لطیفه و جوک

جوک‌ های جالب و بامزه

سری دهم جوک های جالب و بامزه

سلفی با برج العرب

برای حضور در برج العرب و گرفتن سلفی، فقط سه راه دارید:

– تور لاکچری دبی

– بلیط ورودی به برج العرب

– آشنایی با فتوشاپ در سطح حرفه‌ای

.

تغییرات اقلیمی

دنیا روز به روز پر میشه از تلفن‌های هوشمند‌تر و آدم‌های کودن‌تر!

.

توصیه بهداشت روانی

درهنگام عصبانیت، نفس عمیقی بکشید و تا ده بشمرید.

تا هشت که رسیدید، به دیوار مشت محکمی بکوبید.

عصبانیت شما کامل تخلیه می‌شود.

.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار 

.

آرزوی عجیب

گاهی آرزو می‌کنم اختاپوس بودم.

چون هم‌زمان می‌تونستم هشت نفر رو بزنم ناکار کنم!

.

سری نهم جوکهای جالب و بامزه

مسابقه باحال – جوکهای خنده‌دار

اولی به دومی: به به! چه ساعت قشنگی! تازه خریدی؟

دومی: نخریدم . تو یک رالی نفس‌گیر بردم .

اولی: آفرین! چند نفر بودین تو این رقابت؟

دومی: والا… فقط سه نفر. من ، پلیس و صاحب ساعت!

.

آدرس بیمارستان

روزی یک پیرمرده از خانم میانسالی پرسید؟ ببخشید نزدیکترین راه به بیمارستان کدومه، مادر؟!

خانمه جواب داد: نزدیکترین راهش اینه که یک بار دیگه به‌من بگی مادر!

.

امید

آدمی به امید زنده است و امید، خود در بند عشق آرزو گرفتار است.

.

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای زن و شوهری

.

متهم عجیب – جوکهای جدید

قاضی به متهم : جای تاسفه! من نمیفهمم چرا جامعه این شکلی شده.

خیلی از این اختلافات می‌تونه بیرون از دادگاه، بین طرفین حل و فصل بشه .

متهم: اتفاقا ما هم داشتیم همین کار رو می‌کردیم که پلیس دستگیرمون کرد.

تازه تیزی‌هامون رو هم توقیف کرد .

.

سری هشتم جوک های جالب و بامزه

.

شاگرد زرنگ

معلم رو به شاگردان: خوب کی سوال بعدی من رو جواب می‍ده؟

هر کی جواب بده ، میتونه بره خونه .

در این لحظه یکی از شاگردان ، کیفش رو به بیرون پرتاب کرد .

معلم : کدوم احمقی همچین کاری کرد ؟

شاگرد شیطون : آقا ما بودیم . الان هم با اجازتون داریم میریم خونه!

.

امتحان رانندگی

پارمیدا: خوب شهلا جونم این بار گواهینامه‌ات رو گرفتی؟ بعد از هفده بار امتحان؟

شهلا: والا هنوز معلوم نیست. نتیجه امتحان عملی رو ندادن.

آخه حین امتحان عملی، تصادف شدید کردیم، افسره حافظه‌اش رو از دست داده!

.

پسر شیطون

زن به شوهر: هر وقت پول میذارم تو کیفم ، این بچه درجا بر می‌داره.

دیگه نمی‌دونم از دستش چیکار کنم .

شوهر : پول‌ها رو بذار لای کتابای مدرسه‌اش. مطمئن باش دستش به پول‌ها نمی‌رسه!

.

از خانواده به آدم نزدیک‌تر

نزدیکترین آدمها به همدیگه، مسافران مترو (قبل از شیوع کرونا) هستن که همیشه

تو حلق هم جا دارن!

.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای باحال و با نمک

.

کار خرابی

اگه پرنده رو لباستون کار خرابی کرد ، ناراحت نشید.

برید خدا رو شکر کنید که گاو بالدار نداریم.

.

سری هفتم جوک های جالب و بامزه

.

امان از دست این بزرگترا

داداش بزرگم همیشه میگفت: “اینقدر به‌فکر مراقبت از پول‌هات نباش. یکم فکر سلامتی‌ات باش.”

به حرفش گوش دادم . بعدش فهمیدم پولی برام باقی نمونده .

آخه همه رو بالا کشیده بود.

.

کی پشت کیه؟

پشت هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت اون رو بگیره.

پشت هر مرد موفق (مجرد)، زنانی هستند که هنوز نتونستن اون رو به دام بندازن.

.

آدمهای الکلی

پسر : پدر جان! آدمهای الکلی چجوری هستن؟

پدر : والا پسرم این 4 تا درخت رو می‌بینی؟ اونها 8 تا درخت می‌بینن.

پسر : ولی پدر اینجا که 2 درخت بیشتر نیست!

.

شاگرد پر رو

معلم به شاگرد: چرا وسط درس من حرف می‌زنی؟

شاگرد: شما چرا وسط حرف من درس میدین؟

.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌ های با مزه و با ادبی

.

جوجه خروس

همسایه اول : سلام خوبی همسایه . چه گودال گنده ای داری می‌کنی . چی شده ؟

همسایه دوم : هیچی جوجه خروسم مرده . می‌خوام دفنش کنم.

همسایه اول : ولی این گودال برای جوجه یکم بزرگه.

همسایه دوم : آخه جوجه منو ، گربه بی‌شعور تو خورده!

.

سری ششم جوک های جالب و بامزه

.

فقط پندار تو !

آری فقط پندار توست که جهان را می‌سازد.

مرده‌ شور پندارت رو ببرن که جهان رو به گند کشیده!

.

مقصد عجیب – جوکهای جدید

فرمانده سفینه: خوب بچه‌ها آماده شین. مقصد بعدی خورشیده.

پرسنل سفینه: ولی کاپیتان این غیر ممکنه. خورشید خیلی داغه.

فرمانده سفینه: می‌دونم احمقا. قراره شب فرود بیایم!

.

پیغام گیر 

دیروز به یکی از دوستام زنگ زدم . خونه نبود.تلفن رفت روی پیغام گیر .

“با سلام.تصمیم گرفتم تغییر کنم و افراد آویزون لجن رو از دایره

زندگیم بیرون بریزم. اگر بعدا با شما تماس نگرفتم ، دلیلش اینه . ”

.

خون رو با خون باید شست 

این عقیده پدر من بود.

برای همین کارش رو تو اطاق عمل بیمارستان از دست داد!

.

خوراک زبان

مشتری : گارسون این چه غذاییه که برام آوردی؟

گارسون : خوراک زبان قربان.

مشتری : نه من اینو نمیخوام . من نمی‌تونم غذایی بخورم که از دهن حیوونا بیرون میاد .

برام چند تا تخم مرغ پخته بیار !

.

سری پنجم جوک های جالب و با مزه

.

دوستی از نوع دیگر

پسره به دوست ویژه‌اش : تو قبل از من، دوست دیگری هم داشتی ؟

دوست ویژه : معلومه که نه! چرا شما پسرا همتون این سوال رو می‌پرسین؟

.

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

.

فک زدن 

دختر خونه بعد از نیم ساعت فک زدن با تلفن ، قطع کرد و گوشی رو گذاشت .

پدرش گفت : خیلی عجیبه! معمولا زیر دوساعت حرف نمی‌زدی. چی شده ؟

دختر جواب داد: ” آخه پدر ، شماره اشتباهی رو گرفته بودم.”

.

تاخیر

اولی به دومی: چرا اینقدر دیر کردی ؟

دومی : آخه سر راه یکی صد دلاری گم کرده بود .

اولی : آهان! کمکش کردی پیدا کنه؟

دومی : نه راستش … من پام رو صد دلاریه بود.

.

هرگز از یک خانم سنش رو نپرس!

اولی: ببخشین شما چند سالتون بود؟

دومی: شما هنوز یاد نگرفتین که از یک خانم نباید سنش رو بپرسین؟!

اولی: درست می‌فرمایید. راستی آدرس ایمیلتون رو می‌گین؟

دومی: mahsa_1977@gmail.com

.

سری چهارم جوک های جالب و با مزه

.

کمک در خانه

پدر به پسر: لندهور! امروز خونه بودی چه کمکی به مادرت کردی؟

پسر: والا، ظرفها رو با دستمال خشک کردم .

دختر خونه: من هم ظرفهای شکسته رو جارو کردم .

.

معجزه

رییس به کارمند: تو به معجزه اعتقاد داری ؟

کارمند: راستش نه زیاد

رییس:من از دیروز خیلی اعتقاد پیدا کردم .

دیروز صبح گفتی عمت مرده و داری میری مراسم خاکسپاری.

جالبه همین که رفتی، عمت اومده بود دنبالت می‌گشت.

.

قانون بقا

عشق در آقایان نه بوجود میاد و نه از بین میره.

بلکه از شخصی به شخص دیگر منتقل میشه !

.

مرخصی

کارمند: ببخشین قربان ممکنه فردا رو بهم مرخصی بدین ؟ می خوام برم مادرزنم رو ببینم .

رییس: نه! متاسفانه امکانش نیست.

کارمند:خیلی خیلی ممنون ازتون. واقعا شما درک بالایی دارین.

.

بنی آدم

بنی آدم اعضای یکدیگرند، البته به جز وکلا!

.

سری سوم جوکهای جالب و با مزه

.

راز های پولدار شدن

برای پولدار شدن سه راه عمده وجود داره

-پدرت پولدار باشه

-پدر خودتو در بیاری

-پدر مردم رو در بیاری

.

ریگی به کفش

همه مردم ریگی به کفش دارند، به جز پابرهنه‌ها.

.

تفاوتهای آب گاز دار و گاز آبدار

اولی رو از فقط از فروشگاه می‌گیرن ، دومی رو از هرجا میشه گرفت. بخصوص از …

اولی رو با دست می‌گیرن ، دومی رو با دندون

اولی فعلا درد و سوزشی نداره تا ببینیم اوضاع تورم و گرونی چی میشه .

دومی با درد و سوزش همراهه

.

اتوبوس

دیروز تو اتوبوس یک زنه سرم جیغ زد.

می پرسین چرا ؟ نمیدونم والا.خوابیده بودم برای خودم .

واقعا شغل ما راننده اتوبوس ها، خیلی سخته!

.

شباهت های سفر به “متل قو”  و  دور – دور در “اندرزگو”

1- معمولا هر دو ، دور از چشم خانواده صورت می گیره

2-در هر دو ترس از پلیس وجود داره . اولی به دلیل عدم رعایت فاصله مجاز با
ماشین جلویی و دومی به دلیل عدم رعایت فاصله مجاز با بغل دستی

3- هر دو در کوتاه مدت به کافی شاپ/ قهوه خانه بین جاده ای و
در دراز مدت به مراکز اقامتی غیر رسمی ، ختم می‌شوند

4-در هر دو ماشین مدل بالا ، شرط لازم و کافی و محسوب میشه.

5-در هر دو عزیزان عجله زیاد و سرعت وصف ناپذیری دارند.
دانشمندان هنوز در کف دلایل این امر هستند.

.

سری دوم جوکهای جالب و با مزه

.

زیباترین صبح

اگر می‌خواین صبحتون زیبا بشه، بعد از بیدارشدن سعی کنید کسی رو در آغوش بگیرید .
البته به‌شرط اینکه تو سلول زندان نباشید!

.

پنجره ای رو به فضا – جوکهای خنده دار

آخرین پیام ارسالی از سفینه منفجر شده در فضا :

“بچه ها باز صبحونه چی‌ خوردین ؟ پنجره رو باز می‌کنم بوی گند بره بیرون!”

.

کاشف الکل

کاشف الکل رازی بود و مصرف کنندگان راضی‌تر!

.

شباهت قطار با منتقد-جوکهای خنده دار

هر دو مثل بولدوزر از روی آدم رد میشن.

.

دزد بانک

تو آمریکا، یک زن برهنه دست به سرقت بانک زد.

هیچ وقت هم نتونستن دستگیرش کنن .

چون هیچ کس صورت اونو به خاطر نمی‌آورد .

.

سری اول جوک های جالب و بامزه

.

کیف قاپی تو روز روشن

اولی به دومی: دیروز دم خونمون، سه نفر داشتن کیف یک پیرزن بیچاره رو میزدن.

طفلی نیم ساعت تقلا کرد. خیلی دردناک بود.

دومی: حتما تو هم با دزدا درگیر شدی.

اولی: راستش نه. آخه طرف مادرزنم بود!

.

پدر بیمار – جوکهای جدید

پدر حالش خیلی بد بود و مشغول استراحت در اطاق خواب بود . همه اعضای
خانواده رو یکی یکی چک می کرد .

-همسر عزیزم ، تو اینجا با منی ؟

-دختر قشنگم ، تو اینجا با منی ؟

-پسرای لندهورم ، شماها هم هستین خبر مرگتون ؟

همه جواب مثبت دادن .

بعدش پدر گفت ” پس تلویزیون و چراغ پذیرایی برای کی روشنه ؟”

.

مردان غربی در گذر زمان – جوکهای جدید

سال 1845 : الان یک بوفالوی وحشی رو شکار کردم .

سال 1952: الان سقف خونه رو تعمیر کردم .

سال 2007: الان با کرم موبر، پاهام رو شیو کردم. خیلی ژولی پولی شده بود .

.

بومرنگ – جوکهای جدید

اون چه جور بومرنگیه که وقتی می‌اندازی ، بر نمی‌کرده؟

“عصا”

.

باتری

تفاوت زن با باتری چیه ؟

باتری اقلا یک سر مثبت داره.

به ما ایمیل بفرستید