینیم. ”

خرید لباس

دیروز زنم گفت: ” اگه اون لباسه رو برام نخری، دیگه منو نمی‌بینی.”

با خوشحالی پرسیدم چطور؟

دوباره گفت: ” آخه جفت چشماتو از کاسه درمیارم.”

گربه حیوان نانجیبی است

مرد به دوست(دختر)ش: تو هیچ‌وقت دلت نخواسته که یک گربه بامزه تو خونه داشته‌باشی؟

برات میو میو بکنه، بهت زل بزنه، غذاشو تا ته بخوره بعدش ظرف رو لیس بزنه…

دختر: خیلی خوب دیگه اینقده خودتو کوچیک نکن. باهات ازدواج می‌کنم.

اگه حال کردی، اینو هم بخون: جوکهای جالب و بامزه

دوست زیبای من 

دوست من خیلی زیباست!

آدم که نگاهش میکنه، انگار تو ماشین داره کتاب می‌خونه.

ده دقیقه اول قابل تحمله، ولی بعدش آدم حالش بهم می‌خوره!

عکس جوانی

زن خطاب به شوهر: ” این عکس نوزده سالگیمه. ببین چقدر جذاب بودم. ”

مرد: ” عجیبه! مگه اون موقع دوربین اختراع شده بود؟

سری هفتم جوک های زن و شوهری

مادرزن عاقل

یک مادرزن عاقل وقتی سوار ماشین دامادش میشه، حتما کمربند ایمنی رو میبنده و به نکات ایمنی، جدی تر از همیشه توجه میکنه!

راز طول عمر

دیروز رفته بودیم جشن تولد شوهر عمه بابام. نود و پنج سالشه.

راز طول عمرشو پرسیدیم. .

میگه: ” من 75 ساله که هر روز پنج ساعت پیاده روی میکنم. ”

گفتیم عجب اراده ای داری بابا!

گفت: ” آخه بعد از ازدواج با خانم قرار گذاشتیم که موقع کتک کاری، هرکی بیشتر بخوره، باید پیاده بره خونه باباش! ”

سمعک 

به زنم گفتم سمعک بخر، بشنوی من چی میگم. اینقدر هوار نکشم.

میگه سمعک پنج میلیون تومنه.

اگه اراجیفت به اندازه پنج میلیون می‌ارزه، سمعک بخرم!

آگهی مفقودی

یک عدد قباله ازدواج به طرز مرموزی مفقود گردیده و از درجه اعتبار ساقط است.

خانم‌های واجد شرایط، لطفا پی وی!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌های سالم و با ادبی

مرد گیج

تو آمریکا، وقتی مرده ساعت دوی نصفه شب اومد خونه، زنش حسابی شاکی شد و
گفت” مگه بهت نگفتم دو تا نوشیدنی بخور و ساعت ده خونه باش؟ ”

مرده پاسخ داد: ” ببخشید عزیزم. عددهای بالا رو با هم قاطی کردم! ”

شب رومانتیک

رفتم خونه زنم میگه: ” امشب برات یک برنامه رومانتیک تدارک دیدم.”

با تعجب پرسیدم: “چه برنامه ای؟”

میگه: “یک اهنگ رومانتیک میذاریم و بعدش کرفس‌ها رو پاک میکنی!”

سری ششم جوک های زن و شوهری

بپر بپره بپر!

میگن یک خانمه تو بشکه از بالای آبشار نیاگارا پریده و زنده مونده.

به نظرتون چرا این خانمه اساسا پریده؟

– از دست مادر شوهرش خودکشی کرده.

– از بس زشت بوده کسی باهاش دوست نمیشده. از زور بی شوهری خودکشی کرده.

– از دست پدر مادرش خودکشی کرده. میخواستن به یک دلال کچل که سی سال
بزرگتر از خودش بوده، شوهرش بدن.

– از شوهرش تقاضای سرویس طلا کرده. شوهره خواسته پیچ بده. گفته اگه از بالای
نیاگارا بپری برات میخرم.

– اصلا شوهره انداختتش پایین که یکم بخنده.

– اول محتویات بشکه رو به نیت آب کرفس خورده. بعدش دیگه نفهمیده چیکار داره میکنه.

یک گونی برنج

اگه زنتون پرسید “چقدر دوستش دارین”، بگین به اندازه یک گونی برنج!

اینا بیکارن میرن میشمرن. یک ماهی از دستشون خلاص میشین.

روزت مبارک

مرد خطاب به زنش: “عزیزم، قشنگم… روزت مبارک باشه.”

زن: ” وا… امروز که روز زن نیست.”

مرد: ” درسته پپرونی من! روز زن نیست. روز میراث فرهنگیه!”

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌های باحال و با نمک

تو بغلت بمیرم

مرد خطاب به زنش: “داف من!  اینقده دوست دارم که میخوام تو بغلت بمیرم.”

زن : ” بیزحمت برو تو بغل ننت بمیر! من از مرده می‌ترسم! ”

دختر زشت

روزی دختر زشتی به نامزدش گفت: میدونی شباهت من و آفتاب تابان چیه؟

نامزدش بی‌درنگ گفت: والا به جفتتون فقط از پشت شیشه دودی، میشه نگاه کرد.

سری پنجم جوک‌ های زن و شوهری

سوتی مامان بزرگ

طرف اومده خواستگاریم.

خواهرش گفت: ” این اولین باره که برای داداشم میریم خواستگاری.”

مامان بزرگ منم خواست مثلا کم نیاره گفت:
“چه جالب! اتفاقا این اولین باریه که برای دختر ما هم خواستگار میاد!”

هیچی دیگه الان دو سه ماهه رفتن جواب بدن!

مادرزن عزیز می‌شود

مادرزن تنها در یک صورت عزیز می‌شود.

فرزند نوزاد داشته باشید و پول مهد کودک نداشته باشید!

شوهر با سلیقه

زن به شوهر : ” عزیزم تو دوست داری همسرت فهمیده باشه یا زیباروی؟ “

شوهر : ” هیچکدوم . من تو را دوست دارم! “

اگه حال کردی اینو هم بخون: شوخی با معانی لغات

خوشبختی سریع

اگه خداوکیلی قصد خوشبخت کردن مردی رو دارین …

سریع‌تر ازش طلاق بگیرین!

عشق

عشق شبیه یک رویای شیرینه و ازدواج به مثابه زنگ ساعت !

سری چهارم جوکهای زن و شوهری

دعای داماد

عروس و داماد، بعد از عقد در کلیسا ، به دره خدایان رفتند تا قبل از شروع زندگی مشترک،
هر کدوم یک آرزو بکنند.

داماد تو دلش دعایی کرد و یک سکه ده سنتی به داخل دره انداخت .

عروس هم دعا کرد و می‌خواست سکه رو پرتاب کنه که تعادلش به‌هم خورد و خودش
به ته دره پرتاب شد.

دامادخنده موذیانه‌ای کرد و زیر لب گفت:”عجب! فکر نمی‌کردم به این زودی دعام مستجاب
بشه !”

مشکل چیه؟

مشکل خیلی از زوجها اصلا پول نیست.

بلکه ” بی پولیه ! “

فقط آقایان بخوانند

آقایان عزیز! اگر می‌خواهید همسرتان خیلی دقیق به فرمایشات شما گوش دهد، سعی کنید در خواب صحبت کنید .

آگهی ازدواج – فوری

یکی بگیر، سه تا ببر

امضا: سه پیرزن زبل

شامپو

شامپوها هم به تبعیض جنسیتی دچار شدند.

شامپوی خانمها : مخصوص موهای فرفری ، تیره و خشک

شامپوی آقایون : مناسب جهت شستن سر، بدن، ظروف و کارواش (4 کاره!)

سری سوم جوکهای زن و شوهری

زن چراغ خانه

زن چراغ خانه است. خوب بعضی‌‌ها چلچراغ ( چهل‌چراغ ) دوست دارند.

سکوت اجباری

من شش ماهی میشه که با زنم صحبت نکردم .

آخه نمی‌خوام صحبتش رو قطع کنم !

زن‌های پرخرج

اولی به دومی: دیشب تو پارک، شاخه درخت خورد به چشم زنم. هیچی پونصد پیاده شدیم.

دومی: برو خدا رو شکر کن. پریشب تو پاساژ، سرویس جواهر خورد به چشم زنم.
پنج ملیون پیاده شدیم !

زن جواهره

زن من یک تیکه جواهره.

فقط اشکالش اینه که تو هیچ گاو صندوقی جا نمیشه!

خانم‌ها از چه شکایت می‌کنند؟ 

بیشترین شکایات خانم‌ها از دو چیز است.

1- نداشتن لباس

2- نداشتن جای کافی در منزل برای لباس

سری دوم جوکهای زن و شوهری

دیار جنون

زن به شوهر: اگر من بمیرم، چیکار می‌کنی؟

شوهر: بی تو عشقم، سر به دیار جنون خواهم‌گذاشت.

زن: خالی نبند بابا! سریع میری زن دوم می‌گیری.

شوهر: هرگز! عمرا تا این حد مجنون شوم.

تناسب اندام

زن به شوهر: عزیزم تو این لباس خیلی لاغر به نظر میام، نه؟

شوهر: عشقم تو این کت شلوار خیلی احمق به نظر میام؟

همسر رویایی

زن به شوهر : عزیزم ! ایا من همون چیزی بودم که در رویاهات می‌دیدی؟

شوهر : نه بابا . تو خیلی خیلی بیشتر از زن رویایی من هستی.

زن: مثلا چقدر بیشتر؟

شوهر : والا حدود 40 کیلو.

زن موفق

مرد موفق، مردی است که دخلش بیشتر از ولخرجی‌های زنش باشه .

زن موفق، زنی است که چنین مردی رو پیدا کنه.

پاسخ محکمه پسند

قاضی: خانم محترم! حالا چرا با ماهی‌تابه زدین تو سر شوهرتون؟

خانم: خب چیکار کنم آقای قاضی؟ زورم نمیرسید اجاق گاز رو بلند کنم!

سری اول جک های زن و شوهری

مادرزن مرحوم

زن به شوهر ( با جیغ جیغ ) : تو لیاقت من رو نداری . اصلا در حد من نیستی !

باید به حر ف مادرم گوش می‌دادم و زن تو نمی‌شدم.

شوهر : یعنی مادرت داشت از ازدواج ما جلوگیری می‌کرد؟

زن : خوب معلومه .

شوهر (بعد از احساستی شدن و گریه زیاد) : خدایا من رو ببخش . چقدر در حق اون زن
بیچاره ظلم کردم.

همسر رویایی – جوکهای زن و شوهری

زن به شوهر : عزیزم ! ایا من همون چیزی بودم که در رویاهات می‌دیدی؟

شوهر : نه بابا . تو خیلی خیلی بیشتر از زن رویایی من هستی.

زن: مثلا چقدر بیشتر؟

شوهر : والا حدود 40 کیلو.

سخنران حاضر جواب – جوکهای زن و شوهری

خانم نشسته در ردیف اول خطاب به سخنران: هیچ معلومه این اراجیف رو از کجاتون در میارید؟

واقعا با این حرفاتون روی مخ من هستید.

اگر شوهر من بودین، حتما توی نوشیدنی‌تون سم می‌ریختم.

سخنران: خانم عزیز ! اگر شما همسر بنده بودین، با کمال میل آن سم را می‌خوردم!

باز باران – جوک ‌های زن و شوهری

امروز بارون شدیدی میاد.

شوهرم به خاطر بارون افسرده شده و مدام به پنجره زل میزنه.

اگه همینطوری ادامه بده ، مجبورم اجازه بدم بیاد تو خونه!

یارهای جدا نشدنی – جوک ‌های زن و شوهری

من و همسرم دو یار جدانشدنی هستیم.

به‌خصوص در هنگام کتک‌کاری!

(همسایه‌ها بیچاره میشن تا جدامون کنن)

برای مشاهده سایتهای جام نیوز و ناز وب، کلیک کنید.

برای افزودن متن مورد نظرتان اینجا کلیک کنید