جوک‌ های زن و شوهری

جوکهای زن و شوهری

سری پایانی جوک های زن و شوهری

شوخی با ازدواج

ازدواج، مثل توالت عمومی میمونه!

بیرون هر دو که باشی، دوست داری زودتر وارد شی.

وارد که شدی، دوست داری زودتر خارج شی!!

شوخی با سن خانمها

خانمی که سن واقعی اش رو میگه.

هر راز دیگه‌ای رو هم میتونه فاش کنه.

خلاصه خیلی خطرناکه!

شوخی با سیم‌کارت ایرانسل

اي كاش زن گرفتن هم مثل خرید سیم کارت ايرانسل بود.

يكي مي گرفتي، يكي هم بهت هديه مي دادند!!!

جوک ازدواج فامیلی

ازدواج فامیلی دور و بر ما بیداد می‌کنه.

عموم رفته زن عموم رو گرفته، داییم زن داییم رو گرفته.

شوهر عمه بی‌شعورم هم که جای خود دارد..😄😄

جوک مشترک مورد نظر

غضنفر به موبایل دوستش زنگ میزنه.

خانمه میگه:«مشترک مورد نظردر دسترس نمی‌باشد.»

غضنفر میگه: «گور پدر مشترک. خودت خوبی!؟»

جوک شوهر ایرانی

ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ

ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ‌ﺍﺵ ﻭ

ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ می‌کند!

جوک دختر آرژانتینی

دختر آرژانتینی با آیفون نامزد خود را به قتل رساند.

البته بعدا پشیمان شد و خیلی گریه زاری کرد.

طفلکی آیفون‌اش رو تازه خریده بود.

جوک باکره

به غضنفر میگن با باکره جمله بساز.

میگه من همیشه نون شیرمال رو باکره می‌خورم.

شوخی با جاری

همانا بزرگترین منبع

اعتماد به نفس بانوان،

جاری زشت است.

جوک با تنظیم خانواده

من اگه تو کامپیوتر دوره هوش مصنوعی هم ببینم،

بابام که بیاد تو، تبلیغ دوره تنظیم خانواده پخش میشه!

شوخی با تنهایی

از تنهایی خود رنج می‌برید؟

ازدواج کنید!

آنگاه از تنهایی خود لذت خواهید برد.

شوخی با آزمون رانندگی

مورد داشتیم دختره میره آزمون رانندگی.

سروانه میگه برو عقب. دختره بلند میشه میره صندلی عقب.

میگن ایربگ‌های ماشین از شدت خنده باز میشه.

افسره هم یکماهه دچار سندروم خنده بی‌قرار شده.

شوخی با الهام بخشی

همیشه عکس زن خود را همراه داشته باشید.

در هنگام مشکلات، خیلی الهام بخشه.

نگاهش می‌‌کنی یادت میاد مشکلات خیلی بزرگتری داری!

شوخی با اوج عاشقی

هرگز

به اوج عاشقی نمی‌رسید.

تا زمانی‌ که ته دیگ سیب زمینی خود را، به طرف مقابل بدهید!

شوخی با سرکوفت زدن

به شوهرتان خود سرکوفت نزنید.

اگر درست و حسابی بودند که به شما نمی‌رسیدند!

شوخی با «زن‌ها فرشته‌اند»

زن‌ها فرشته‌های خدا بر روی زمین هستند.

البته به‌ شرطی‌ که زنت نباشند!!

شوخی با پدیده ازدواج

شک ندارم که همسر اینده‌ام خیلی پولداره.

چون قراره

جواهری مثل من گیرش بیاد!

شوخی با در و داف

دیروز برای هر در و دافی بوق زدم؛

هیچکی سوار نشد.

البته اینکه سوار موتورگازی بودم

هم احتمالا بی‌تاثیر نبوده!

شوخی با پیامک‌های عاشقانه

اس ام اس های عاشقانه نه بوجود می آید و نه از بین می‌رود؛

بلکه از دوست ویژه‌ای به دوست ویژه دیگر منتقل می‌شود.

شوخی با مادر شوهر

خانم‌های عزیز!

هرگز به اوج خوشبختی نمی‌رسید،

مگر اینکه

خانمی شما را برای پسرش خواستگاری کند.

البته در حضور مادر شوهرتان!!

شوخی با روابط زناشویی

متاهلان عزیز!

دیدین وقتی خانم‌ها میگن «چشم»،

چه حس خوبی به آدم دست میده.

خوش به حالتون که دیدین. دروغ چرا، ما که ندیدیم!

شوخی با سکسکه

حتی بهترین داروها هم عوارض جانبی دارند.

مثلا بهترین درمان سکسکه، عکس دخترای بدون آرایشه.

ولی زیاد نگاه کنی، شب از ترس خوابت نمی‌بره.

شوخی با توقعات خانم‌ها

یه دوست دخترم نداریم که بگه پول نداری،

سمبوسه میخوریم فدای سرت.

البته چهار تا دارم!

ولی همه توقع فیله مینیون با سس قارچ دارن.

جوک وام ازدواج

آقا اگه وام ماشین بگیریم قسطش رو ندیم بانک ماشین رو می‌گیره.

درسته؟

در مورد وام ازدواج هم برنامه همینه؟

جوک ازدواج چینی

برین چین زن بگیرین!

تو چین هیچ دختری خواستگارش رو رد نمی‌کنه.

چون اگه خیلی شانس بیاره نفر بعدی دقیقا همون شکلیه!

جوک خونه تکونی

من برعکس خیلی از پسرها عاشق خونه تکونی ام.

البته منظورم اینه که پدر مادرم از خونه یه تکونی بخورن، خونه خالی بشه!

شوخی با پیچوندن خانم‌ها

در ایران،

63 درصد مردان زنهای خود را پیچ می دهند.

بقیه هم در تایلند این کار مهم را انجام می دهند.

شوخی با دندانپزشکان

رفتم پیش دوست دندونپزشکم. میگه: ممکنه خیلی دردت بیاد.

میگم: اشکال نداره کارت رو بکن. خودم رو آماده کردم.

میگه: دوست دخترت رو من قور زدم!

شوخی با عشق و ازدواج

دنیای عجیبی شده!

بدون عشق ازدواج کنی،

خیلی حال نمیده

ولی

بدون ازدواج عشق کنی،

خیلی خیلی حال میده !

جوک زن و شوهری میل بافتنی

شوخی با خوشکلی

بدون شک اخلاق از خوشکلی مهمتره، ولی اگه خوشکل نباشی،

کلا نوبت به تست سنجش اخلاق نمیرسه!!

شوخی با زن گرفتن

زن گرفتن تو قطب جنوب خیلی ستمه!

فکرش رو بکن.

زنتو عقد کردی، حالا باید شیش ماه صبر کنی تا شب بشه.

شوخی با ازدواج گیاهخواران

میگن هشتاد درصد ازدواج با گیاهخواران،

منجر به طلاق میشه.

فکر کن … مجبور باشی 24 ساعت صدای جویدن کرفس و هویج رو تحمل کنی!

شوخی با قطعی برق

آقا زودتر زن بگیرین!!

دیر بجنبین، موتور برق هم به لیست جهیزیه اضافه میشه ها!

دیگه از ما گفتن بود.

شوخی با پدر پولدار

اگه پدر پولدار ندارین، اصلا نباید ناراحت باشین.

اینکه مشکلی نیست.

زودتر دنبال پدر زن پولدار باشین!!

شوخی با بلای کرونا

اداره مقابله با بلایای طبیعی از همه آقایان درخواست نمود تا در دوران کرونا، بیخیال زن گرفتن بشن.

هر چی باشه، آدم همزمان فقط میتونه یک بلای عظیم رو تحمل کنه.

شوخی با دانشگاه پیام نور

ازدواج، دانشگاه بزرگ زندگی است,

و ازدواج موقت در حکم دانشگاه پیام نور میباشد.

خرید اینترنتی دخترا

مورد داشتیم دختره کارت بانکیش لای فن کامپیوتر گیر کرده.

تحقیق کردن فهمیدن طرف میخواسته آنلاین خرید کنه!!

شوخی با پدیده ازدواج مجدد

همیشه میگن دوست قدیمیش خوبه، زن جدیدش!

نتیجه اخلاقی:

اگه عرضه گرفتن زن جدید ندارید، فعلا با همینی که هست دوست باشید.

خانمها از چی میترسن؟

اگه گفتین خانما از چی میترسن، حتی بیشتر از سوسک؟

از ترازو!!

آخه مامانم هر وقت میره رو ترازو، بی اختیار جیغ میکشه!!

شوخی با عزیزان دم بخت

آخرین اطلاعیه ستاد مسافرت‌های نوروزی

با توجه به استقبال شما عزیزان دم بخت،

زمان گره زدن سبزه تا پایان فروردین تمدید شد!

شوخی‌ با کلمات-جوک عاشقانه

عاشقانه ترین کلماتی که تاحالا شنیدم این بود:”عشقم! کیسه زباله رو میذاری دم در؟”

البته اینا رو زن طبقه بالایی داشت به شوهرش میگفت!!

شوخی‌ با بازی

تو ایام کرونا، بدجور افتادم به دختر بازی.

منظورم اینه که صبح تا شب تو خونه، با دختر 4 سالم بازی میکنم!

در ضمن خیلی منحرفین!

شوخی‌ با بچه دار نشدن – جوک بارداری

با زنم تصمیم گرفتیم که اصلا بچه نداشته باشیم.

فقط… نمیدونم اینو چجوری باید به بچه هام بگم!!

شوخی‌ با فامیل-خانواده عمو

ما اگر در کره مریخ هم با نامزدمون قرار بگذاریم،

بازهم عمو و خانواده انگلش با مریخ نورد از آنجا عبور کرده و ما رامی بینند.

شوخی‌های زنو شوهری

با زنم که صحبت میکنم،

احساس خیلی خوبی دارم.

البته باهاش که صحبت نمیکنم

احساس خیلی بهتری دارم.

فکاهی زن و شوهری-ناخن مشکی

دیروز یه غلطی کردم به زنم گفتم:

“عاشق ناخن های مشکیتم”

حالا بی جنبه فکر کرده مخصوصا دستشو گذاشتم لای در ماشین!!

جوک مادرزن

امروز فقط یک دقیقه با بزرگترین شانس زندگیم فاصله داشتم.

ساعت دیواری میخش شل بود، با شدت خورد زمین.

در حالیکه مادرزنم با اختلاف فقط یک دقیقه از اونجا رد شده بود!!

جوک شوهر

آیا توجه شوهرتان به سایرین شما را کلافه کرده است؟

ما به شما زودپز استیل خزر را پیشنهاد میکنیم.

با زودپز چنان بزنین تو سرش که صدای زه دوچرخه دست دوم بده!

سوهان روح کی بودی!؟

دوست دختر موجود عجیبیه

70 درصد وقتش صرف سوهان کشیدن به روح آدم میشه.

60 درصد بقیش هم داره سوهانشو تیز میکنه!

جوک تصویری زن و عزراییل

مثلا شوخی با شتر

غیرتی، زودرنج، کینه‌ای،

نه … شتر رو نمی‌گم.

در مورد دوست پسرا صحبت می‌کنم.

شوخی با فامیل زن

من از فامیل زن خیلی شانس آوردم.

تا نمکدون خونه رو هم تو جاهاز دادن.

بگذریم که اقلام ریزی مثل گاز و یخچال و تلویزیون رو خودم خریدم!

شوخی با فال قهوه

رفتم فال قهوه

گفت فالت خیلی عجیبه!

زن نداری؟ گفتم نه.

نامزد نداری؟ گفتم نه.

دوست دختر هم نداری؟ گفتم نه.

گفتش میبینم عکس مستراح فرنگی افتاده.

یعنی واقعا باید رید تو زندگیت!

شوخی با شاسی بلندا

من برای رسیدن به دوست ویژه جدیدم،

همه چی رو زیر پام گذاشتم.

آخه لامصب خیلی قد بلند بود!

شوخی با تایلند

خداکنه زودتر پروازهای تایلند راه بیوفته.

چتونه بابا؟

میخوام برم اندونزی، مستقیم پرواز نداره!

به عشقتون پشت نکنید

هیچ وقت به عشقتون پشت نکنید.

به خصوص اگه مثل من عاشق حیوونا هستین!

جوک راست و دروغ

میگن زنا فرق راست و دروغ رو سریع می فهمن.

راست میگن!

دیشب به شوخی به زنم گفتم دوست دختر دارم.

اتفاق خاصی نیوفتاد. الان فقط یکم سرم درد میکنه.

اینم با توجه به خرد شدن استخوان جمجمه، کاملا طبیعیه!

شوخی با مهتاب

مهتاب را دوست دارم، باران را دوست دارم

پارمیدا را هم دوست دارم.

شکر خدا اشتهای خوبی دارم.

شوخی با ماسک

طبق تحقیقات دانشمندان…

زدن ماسک باعث لاپوشانی دماغ‌های گوشتی و لب و دهن‌های بد ترکیب شده و احتمال شوهر کردن را تا 65 درصد افزایش میدهد.

با زدن ماسک، سفره عقد در نزدیکی شماست.

شوخی با بعضی ها

بعضی ها تو وقت خالیشون باهات صحبت میکنن،

بعضی ها وقتشون رو خالی میکنن تا باهات صحبت کنن،

بعضی ها هم علاوه بر وقت، خونشون رو هم خالی میکنن تا مثلا باهات صحبت کنن!

شوخی با رویا

نگذارید رویاهاتون در حد رویا باقی بمونن…

سعی کنید اونا رو به ژیلایی مهسایی چیزی ارتقا بدین!

شوخی با عشق

عشق درد بی درمونه،

مخصوصا اگه اون وسط مسطا،

ایدز و سوزاک و زیگیل تناسلی هم گرفته باشی!

شوهر میخوام

-بابانوئل من اسب شاخدار میخوام.

-دخترم یکم منطقی باش.

– باشه! اصلا شوهر میخوام.

– خوب… حالا اسب شاخدارت چه رنگی باشه؟

جوک خانمهای زیبا

پشت هر زن زیبا

آرایشگری است

که طفلی از کت و کول افتاده!

شوخی با کسب و کارها

اگه گفتین اون کیه که کارای روزانش رو نمیتونه شب بیاره خونه؟

خوب معلومه. راننده سرویس دخترونه!

شوخی عشق و عاشقی

میگن دخترا از گوش عاشق میشن.

صدای من خیلی هیولاست، برای همین کسی عاشقم نمیشه.

البته قیافه شخمیم هم قطعا بی تاثیر نبوده!

شوخی با کارت…

اگه گفتی کارت بکارت چیه؟

عملیاتی بانکی که از کارتی به کارت دیگه و از خود پردازی به خورپرداز دیگه صورت میگیره.

حالا همش فکرای بد بد بکنین!

لب دریا

.دیروز میخواستم برم لب دریا.

دریا زنگ زد گفت: نیا تبخال زدم.

تازه بابام هم خونست.

اصلا ما شانس نداریم.

اخلاق سگی

زنم میخواد ازم جدا بشه.

میگه به خاطر اخلاق سگته.

آخه سگم هر آشغالی رو نمی خوره.

مخصوصا دست پخت زنم!

خبرهای خوب!

–  خانم غضنفری عزیز، براتون خبرهای خوبی دارم.

– ولی آقای دکتر من دوشیزه غضنفری هستم.

– پس براتون خبرهای بدی دارم!

ستاد بحران

تفاوت استرس، اضطراب و بحران

استرس وقتیه که زنت باردار باشه

اضطراب وقتیه که دوست ویژه ات باردار باشه

بحران وقتیه که جفتشون باردار باشن!

شوخی با خستگی

واقعا خسته ام.

مثل پسری که تو شرق تهران زندگی میکنه، در حالیکه خونه زیدش غرب کرجه!

ماشین رختشویی!

به دوست ویژه ام گفتم از زور چاقی پایین تنت شده عین ماشین رختشویی!

فرداش که کارم گیر بود گفت ماشین رختشویی خرابه.

میتونی رختاتو دستی با صابون گلنار بشوری!

چقده تو شوخی!

– عزیزم تو چرا زن من شدی؟

– خوب آخه تو خیلی شوخی و با نمکی!

– جدا؟ فکر کردم به خاطر خوشتیپی و آمادگی جسمانیم بوده.

– نگفتم خیلی شوخی!!

ای کاش …!

ای کاش کرونا میگرفتم ولی توی نکبت رو نمیگرفتم!

“مکالمه معمول زن و شوهرها در روزهای کرونایی”

کیا شوهر میخوان؟

الان که اوضاع کروناییه، بهترین راه برای شوهر کردن اینه که آش رشته بپزی با شکلات بدی

بیمارستان دکترا بخورن. شک نکن جواب میده!

کارای خوب خوب

-مامان! امروز تو اتوبوس، بابا منو بلند کرد تا یک خانمه سر جام بشینه.

-آفرین چه کار خوبی!

-آره…فقط اینکه من روی پای بابا نشسته بودم!

جک مهریه

یادش به خیر!

پارسال خواستم به موضوع ازدواج ورود کنم.

بعد از چند وقت، ازدواج به موضوع من ورود کرد.

الان هم دارم ماهی یک سکه میدم تا مهریه تسویه بشه.

شوخی با مازراتی

اگه گفتین با کدوم ماشین میشه کلی دختر سوار کرد حتی بیشتر از مازراتی؟؟

خوب معلومه با تاکسی ون!

حالا حتما باید فحش عمه بدین؟

بی نزاکتا !

راه حل وسط

زنم همیشه غر میزد که بیشتر باهاش باشم.

خودم همیشه دوست داشتم بیشتر با دوستام باشم.

آخرشم راه وسط رو انتخاب کردم

براش جواهرات خریدم!

شوخی با قد بلندا

هیچ وقت با دخترای شاسی بلند رل نمی زنم.

آخه از کوچیکی، ترس از ارتفاع داشتم.

شوخی با صحنه سیاست آمریکا

اینکه ترامپ میخواد صحنه رو ترک کنه یا نکنه، انتخاب خودشه.

ولی همینجا از ملانیا می خوام که حتما روی صحنه بمونه و ترجیحا همون جلوها تو دید باشه!

شباهت آسانسور با تختخواب دو نفره

شباهت آسانسور با تختخواب دو نفره چیه؟

دو تایی زیاد بالا پایین میرن!

از دست این مریم!

-داداش بدبخت شدم.

-گولاخه پیغام داده اگه دست از سر مریم بر ندارم، سرم رو میبره.

-خوب دست بردار!

-آخه ما شش تا مریم داریم. این کدومشون رو میگه؟

دختر همسایه منشی میشود

دختر همسایه

منشی دندونپزشک شد، مجانی دندوناش رو درست کرد.

منشی زیبایی پزشک شد، مجانی اندامش رو کوچیک و بزرگ کرد.

بعدش هم عالم منشی گری رو ترک کرد.

البته بعد چند ماه فهمید عجله کرده!

الانم برای کار در به در دنبال دکتر زنان میگرده!

فیلم ترسناک

ابزاری که شب های جمعه بچه های لوس و مزاحم را با آن دفع میکنند.

”برو بخواب! با مامانت می خوایم فیلم ترسناک ببینیم.”

شوخی با تازه عروس دامادها

تازه عروس: عزیزم من گفتم دستمال آشپزخانه، چرا دستمال توالت خریدی؟

تازه داماد: والا با توجه به اون چیزی که میپزی، کار خیلی اشتباهی نکردم!

راز جلب توجه مردان

برای جلب توجه مردان، کافی است که همسر آنان نباشید.

“کاملا تضمینی”

شوخی با سوز عشق و عاشقی

دختره اینقده پست های عاشقانه سوزناک گذاشته که دل منم برای پسره تنگ شده.

داداش اگه راه داره برگرد همه چی رو درستش میکنیم.

اختلاط اضافی ممنوع

_آقا جرم شما چیه؟

-هیچی آقای قاضی داشتم با دوستم اختلاط میکردم.

-همین؟

-خوب البته داخل کمد اختلاط میکردیم؟

شوخی با خاطرات دانشگاه

– یاد دوران دانشگاه به خیر! هر روز اقلا با 50 تا در و داف می رفتم دانشگاه.

– لابد خیلی خوشتیپ بودی؟

– نه بابا ! راننده سرویس دانشگاه بودم.

شوخی با مانتوی جلو باز

خانمهای عزیز می خواهید با هیچ  مردی چشم تو چشم نشین؟

خوب مانتوی جلو باز بپوشین!

شوخی با عروس دامادهای جوان

در این مکان به همراه هر بسته نوار بهداشتی، یک عدد بازی مار پله هم
به صورت رایگان داده میشود.

ستاد ساماندهی اوقات فراغت زوج های جوان!

شوخی با همسر

دکتر:خانم تبریک میگم همسر شما تو این سن و سال کاملا سالم هستن.
فقط کمی توهم زدن میگن هر وقت شبها در دستشویی رو باز میکنن،
چراغ خود به خود روشن میشه.

خانم: ای داد بیداد باز این رفته تو یخچال شاشیده!!

شوخی با زن دندونپزشک

-من میخوام زن دندونپزشک بگیرم.

-چطور؟

-آخه اجازه میده در حضورش برای لحظاتی دهنم رو باز کنم!

شوخی با زن و شوهر لال

زن لال چجوری حال شوهر لالش رو میگیره؟

معلومه دیگه! خودش با حرکات دست فحش هاش رو میده.

شوهره که میاد شروع کنه، چراغ رو خاموش میکنه!

شباهت زن با اتوبوس

-اولش باید دنبال هر دو تا بدوی.

-بعدش که سوار شدی تا مدت کوتاهی احساس آرامش میکنی.

-خیلی زود میفهمی که به آخر خط رسیدی!

شوخی با زنو شوهرهای جوان

آپارتمان دیوار به دیوار ما رو زوج جوانی اجاره کردن.

خلاصه دعوا که میکنن ما روزا خواب نداریم.

آشتی که میکنن ما شبا خواب نداریم.

موندیم چه کنیم

شوخی با پیرزن همسایه

پیرزن فضول همسایه از آنچه فکر میکنید به اطاق خواب شما نزدیکتر است.

شوخی با ازدواج خانمها

من و زنم به مدت بیست سال زندگی خیلی خوشی داشتیم.

تا اینکه ناغافل با هم آشنا شدیم.

[av_hr class=’invisible’ icon_select=’yes’ icon=’ue808′ font=’entypo-fontello’ position=’center’ shadow=’no-shadow’ height=’60’ custom_border=’av-border-thin’ custom_width=’50px’ custom_margin_top=’30px’ custom_margin_bottom=’30px’ custom_border_color=” custom_icon_color=” id=” custom_class=”

شوخی با مربی بدنسازی

پسر همسایمون یک دوست دختر داره که احتمالا مربی ورزشه.
هر وقت میاد چنان اینو نرمش میده که تا سه روز نفس نفس میزنه!

[av_hr class=’invisible’ icon_select=’yes’ icon=’ue808′ font=’entypo-fontello’ position=’center’ shadow=’no-shadow’ height=’60’ custom_border=’av-border-thin’ custom_width=’50px’ custom_margin_top=’30px’ custom_margin_bottom=’30px’ custom_border_color=” custom_icon_color=” id=” custom_class=”

کل کل زن و شوهری

تازه داماد به عروس:” عزیزم کرونا اومده پرواز آنتالیا کنسله. ماه عسل مالیده! دلت بسوزه!”

عروس به تازه داماد:”عشقم کرونا اومده فاصله گذاری اجباریه. شب رو میری تو سالن تنها میخوابی. ما تحتت بسوزه!”

از دست این خانمها

بیمار: سلام آقای دکتر به دادم برسید. شبها توی تختخواب، دور سر زنم هاله نور می‌بینم.

پزشک: نگران نباش آقا جان! زنت داره یواشکی موبایلتو چک میکنه.

جک بارداری

بیمار: سلام آقای دکتر می‌خواستم عمل وازکتومی انجام بدم.

پزشک: حتما عزیزم فقط با خانواده صحبت کردی؟

بیمار: بله آقای دکتر. خانواده دوازده به یک موافقن!

شوخی با زن عصبانی

فرق زن عصبانی که تو حیاط پشتی جیغ جیغ می‌کنه با سگ عصبانی که تو حیاط جلویی واق واق می‌کنه چیه؟

فرق چندانی ندارن. فقط سگه اگه بیاد تو خونه، آروم میشه!

جک اتوبوس شلوغ

پسر بجه: “مامان! امروز تو اتوبوس، جام رو دادم به یه خانمه. یعنی … بابا ازم خواست.”

مامان: “آفرین پسرم! کار خیلی خوبی کردی.”

پسر بجه: “فقط در جریان باش که من رو پای بابا نشسته بودم!”

شوخی با مردای فامیل

مادر به دختر: “دخترم اگه به کسی نگاه آلوده کنی، فرشته‌ها با شلاق میزنن تو فرق سرت!”

دختر: “آهان! حالا می‌فهمم چرا اکثر مردای فامیل کچل شدن.”

ازدواج پرملات

خانمی کارخونه‌دار با جوانکی ازدواج و نصف دارایی خود را به نام آن الدنگ نمود.

خانم: “عزیزم زود بگیر بخواب. از فردا باید بری بالا سر کارخونه.”

جوانک:”َاَه اَه… حالم از کارخونه و سر و صدا به هم می‌خوره.”

خانم: “نصف کارخونه رو به اسمت کردم، بعدش میگی سر و صدا داره. چیکار کنم از دست تو؟”

جوانک:”َهیچی زودتر بیا سهمم رو بخر!”

اگر عاشق کسی شدی

ببین داداش! اگر عاشق کسی شدی، برای تصمیم‌گیری آزادش بذار.

اگه رفت و برگشت، برای همیشه مال تو میشه.

اگه رفت و برنگشت، مالیدی با این انتخابت.

اما اگه نرفت و زندگیت رو به گند کشید، پولت رو خورد، بیچارت کرد… و بازهم نفهمید که آزادش گذاشتی، احتمالا عاشق زنت شدی!

جک درخواست ازدواج

فریدون: “هیچ میدونی روزانه صدها درخواست ازدواج دارم.”

کامی: ” آفرین. حالا درخواست‌‌کنندگان کیا هستن؟”

فریدون: ” خوب معلومه. پدر و مادرم! ”

ازدواج خرچنگ‌ها

یک روز تو مهمونی خرچنگ‌ها، خرچنگ نر از ماده خرچنگ دافی خواستگاری کرد.

از نظر ماده خرچنگ، این یارو خیلی اکازیون بود. چون اون راست راه میرفت و مثل بقیه خرچنگ‌ها چپ و راست نمیزد. برای همین درجا، عقدکنون سرگرفت.

ولی فردای عقد، همه چیز عوض شد و اقا داماد دیگه راست نمیرفت.

خرچنگ ماده : “خاک تو سر متقلبت. فقط یک روز راست بودی! گولم زدی. اون همه خواستگار اختلاس‌گر و دلار فروش رو از دست بدم ”

خرچنگ نر: ” بابا کدوم تقلب؟ روز مهمونی من خفن نوشیده بودم، حال طبیعی نداشتم که راست میرفتم! ”

خانواده از نگاه مرد آدمخوار

مادرزن: مرغ آب‌پز بیمارستانی

زن: مرغ سرخ شده ( اکبر جوجه )

دوست ویژه: مرغ کنتاکی (KFC)

فکاهی زن و شوهری

شوهر به زن: ” عشقم شام سالاد داریم؟ ”

زن: ” آره عزیزم. حالا بگو از کجا فهمیدی؟ ”

شوهر: ” آخه سنسور دود آشپزخونه بدجور ساکته! ”

شکست عاطفی

اولی به دومی: ” اِ… سرت چی شده؟ ”

دومی: ” هیچی بابا شکست عاطفی خورده. زنم عاطفه، با ماهی‌تابه سرم رو شکسته! ”

زنت خیلی عاشقته

اولی به دومی: ” خوش به حالت! معلومه زنت خیلی عاشقته که تا دم در میاد به استقبالت. ”

دومی: ” ای بابا کدوم عشق!  اون میاد که مطمئن شه کفشام رو درآوردم گذاشتم تو جا کفشی. ”

شباهت ازدواج و قمار

اولی به دومی: ” ازدواج عینهو قمار می‌مونه.”

دومی: ” چرت نگو بابا. باز تو قمار شانس بردن هست! ”

موقع شنا

زن به شوهر: ” چرا موقع شنا، سر تو داخل آب فرو‌ میره ولی سر من بیرون آب می‌مونه؟ ”

شوهر: ” خوب عزیزم این که سوال نداره. اجسام توخالی معمولا روی آب قرار می‌گیرند. ”

چرا تو آمریکا زن‌ها رئیس جمهور نمیشن؟

اولی: ” آقا چرا تو آمریکا زن‌ها رئیس جمهور نمیشن؟ ”

دومی: ” خوب معلومه. شرط ریاست جمهوری داشتن حداقل 35 سال سنه. هیچ کدوم از زن‌های آمریکایی هنوز به این سن نرسیدن!”

شوخی با زن و مادرزن

روانپزشک به بیمار: ” عزیزم شما باید به ریش مشکلات بخندی تا اونها نابود بشن. ”

بیمار: ” آقای دکتر متاسفانه مشکلات من ریش ندارن. ”

روانپزشک: ” چطور؟ ”

بیمار: ” آخه اونها زن و مادر زنم هستن! ”

دسته بندی زن‌ها

در دنیا سه نوع زن موجود است:

1- زنی که بدون او نمی‌توانید زندگی کنید

2- زنی که با او نمی‌توانید زندگی کنید

3- زنی که فعلا با او زندگی می‌کنید!

من که حرفی نزدم

ده سال آینده لازم نیست با هم صحبت کنیم. بلکه فکر همو میخونیم.

زن به شوهر: ” کثافت ایکبیری خودتی مرتیکه هیچی ندار! ”

شوهر: ” عزیزم من که اصلا حرفی نزدم. ”

زن: ” لازم نیست چیزی بگی فکرت رو خوندم. ضمنا قرار به اصطلاح کاری دیر نشه. الان نیم ساعته طرف تو کافی‌شاپ منتظره! ”

طنز مادرزن

اولی به دومی: ” خواب دیدم جهنم طاعون اومده. به نظرت تعبیرش چیه؟ ”

دومی: ” نگران نباش. احتمالا مادرزنت همین روزا به رحمت الهی میره! ”

ویژگیهای زن خوب

1- کاردار باشد. یعنی از خودش کار و استقلال مالی داشته باشد.

2- خانه‌دار باشد، یعنی از خودش یا پدرش خانه داشته باشد.

3- مثل خورشید باشد و شب‌ها ریختش دیده نشود.

ضمنا لال بودن مزیت محسوب می‌شود.

جوک شوهر عصبی

زن به دوستش : ” من یک تار موی خودم رو گذاشتم تو کیف همسرم، که سر کار یاد من باشه. ”

دوست زن: ” آفرین… چه ابتکار جالبی! ”

زن: ” ولی شوهرم خیلی عصبانی شد. ”

دوست زن: ” آخه چرا؟ ”

زن: ” چون مو رو تو ظرف غذاش گذاشته بودم! ”

سری دوازدهم جوک های زن و شوهری

فکاهی عروس دامادی

عروس و داماد داشتن از ماه عسل برمی‌گشتن.

داماد میگه: ” به نظر من هیچ دو تا آدمی تو دنیا، مثل هم فکر نمی‌کنن. ”

عروس میگه: ” عزیزم عجله نکن. چشم روشنی‌ها رو ببینی، نظرت عوض میشه! ”

جک همسر دلسوز

اولی به دومی: الهی بمیرم. سیل هم خونت رو برد، هم شوهرت رو .

راستی شوهرت تو اون لحظات پایانی داشت چیکار می‌کرد؟

دومی:هیجی… خوابیده بود. خیلی خسته بود. دلم نیومد بیدارش کنم.

غذا رو سوزونده

زنم اینقدر غذا رو سوزونده که برای حفظ آرامش خونه در هنگام پخت و پز، اول سنسور دود رو از کار میندازیم.

البته سنسوره هم فهمیده منشاء دود چیه. برا همین جدیدا بجای آژیر کشیدن، قیژ قیژ میخنده!

احترام به زنان

اولی به دومی: من به زنم خیلی احترام میگذارم. تا جایی که در ماشین رو براش باز می‌کنم.
راستی تو که ماشین نداری، برای احترام به زنت چیکار میکنی؟

دومی: من به جاش لای در مترو گیر می‌کنم.

اعتقادات غضنفر

یک روز غضنفر به زنش میگه: ” ازت ممنونم. تو اعتقاداتم رو تکون دادی. تا قبل تو، فکر می‌کردم جهنمی وجود نداره! ”

سری یازدهم جوک های زن و شوهری

مهمترین آرزوت چیه؟

به غضنفر میگن مهمترین آرزوت چیه؟

میگه: ” ایکاش میشد زن‌ها رو هم مثل اسکناس درشت خورد کرد.

مثلا زن شصت ساله می‌دادی، سه تا بیست ساله می‌گرفتی!”

به من گفتی خنگ

زن به شوهر: ” باز تو جمع به من گفتی خنگ! ”

شوهر: ” آخ ببخشین. یادم رفت این یک راز بین خودمونه. ”

درخواست کرونایی

پزشک به بیمار: ” شما مشکوک به کرونا هستین. باید خودتون رو ایزوله کنید. ”

بیمار: ” ببخشین بیشتر توضیح میدین؟ ”

پزشک: “یعنی باید در خانه بمانید و در فاصله یک متری از زنتون قرار داشته باشین.”

بیمار آهی کشید و گفت: ” فکر نکنم بتونم این وضعیت رو تحمل کنم.
من تو این شونزده سال ازدواجمون، اینقدر به زنم نزدیک نشده بودم! ”

عروسی اورژانسی

اولی به دومی: “راستی مهسا این پسره اومد خواستگاریت؟”

دومی: “آره پس چی؟ فرامرز دیوونه منه.”

اولی: “پس زودتر عروسی رو بگیر. هر لحظه ممکنه عقلش برگرده سرجاش!”

مژدگانی خفن

زن غضنفر بعد از یک کتک کاری سنگین، خونه رو ترک میکنه و به مکان نامعلومی میره.

غضنفر سریع تو روزنامه آگهی میزنه:

” همسر اینجانب خانه را ترک نموده و تاکنون مراجعت نکرده است . از یابنده تقاضا می‌شود کاری کند که هیچوقت مراجعت نکند. دستمزد و مژدگانی خفن محفوظ میباشد.”

سری دهم جوک های زن و شوهری

همیشه پای یک زن در میان است

اثرات کرونا بر زندگی آقایان:

-تعطیلی شرکت و کلیه جلسات روزانه و بخصوص شبانه

-تعطیلی کلیه مراکز آموزشی و کلاسهای ام بی ای که مثلا  ازطرف شرکت بایست میرفتن

-تعطیلی تعمیرگاه‌های ماشین

-تعطیلی آرایشگاه‌ها و پیرایشگاه‌ها

-تعطیلی باشگاه بدنسازی و سونا

-تعطیلی ” تا سر کوچه میرم ، زود میام…”

نتیجه اخلاقی یک : کلیه بهانه‌ها از آقایان سلب شده و باید بتمرگن تو خونه در کنار خانواده

نتیجه اخلاقی دو: یک‌بار دیگه نتیجه اخلاقی یک و عنوان رو بخونید.

قاتل مرموز

قراره دو هفته با زنم بریم تو قرنطینه.

ولی همین جا اعلام میکنم ” اگه مُردم، این ویروس بدبخت نبوده که منو کشته! ”

همسایه‌های عجیب

آپارتمان بغلی ما، همیشه صحنه درگیری بی‌رحمانه زن و شوهر همسایه بود.

ولی در ایام قرنطینه هیچ صدایی ازشون در نمیومد.

آخه خانمه متخصص بیهوشی بود، در ایام کرونا کار در منزل میکرد.

همکاری خیلی نزدیک

من و زنم فقط در یک مورد همکاری نزدیک داریم، ” کشتن پشه! ”

وقتی پشه میشینه رو صورتم، عین مجسمه بی حرکت میشم.

زنم هم با مگس کش میزنه لت و پارش میکنه.

همسایه‌ها شکایت میکنن

شوهر به زن: عزیزم میشه خواهش کنم آوار نخونی. آخرش همسایه‌ها شکایت میکنن.

زن: غلط میکنن. آخه به چه جرمی؟

شوهر: به جرم نگهداری میمون وحشی در منزل مسکونی!

سری نهم جوک های زن و شوهری

مشکوک میزنی

زن به شوهر: ” عزیزم تو تلگرامت چند تا اسم مشکوک دیدم. ”

شوهر: ” مثلا ؟ ”

زن: ” دنیا 747 ”

شوهر: ” این علی دوستمه. خلبانه. عادت کرده دنیا رو از پنجره 747 نگاه کنه .”

زن: ” آرزو 33 ”

مرد: ” این حسین اون یکی دوستمه. 33 ساله که در آرزوی خانه‌دار شدنه. ”

زن: ” شیرین 36 ”

مرد: “ای بابا! این که اصغر آقاست. طفلی مرض قند داره. شیرینی خوردن براش عقده شده.
برا همین آی دیش رو گذاشته شیرین 36 !

زن چراغ خونه

همسر اول : لوستر پذیرایی، حسابی پرنوره.

همسر دوم: چراغ آشپزخونه، پرنوره، نه به اندازه اولی.

همسر پلاک موقت: چراغ اطاق خواب. رمانتیک و کم نوره

دوست کف خیابانی: چراغ توالت. در مقاطع خاص و زمانبندی کوتاه استفاده میشه.

سیاست زندگی

مرد بی سیاست: اَه‌… چقدر ور میزنی زن!

مرد با سیاست: عشقم هیچ میدونی وقتی لبانت رو می‌بندی، کپی جنیفر لوپز میشی؟

اگه حال کردی، اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار 

مادر زن‌ها مواظب باشین

اگر دامادتون خواست شما را به خونه‌تون برسونه:

در درجه اول قبول نکنید. شده پیاده برید، امنیتش بیشتره.

اگر به هر دلیلی چاره‌ای نبود، از جلو و عقب ماشین عبور نکنید. عین گربه از
روی سقف چار چنگولی رد بشید.

اسپری الکل همراه داشته باشید، برای ضدعفونی کردن محیط ماشین.
اسپری فلفل هم داشته باشید. بالاخره یک روزی لازم میشه.

در طول مسیر، ممکنه داماد در مکانی مرتفع و یا در لاین سرعت بزرگراهی بایسته و
از شما بخواد سریعا چیزی رو از صندوق عقب بیارین. تا پای جان مقاومت کنید. می‌تونید از کمر درد تا کیست معده و تورم پانکراس رو بهانه کنید.

حتما در مکانی شلوغ پیاده بشین. البته به دلیل شیوع کرونا و قرنطینه، این روزا
فقط ورودی جاده چالوس شلوغه. اصلا زنگ بزنین چند تا از همسایه‌ها به بهانه
کمک بیان پایین.

دیگه از ما گفتن بود.

سر شوهرتون داد نزنید

دیروز زنم سرم داد کشید.

من هم سر سرایدار داد کشیدم.

سرایدار هم سر پاکبان داد کشید.

پاکبان هم گربه رو با جارو زد.

گربه هم زد به سوپر مارکت، چند تا شیر یارانه‌ای دزدید.

سوپری هم عصبانی شد، به تلفنا جواب نداد.

زنم هم چند تا مهمون مهم داشت. بیف استراگانف درست کرده بود.
دقیقه نود فهمید خامه نخریده. هرچی به سوپری زنگ زد، کسی جواب نداد.

نتیجه اخلاقی اینکه هرگز سر یک شوهر داد نزنید!

سری هشتم جوک های زن و شوهری

کل کل زنبوری

شوهر خطاب به زن: ” شما زن‌ها همش اذیت میکنین مردها رو. عین زنبور ما رو نیش میزنین.”

زن در پاسخ: ” خیلی اعتماد به نفس داریا! اصلا ما زنبوریم، مگس نیستیم که روی هر  عنی بشینیم. ”

فکاهی از نوع زن و شوهری

دیروز زنم گفت: ” اگه اون لباسه رو برام نخری، دیگه منو نمی‌بینی.”

با خوشحالی پرسیدم چطور؟

دوباره گفت: ” آخه جفت چشماتو از کاسه درمیارم.”

گربه حیوان نانجیبی است

مرد به دوست(دختر)ش: تو هیچ‌وقت دلت نخواسته که یک گربه بامزه تو خونه داشته‌باشی؟

برات میو میو بکنه، بهت زل بزنه، غذاشو تا ته بخوره بعدش ظرف رو لیس بزنه…

دختر: خیلی خوب دیگه اینقده خودتو کوچیک نکن. باهات ازدواج می‌کنم.

اگه حال کردی، اینو هم بخون: جوکهای جالب و بامزه

دوست زیبای من 

دوست من خیلی زیباست!

آدم که نگاهش میکنه، انگار تو ماشین داره کتاب می‌خونه.

ده دقیقه اول قابل تحمله، ولی بعدش آدم حالش بهم می‌خوره!

عکس جوانی

زن خطاب به شوهر: ” این عکس نوزده سالگیمه. ببین چقدر جذاب بودم. ”

مرد: ” عجیبه! مگه اون موقع دوربین اختراع شده بود؟

سری هفتم جوک های زن و شوهری

مادرزن عاقل

یک مادرزن عاقل وقتی سوار ماشین دامادش میشه، حتما کمربند ایمنی رو میبنده و به نکات ایمنی، جدی تر از همیشه توجه میکنه!

راز طول عمر

دیروز رفته بودیم جشن تولد شوهر عمه بابام. نود و پنج سالشه.

راز طول عمرشو پرسیدیم. .

میگه: ” من 75 ساله که هر روز پنج ساعت پیاده روی میکنم. ”

گفتیم عجب اراده ای داری بابا!

گفت: ” آخه بعد از ازدواج با خانم قرار گذاشتیم که موقع کتک کاری، هرکی بیشتر بخوره، باید پیاده بره خونه باباش! ”

سمعک 

به زنم گفتم سمعک بخر، بشنوی من چی میگم. اینقدر هوار نکشم.

میگه سمعک پنج میلیون تومنه.

اگه اراجیفت به اندازه پنج میلیون می‌ارزه، سمعک بخرم!

آگهی مفقودی

یک عدد قباله ازدواج به طرز مرموزی مفقود گردیده و از درجه اعتبار ساقط است.

خانم‌های واجد شرایط، لطفا پی وی!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌های سالم و با ادبی

مرد گیج

تو آمریکا، وقتی مرده ساعت دوی نصفه شب اومد خونه، زنش حسابی شاکی شد و
گفت” مگه بهت نگفتم دو تا نوشیدنی بخور و ساعت ده خونه باش؟ ”

مرده پاسخ داد: ” ببخشید عزیزم. عددهای بالا رو با هم قاطی کردم! ”

شب رومانتیک

رفتم خونه زنم میگه: ” امشب برات یک برنامه رومانتیک تدارک دیدم.”

با تعجب پرسیدم: “چه برنامه ای؟”

میگه: “یک اهنگ رومانتیک میذاریم و بعدش کرفس‌ها رو پاک میکنی!”

سری ششم جوک های زن و شوهری

بپر بپره بپر!

میگن یک خانمه تو بشکه از بالای آبشار نیاگارا پریده و زنده مونده.

به نظرتون چرا این خانمه اساسا پریده؟

– از دست مادر شوهرش خودکشی کرده.

– از بس زشت بوده کسی باهاش دوست نمیشده. از زور بی شوهری خودکشی کرده.

– از دست پدر مادرش خودکشی کرده. میخواستن به یک دلال کچل که سی سال
بزرگتر از خودش بوده، شوهرش بدن.

– از شوهرش تقاضای سرویس طلا کرده. شوهره خواسته پیچ بده. گفته اگه از بالای
نیاگارا بپری برات میخرم.

– اصلا شوهره انداختتش پایین که یکم بخنده.

– اول محتویات بشکه رو به نیت آب کرفس خورده. بعدش دیگه نفهمیده چیکار داره میکنه.

یک گونی برنج

اگه زنتون پرسید “چقدر دوستش دارین”، بگین به اندازه یک گونی برنج!

اینا بیکارن میرن میشمرن. یک ماهی از دستشون خلاص میشین.

روزت مبارک

مرد خطاب به زنش: “عزیزم، قشنگم… روزت مبارک باشه.”

زن: ” وا… امروز که روز زن نیست.”

مرد: ” درسته پپرونی من! روز زن نیست. روز میراث فرهنگیه!”

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌های باحال و با نمک

تو بغلت بمیرم

مرد خطاب به زنش: “داف من!  اینقده دوست دارم که میخوام تو بغلت بمیرم.”

زن : ” بیزحمت برو تو بغل ننت بمیر! من از مرده می‌ترسم! ”

دختر زشت

روزی دختر زشتی به نامزدش گفت: میدونی شباهت من و آفتاب تابان چیه؟

نامزدش بی‌درنگ گفت: والا به جفتتون فقط از پشت شیشه دودی، میشه نگاه کرد.

سری پنجم جوک‌ های زن و شوهری

سوتی مامان بزرگ

طرف اومده خواستگاریم.

خواهرش گفت: ” این اولین باره که برای داداشم میریم خواستگاری.”

مامان بزرگ منم خواست مثلا کم نیاره گفت:
“چه جالب! اتفاقا این اولین باریه که برای دختر ما هم خواستگار میاد!”

هیچی دیگه الان دو سه ماهه رفتن جواب بدن!

مادرزن عزیز می‌شود

مادرزن تنها در یک صورت عزیز می‌شود.

فرزند نوزاد داشته باشید و پول مهد کودک نداشته باشید!

شوهر با سلیقه

زن به شوهر : ” عزیزم تو دوست داری همسرت فهمیده باشه یا زیباروی؟ “

شوهر : ” هیچکدوم . من تو را دوست دارم! “

اگه حال کردی اینو هم بخون: شوخی با معانی لغات

خوشبختی سریع

اگه خداوکیلی قصد خوشبخت کردن مردی رو دارین …

سریع‌تر ازش طلاق بگیرین!

عشق

عشق شبیه یک رویای شیرینه و ازدواج به مثابه زنگ ساعت !

سری چهارم جوکهای زن و شوهری

دعای داماد

عروس و داماد، بعد از عقد در کلیسا ، به دره خدایان رفتند تا قبل از شروع زندگی مشترک،
هر کدوم یک آرزو بکنند.

داماد تو دلش دعایی کرد و یک سکه ده سنتی به داخل دره انداخت .

عروس هم دعا کرد و می‌خواست سکه رو پرتاب کنه که تعادلش به‌هم خورد و خودش
به ته دره پرتاب شد.

دامادخنده موذیانه‌ای کرد و زیر لب گفت:”عجب! فکر نمی‌کردم به این زودی دعام مستجاب
بشه !”

مشکل چیه؟

مشکل خیلی از زوجها اصلا پول نیست.

بلکه ” بی پولیه ! “

فقط آقایان بخوانند

آقایان عزیز! اگر می‌خواهید همسرتان خیلی دقیق به فرمایشات شما گوش دهد، سعی کنید در خواب صحبت کنید .

آگهی ازدواج – فوری

یکی بگیر، سه تا ببر

امضا: سه پیرزن زبل

شامپو

شامپوها هم به تبعیض جنسیتی دچار شدند.

شامپوی خانمها : مخصوص موهای فرفری ، تیره و خشک

شامپوی آقایون : مناسب جهت شستن سر، بدن، ظروف و کارواش (4 کاره!)

سری سوم جوکهای زن و شوهری

زن چراغ خانه

زن چراغ خانه است. خوب بعضی‌‌ها چلچراغ ( چهل‌چراغ ) دوست دارند.

سکوت اجباری

من شش ماهی میشه که با زنم صحبت نکردم .

آخه نمی‌خوام صحبتش رو قطع کنم !

زن‌های پرخرج

اولی به دومی: دیشب تو پارک، شاخه درخت خورد به چشم زنم. هیچی پونصد پیاده شدیم.

دومی: برو خدا رو شکر کن. پریشب تو پاساژ، سرویس جواهر خورد به چشم زنم.
پنج ملیون پیاده شدیم !

زن جواهره

زن من یک تیکه جواهره.

فقط اشکالش اینه که تو هیچ گاو صندوقی جا نمیشه!

خانم‌ها از چه شکایت می‌کنند؟ 

بیشترین شکایات خانم‌ها از دو چیز است.

1- نداشتن لباس

2- نداشتن جای کافی در منزل برای لباس

سری دوم جوکهای زن و شوهری

دیار جنون

زن به شوهر: اگر من بمیرم، چیکار می‌کنی؟

شوهر: بی تو عشقم، سر به دیار جنون خواهم‌گذاشت.

زن: خالی نبند بابا! سریع میری زن دوم می‌گیری.

شوهر: هرگز! عمرا تا این حد مجنون شوم.

تناسب اندام

زن به شوهر: عزیزم تو این لباس خیلی لاغر به نظر میام، نه؟

شوهر: عشقم تو این کت شلوار خیلی احمق به نظر میام؟

همسر رویایی

زن به شوهر : عزیزم ! ایا من همون چیزی بودم که در رویاهات می‌دیدی؟

شوهر : نه بابا . تو خیلی خیلی بیشتر از زن رویایی من هستی.

زن: مثلا چقدر بیشتر؟

شوهر : والا حدود 40 کیلو.

زن موفق

مرد موفق، مردی است که دخلش بیشتر از ولخرجی‌های زنش باشه .

زن موفق، زنی است که چنین مردی رو پیدا کنه.

پاسخ محکمه پسند

قاضی: خانم محترم! حالا چرا با ماهی‌تابه زدین تو سر شوهرتون؟

خانم: خب چیکار کنم آقای قاضی؟ زورم نمیرسید اجاق گاز رو بلند کنم!

سری اول جک های زن و شوهری

مادرزن مرحوم

زن به شوهر ( با جیغ جیغ ) : تو لیاقت من رو نداری . اصلا در حد من نیستی !

باید به حر ف مادرم گوش می‌دادم و زن تو نمی‌شدم.

شوهر : یعنی مادرت داشت از ازدواج ما جلوگیری می‌کرد؟

زن : خوب معلومه .

شوهر (بعد از احساستی شدن و گریه زیاد) : خدایا من رو ببخش . چقدر در حق اون زن
بیچاره ظلم کردم.

همسر رویایی – جوکهای زن و شوهری

زن به شوهر : عزیزم ! ایا من همون چیزی بودم که در رویاهات می‌دیدی؟

شوهر : نه بابا . تو خیلی خیلی بیشتر از زن رویایی من هستی.

زن: مثلا چقدر بیشتر؟

شوهر : والا حدود 40 کیلو.

سخنران حاضر جواب – جوکهای زن و شوهری

خانم نشسته در ردیف اول خطاب به سخنران: هیچ معلومه این اراجیف رو از کجاتون در میارید؟

واقعا با این حرفاتون روی مخ من هستید.

اگر شوهر من بودین، حتما توی نوشیدنی‌تون سم می‌ریختم.

سخنران: خانم عزیز ! اگر شما همسر بنده بودین، با کمال میل آن سم را می‌خوردم!

باز باران – جوک ‌های زن و شوهری

امروز بارون شدیدی میاد.

شوهرم به خاطر بارون افسرده شده و مدام به پنجره زل میزنه.

اگه همینطوری ادامه بده ، مجبورم اجازه بدم بیاد تو خونه!

یارهای جدا نشدنی – جوک ‌های زن و شوهری

من و همسرم دو یار جدانشدنی هستیم.

به‌خصوص در هنگام کتک‌کاری!

(همسایه‌ها بیچاره میشن تا جدامون کنن)

برای مشاهده سایتهای جام نیوز و ناز وب، کلیک کنید.