جوک‌ های جالب و بامزه

سری دهم جوک های جالب و بامزه

در ستایش با معرفتا

با معرفتا همیشه گردن میگیرن.

با گردن، چلو ماست هم میگیرن!

مراقب حرفاتون باشید

با حرفاتون دل کسی رو نسوزونید.

همون برشته بشه کافیه!

شوخی با خرناس

همانا خرترین ناس، کسی است که در خواب خرناس می‌کشد.

از دست اینستاگرام چه کنم

تو پیج رولکس قیمت ساعت پرسیدم.

بابام زیرش نوشته اول بیا صد هزار تومن منو بده. بعدا ساعت طلا بخر!

عرضی داشتم – لطیفه‌های جالب

جوانی نزد شیخی آمد و گفت عرضی دارم.

شیخ گفت: عرضت را بگو.

جوان عرضش را گفت.

سپس شیخ گفت: ای جوان طولت را هم بگو.

جوان طولش را هم گفت.

آنگاه شیخ مساحت جوان را حساب کرد😆.

شوخی با خودکشی – لطیفه

پارسال خودکشی کردم.

طفلی بابام خیلی ناراحت شد.

آخه با قرص‌های اعصاب بابام خودکشی کردم 😄😄

جوک روانشناس

اين دكترا چقدر بهم نون قرض ميدن.

به دكتر معده‌ام میگم: از صدای شکمم تو جمع خجالت می‌کشم.

میگه: اول ده جلسه برو روانشناس، مشکل خجالتت حل بشه.

بعدش بیا بهت قرص میدم!

جوک هات‌داگ

شماها با پول کتاب میرین هات داگ میخورین؟

واقعا؟

کار خوبی میکنین. برای منم بخرین!

جوک شتری

شتر میتونه تولید ادرارش رو کم و زیاد کنه.

برای همینم خواب پنبه دونه می‌بینه.

وگرنه حداکثر حداکثر، خواب توالت فرنگی میدید.😄

شوخی با وسایل شخصی

حوله یه وسیله شخصیه.

اصلا نباید گروهی استفاده بشه.

با مسواک خیلی فرق داره!

جوک کاشت مو

رفتم مو بکارم.

دکتره میگه روی زیبایی تاثیر زیادی داره.

ولی تو بیشتر روی نچاییدن سرت تو زمستون حساب کن.

شوخی با روانشناسم

خیلی خیلی ناراحتم.

دیشب روانشناسم خودکشی کرده.

تو وصیتنامه‌اش هم نوشته که از دست من خودکشی کرده.

شوخی با جابجایی خط فقر

خط فقر چنان سریع جابجا می‌شه که

آدم گاهی خودش رو گم می‌کنه.

شوخی با آنفولانزا

زمان شیوع آنفولانزا در کشور اعلام شد. (جراید)

وزارت بهداشت از ویروس‌های عزیز خواست تا آن زمان،

از خود خویشتنداری نشان بدهند.

شوخی با همسایه بغلی

به مدیر ساختمون میگم واحد بغلی

آهنگ بهاره بهاره رو با صدای بلند گذاشته؛

میگه خوب بهاره دیگه. چکار کنه؟

اگه پاییزه پاییزه رو گذاشت، خبر بده

شدید برخورد میکنم!!

شوخی با اوضاع اقتصادی

در دوران خراب اقتصادی،

سعی کنید کمتر زر بزنید.

حداقلش اینه که دیرتر گشنه‌تون میشه!

شوخی با پولشویی

زنم اینقده لباسام رو با پول‌های توش شسته؛

دیروز از اینترپل برامون اخطار قرمز پولشویی اومده.

شوخی با اتوبوس دریایی

اگه سوار اتوبوس دریایی شدین؛

اصلا سر به سر راننده نذارین.

اینا اعصاب ندارن،

وسط دریا پیاده‌تون می‌کنن!

شوخی با غربالگری

کاش برای ازدواج هم آزمایش غربالگری رو اجباری می‌کردن!

این شوهرعمه‌های خل و چل وارد فامیل نمیشدن!!

شوخی با اعتراض خاموش

بابام به اعتراض خاموش خیلی اعتقاد داره.

به هرچی اعتراض داره، کولر رو خاموش میکنه!!

شوخی با چشم پزشکان

به بابابزرگم عینک اشتباهی داده بودن،

به همه میگفت: ریز می‌بینمت!

آخرین بار هم به اصغر آقا قصاب گفت؛

نامبرده بعد از اون تاریخ کلا دیده نشده!!

موجودی به نام شوهر عمه – جوک

در این شب‌های عزیز،

برای آدم شدن همه شوهر عمه‌ها دعا کنید.

ولش! خودتون رو خسته نکنین.

برای هفت تومنی شدن دلار، دعا کنید!!

از دست رفقای هول!

رفیقم زنگ زده میگه شنبه شب چکاره ای؟

گفتم شنبه میخوام از دست تو خودکشی کنم

گفت پس جمعه افطار میام پیشت.

یعنی َهول تر از این آدم ندیدم!!

از دست همسایه بد

کسی دامپزشک خوب سراغ نداره؟

همسایه بالایی برای شونزدهمین بار

جای من پارک کرده.

از دست این رفقای َهول

رفیقم زنگ زده میگه شنبه شب چکاره ای؟

گفتم میخوام از دستت خودکشی کنم.

گفت پس جمعه افطار میام پیشت.

یعنی هول تر از این خودشه!!

از دست این شوهر عمه

اگر زیبارویی دیدین

به ظاهرش توجه کنید.

اگر زشت رویی دیدی به باطنش توجه کنید .

اگر شوهر عمه تون رو دیدیدن اصلا بهش توجه نکنید.

(بیخودی پر رو میشه)

شوخی با مرغ

دلم برای مرغ خیلی می‌سوزه.

طفلی زندگیش خیلی تخمیه!

شوخی با حافظ

«عشق آسان نمود اول

ولی افتاده مشکل‌ها»

قشنگ معلومه حافظ دیت دومش

با ایام ولنتاین مصادف شده بوده!!

شوخی با حیف نون

حیف نون، مار توى شيشه الكل ميبينه.

ميگه ایشششش!

ترشی مار رو کی می‌خوره!؟

شوخی با پدیده قاچاق

به سلامتی قاچاقچیان عزیزی

که برای رد کردن مواد از مرز

هزار تا صلوات نذر می‌کنند!!

شوخی با حیف نون

حیف نون، مار توى شيشه الكل ميبينه.

ميگه ایشششش!

ترشی مار رو کی می‌خوره!؟

شوخی با پدر غضنفر

از غضنفر می پرسن چرا مشکی پوشیدی ؟

میگه آخه بابام مرده.

دوباره میپرسن چرا لباسات پاره پوره شده؟

میگه آخه خدابیامرز نمیزاشت خاکش کنیم!

شوخی با بیسکوئیت خوردن غضنفر

به غضنفر میگن:

چرا با ساقه طلایی اینقده آب می‌خوری؟

غضنفر ميگه:

می‌خوام موقع ریدن گرد و خاک به پا نشه!

شوخی با پسر غضنفر

بچه غضنفر ازش مي‌پرسه:

ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟

غضنفر ميگه:

خاک تو سر خنگت. معلومه دیگه.

از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟!

شوخی با نوزادان عزیز

به غضنفر میگن : کدوم حیونه که موقع سحر آدمو بیدار میکنه ؟

میگه : نوزاد  همسایه بالایی!

اگر رییس جمهور بشم

به حیف نون می گن: اگه رییس جمهور بشی،

تو صد روز اول چکار میکنی؟

میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم.

جوک ماهواره‌ای

غضنفر ماهواره میخره.

زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟

میگه : تلوزیون رو فروختم !

شوخی با کلاغ

کلاغه داشته قارقار می‌کرده،

به آسمان آبادان که می‌رسه ساکت میشه.

دلیلش رو می‌پرسن؛

میگه ولک عقاب که قارقار نمی‌کنه!

شوخی با دزدی

غضنفر دو تا دزد میگیره

به جای 110

زنگ میزنه 220 !

😄😄

شوخی با دماغ

آدم خیلی صبوری هستم.

اگه نبودم؛

این دماغ رو چهل سال تحمل نمی‌کردم😄😄

غضنفر به اخر خط می‌رسد

غضنفر تو زندگی به آخر خط میرسه.

اینتر (ENTER) میزنه میره سر خط بعدی!!

شوخی با پاندا

مهمترین آرزوی پاندا چیه؟

اینه که

از خودش سلفی رنگی بگیره!

کودک درون را چه کنم

کودک درونم مازراتی می‌خواد.

خدا هیچ‌کسی رو شرمنده‌ی کودک درونش نکنه.

جوک غضنفر و سگش

غضنفر سگش می‌میره.

می‌خواد خاکش کنه، جوگیر میشه،

بار اندازش می‌کنه.

شوخی با مایه‌داری

اگر آبگوشت می‌خورید،

اقلا با صدای آرام باد معده را تخلیه کنید.

شاید همسایه شما پول پول خرید حبوبات نداشته باشه.

می‌شنوه دلش می‌سوزه.

شوخی با افسردگی

قبلنا که دلم می‌گرفت، زیر بارون قدم می‌زدم.

خوب می‌شدم.

الانا که خشکسالی شده؛

به ناچار در یخچال رو باز و بسته میکنم.

شوخی با ریاضیات

مشکلم با ریاضیات از اونجا شروع شد که

باید ایکس رو پیدا می‌کردم.

درحالیکه در گم شدنش اصلا نقشی نداشتم!

شوخی با رانندگان تاکسی

شرایط به حدی پیچیده شده که

تحلیل اوضاع، حتی از عهده رانندگان تاکسی هم خارجه!

شوخی با کولر و باباها

بابام برای اینکه ثابت کنه هوا خوبه و کولر لازم نیست؛

چله مرداد، با لحاف وسط سالن می‌خوابه.

هر کی هم در رو باز میکنه، میگه ببند ببند داره سوز میاد!

شوخی با شیرازیای باحال

شیرازیا

مردم دور اندیشی هستن.

قبل از اینکه خسته بشن،

میگیرن میخوابن!!

شوخی با سوء مدیریت

سوء مدیریت همه جا هست.

همین فرانسه!

صد سال پیش اسکلت برج لیفل رو زدن،

هنوز دیوار چینی و نازک کاریش، انجام نشده!

شوخی با مختارنامه

کاش تو سریال مختارنامه، مهناز افشار بازی ‌می‌کرد.

اقلا به این بهانه

جلوی باز پخشش گرفته می‌شد.

شوخی با بزرگی دماغ

از بزرگی دماغ خود رنج میبرید؟

خواهشا روتون رو اونور کنید.

اقلا ما رنج نبریم.

تشکر!

شوخی با کتاب خوانی

تو این گرما سعی کنید.

کتابای آبدوغ خیاری زیاد بخونید.

بدجور میچسبه!

شوخی با اینترنت ضعیف

اگه اینترنت کسی ضعیف بود

نگیم بسته دوزاری ایرانسل خریده.

شاید داره از مودم همسایه بغلی اینترنت میدزده.

بیخودی زود قضاوت نکنیم!

شوخی با گلریزون

اگر کسی به طرفتون سنگ پرتاب کرد،

شما بطرفش گل پرتاب کنید.

البته سعی کنید که گل رو با گلدون پرتاب کنید.

شوخی با رژیم‌های لاغری

بابام تازگیا خیلی حواسش به رژیم غذایی منه.

دیروز بهش گفتم عاشق شدم.

گفت: پسرم لطفا گه زیادی نخور!

شوخی با قرنطینه

از وقتی مواد غذایی گرون شده…

بابام تو آشپزخونه منع رفت و آمد شبانه اعلام کرده.

شوخی با رانندگان تاکسی

صبح از راننده تاکسی پرسیدم:

نظرت درمورد انتخابات چیه؟

گفت:با هزار تومن کرایه فقط نظرمو درمورد دلایل گرانی مرغ بهت میگم.

تحلیل انتخابات واس مسافرای دربستیه!!

تمسخر را جوک میکنیم!

همانا تمسخر، کوتاهترین مسیر برای ریدن به شخصیت افراد است

شوخی با کالباس پنیری

اگه گفتین چجوری کالباس پنیری درست میکنن؟

خیلی سادست. چند روز قبل از تولید، به بهانه حمایت از حیوانات، بین گربه‌ها، پنیر توزیع میکنن.

شوخی با تخم مرغ

معلم انشامون پرسید: اگه مرغ باشی و یکی از تخمات بشکنه چی میگی؟

منم گفتم: مهم نیست، به اون یکی تخمم.

هیچی دیگه بهم صفر داد بی انصاف!

شوخی با خار پشت

موجودی مریض را گویند

که پشت سر خارمادر مردم،

صفحه می‌گذارد.

شوخی با دل نازکی

تازگیا خیلی دل نازک شدم

دیشب یارو گفت: داداش بذار بیام تو خونه، هوا بیرون خیلی سرده.

سریع قبول کردم.

البته از حق نگذریم چاقوش هم خیلی تیز بود!

شوخی با عادات ایرانی

ایرانی ها …

وقتی از خونه میرن بیرون میگن: آخیش پوسیدیم تو اون خراب شده!

وقتی برمیگردن میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!

خود درگیری از صفات بارز ما ایرانیاست.

شوخی با وکیل

سعی کنید وکیلی بگیرید که با قانون آشنا باشه.

اگه نشد اقلا وکیلی بگیرید که با قاضی آشنا باشه!

شوخی با هود

مادر این هود دیگه به درد نمی‌خوره.

باید زودتر عوضش کنی.

( مادرزن رابین هود در حال کرم ریختن! )

شوخی با شیرازیای عزیز

چگونه سکان زندگی را ( از زیر پتو ) به دست بگیریم.

عنوان کتاب محبوب شیرازیای عزیز!

شوخی با فامیل

فک و فامیل چند روز منو نمی‌بینن خیلی پگر میشن،

آخه دقیقا نمیدونن باید به کی بخندن!

جوک با حال سگ تو روحت

سگ توروحت یعنی

الهی به کزار روحی مبتلا بشی

الهی روحت هار بشه جسمت رو گاز بگیره

الهی روحت عین سگ، ولگرد بشه، شهرداری جمعش کنه!

شوخی با آدمهای پرحرف

دو دسته آدم ، حرف مهمی برای گفتن ندارن.

-اونهایی که زیادی ساکتن.

-اونهایی که زیادی زر میزنن.

شوخی با ویدئو چک

میگن تو عروسی، فامیل عروس خانم ادعا میکنه که بهش جوجه نرسیده،

داماد درخواست ویدئو چک میکنه.

تفاوت نبوغ و حماقت

نبوغ محدوده.

ولی حماقت هیچ حد و مرزی نداره!

شوخی جالب و بامزه با دیابت

– داداش امروز بهترین روز عمرم بود

– چطور؟

خانم دکتره بهم گفت: عزیزم تو خیلی شیرینی!

– همینطوری گفت؟

– راستش گفت دیابت حاد داری ولی خوب منظورش همون بود!

شوخی با بابابزرگ

دکتر به بابابزرگم گفته گرمی براش خوبه.

اینم نون بربری میخره، میذاره لای پاش گرم بشه.

شوخی جالب و بامزه با سیگاری‌ها

داداش این همه سیگار نکش. سیگار عمرت رو کوتاه میکنه ها!

راست میگی داداش، دیروز پول نداشتم سیگار بگیرم، صبح تا شب به اندازه یکسال بهم گذشت.

طنز ساقی

اگه یک روز بلند شدین دیدین پرنده ها براتون سرود زندگی میخونن
قدر ساقیتون رو بیشتر بدونین!

شوخی با آرزو

-پسر تو بزرگترین آرزوت چیه؟

-آقا اجازه ! آرزوم اینه که ماهی صد میلیون دربیارم، درست عین بابام.

-اه… بابات ماهی صد میلیون درمیاره؟

.نه نه! این آرزوی بابام هم هست

شوخی با مدرسه

خواهرزادم داشته مشق مینوشته به جای بابا آب داد، نوشته بابا، باد داد.

الان باباش شش ماهه که از زور خجالت اطراف مدرسه آفتابی نشده!

اضطراب

اضطراب واقعی رو وقتی احساس میکنی که نشستی سر مستراح ولی میدونی که قفل در خرابه.

از اون بدتر اینکه سایر مهمونا هم مثل خودت آش انار با ماست کوفت کردن.

سلفی با برج العرب

برای حضور در برج العرب و گرفتن سلفی، فقط سه راه دارید:

•  تور لاکچری دبی
• بلیط ورودی به برج العرب
• آشنایی با فتوشاپ در سطح حرفه‌ای

تغییرات اقلیمی

دنیا روز به روز پر میشه از تلفن‌های هوشمند‌تر و آدم‌های کودن‌تر!

توصیه بهداشت روانی

درهنگام عصبانیت، نفس عمیقی بکشید و تا ده بشمرید.

تا هشت که رسیدید، به دیوار مشت محکمی بکوبید.

عصبانیت شما کامل تخلیه می‌شود.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار 

جوک جالب – آرزوی عجیب

گاهی آرزو می‌کنم اختاپوس بودم.

چون هم‌زمان می‌تونستم هشت نفر رو بزنم ناکار کنم!

سری نهم جوکهای جالب و بامزه

مسابقه باحال – جوکهای بامزه

اولی به دومی: به به! چه ساعت قشنگی! تازه خریدی؟

دومی: نخریدم . تو یک رالی نفس‌گیر بردم .

اولی: آفرین! چند نفر بودین تو این رقابت؟

دومی: والا… فقط سه نفر. من ، پلیس و صاحب ساعت!

جک با مزه – آدرس بیمارستان

روزی یک پیرمرده از خانم میانسالی پرسید

ببخشید نزدیکترین راه به بیمارستان کدومه، مادر؟

خانمه جواب داد: نزدیکترین راه اینه

که یک بار دیگه به‌من بگی مادر!

امید

آدمی به امید زنده است و امید، خود در بند عشق آرزو گرفتار است.

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای زن و شوهری

متهم عجیب – جوکهای جالب

قاضی به متهم : نمیفهمم چرا جامعه این شکلی شده.

این اختلافات می‌تونه بیرون از دادگاه، بین طرفین حل بشه.

متهم: اتفاقا داشتیم با قمه همین کار رو می‌کردیم که

پلیس سررسید.

سری هشتم جوک های جالب و بامزه

شاگرد زرنگ

معلم رو به شاگردان: خوب کی سوال بعدی من رو جواب می‍ده؟

هر کی جواب بده ، میتونه بره خونه .

در این لحظه یکی از شاگردان ، کیفش رو به بیرون پرتاب کرد .

معلم : کدوم احمقی همچین کاری کرد ؟

شاگرد شیطون : آقا ما بودیم . الان هم با اجازتون داریم میریم خونه!

امتحان رانندگی

پارمیدا: شهلا جونم گواهینامه‌ات رو گرفتی؟

شهلا: والا هنوز معلوم نیست. حین امتحان عملی،

تصادف شدید کردیم، افسره حافظه‌اش رو از دست داده!

پسر شیطون

زن به شوهر: هر وقت پول میذارم تو کیفم ، این بچه درجا بر می‌داره.

دیگه نمی‌دونم از دستش چیکار کنم .

شوهر : پول‌ها رو بذار لای کتابای مدرسه‌اش. مطمئن باش دستش به پول‌ها نمی‌رسه!

از خانواده به آدم نزدیک‌تر

نزدیکترین آدمها به همدیگه، مسافران مترو (قبل از شیوع کرونا) هستن که همیشه

تو حلق هم جا دارن!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای باحال و با نمک

کار خرابی

اگه پرنده رو لباستون کار خرابی کرد ، ناراحت نشید.

برید خدا رو شکر کنید که گاو بالدار نداریم.

سری هفتم جوک های جالب و بامزه

امان از دست این بزرگترا

داداش بزرگم همیشه میگفت: “اینقدر به‌فکر مراقبت از پول‌هات نباش. یکم فکر سلامتی‌ات باش.”

به حرفش گوش دادم . بعدش فهمیدم پولی برام باقی نمونده .

آخه همه رو بالا کشیده بود.

کی پشت کیه؟

پشت هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت اون رو بگیره.

پشت هر مرد موفق (مجرد)، زنانی هستند که هنوز نتونستن اون رو به دام بندازن.

آدمهای الکلی

پسر : پدر جان! آدمهای الکلی چجوری هستن؟

پدر : والا پسرم این 4 تا درخت رو می‌بینی؟ اونها 8 تا درخت می‌بینن.

پسر : ولی پدر اینجا که 2 درخت بیشتر نیست!

شاگرد پر رو

معلم به شاگرد: چرا وسط درس من حرف می‌زنی؟

شاگرد: شما چرا وسط حرف من درس میدین؟

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌ های با مزه و با ادبی

جوجه خروس – جک جالب

همسایه اول : سلام. چه گودال گنده ای داری می‌کنی.

همسایه دوم : جوجه خروسم مرده. می‌خوام دفنش کنم.

همسایه اول : ولی این گودال برای جوجه یکم بزرگه.

همسایه دوم : آخه جوجه منو، گربه بی‌شعور تو خورده!

سری ششم جوک های جالب و بامزه

فقط پندار تو!

آری فقط پندار توست که جهان را می‌سازد.

مرده‌ شور پندارت رو ببرن با این وضع جهان!

مقصد عجیب – جوکهای جالب

فرمانده سفینه: خوب بچه‌ها آماده شین. مقصد بعدی خورشیده.

پرسنل سفینه: ولی کاپیتان این غیر ممکنه. خورشید خیلی داغه.

فرمانده سفینه: می‌دونم احمقا. قراره شب فرود بیایم!

پیغام گیر 

دیروز به یکی از دوستام زنگ زدم. خونه نبود. تلفن رفت روی پیغام گیر.

“با سلام.تصمیم گرفتم تغییر کنم و افراد آویزون و لجن رو از دایره زندگیم بیرون بریزم. اگر بعدا با شما تماس نگرفتم، دلیلش اینه. ”

خوراک زبان

مشتری : گارسون این چه غذاییه که برام آوردی؟

گارسون : خوراک زبان قربان.

مشتری : من نمی‌تونم غذایی بخورم که از دهن حیوونا بیرون میاد.

برام چند تا تخم مرغ پخته بیار!

سری پنجم جوک های جالب و با مزه

دوستی از نوع دیگر

پسره به دوست ویژه‌اش : تو قبل از من، دوست دیگری هم داشتی ؟

دوست ویژه : معلومه که نه! چرا شما پسرا همتون این سوال رو می‌پرسین؟

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

تاخیر

اولی به دومی: چرا اینقدر دیر کردی ؟

دومی : آخه سر راه یکی صد دلاری گم کرده بود .

اولی : آهان! کمکش کردی پیدا کنه؟

دومی : نه راستش … من پام رو صد دلاریه بود.

سری چهارم جوک های جالب و با مزه

معجزه – جوک بامزه

رییس به کارمند: تو به معجزه اعتقاد داری ؟

کارمند: راستش نه زیاد

رییس: من از دیروز خیلی اعتقاد پیدا کردم.

دیروز صبح گفتی عمت مرده و داری میری مراسم خاکسپاری.

جالبه همین که رفتی، عمت اومده بود دنبالت می‌گشت.

لطیف‌های جالب – قانون بقا

عشق در آقایان نه بوجود میاد و نه از بین میره.

بلکه از شخصی به شخص دیگر منتقل میشه !

شوخی با مرخصی

کارمند: ببخشین رییس،

میشه فردا رو بهم مرخصی بگیرم؟

می خوام برم مادرزنم رو ببینم.

رییس: خیر!

کارمند: خیلی ممنون ازتون. لطفتون رو جبران می‌کنم.

بنی آدم

بنی آدم اعضای یکدیگرند، البته به جز وکلا!

سری سوم جوکهای جالب و با مزه

شوخی با راز های پولدار شدن

برای پولدار شدن سه راه عمده وجود داره:

-پدرت پولدار باشه

-پدر خودتو در بیاری

-پدر مردم رو در بیاری

ریگی به کفش

همه مردم ریگی به کفش دارند، به جز پابرهنه‌ها.

جک جالب اتوبوس

دیروز تو اتوبوس خوابیده بودم که

با صدای جیغ یه زنه پریدم.

راننده اتوبوس بودن این سختیا رو هم داره!

سری دوم جوکهای جالب و با مزه

زیباترین صبح

علاج افسردگی اینه که

کسی رو محکم در اغوش بگیرید.

البته به‌شرط اینکه تو سلول زندان نباشید!

پنجره ای رو به فضا – لطیفه‌های جالب

آخرین پیام ارسالی از سفینه منفجر شده در فضا :

“بچه ها باز صبحونه چی‌ خوردین ؟

پنجره رو باز می‌کنم بوی گند بره بیرون!”

کاشف الکل

کاشف الکل رازی بود و مصرف کنندگان راضی‌تر!

دزد بانک – جک جالب

تو آمریکا، یک زن برهنه دست به سرقت بانک زد.

هیچ وقت هم نتونستن دستگیرش کنن .

چون هیچ کس صورت اونو به خاطر نمی‌آورد .

سری اول جوک های جالب و بامزه

جوک بامزه کیف قاپی

اولی به دومی: دیروز دم خونمون،

سه نفر داشتن کیف یک پیرزن بیچاره رو میزدن.

طفلی نیم ساعت تقلا کرد. خیلی دردناک بود.

دومی: حتما تو هم با دزدا درگیر شدی.

اولی: راستش نه. آخه طرف مادرزنم بود!

پدر بیمار – جوکهای جدید

پدر حالش خیلی بد بود و مشغول استراحت در اطاق خواب بود . همه اعضای
خانواده رو یکی یکی چک می کرد .

-همسر عزیزم ، تو اینجا با منی ؟

-دختر قشنگم ، تو اینجا با منی ؟

-پسرای لندهورم ، شماها هم هستین خبر مرگتون ؟

همه جواب مثبت دادن .

بعدش پدر گفت ” پس تلویزیون و چراغ پذیرایی برای کی روشنه ؟”

مردان غربی در گذر زمان – جوکهای بامزه

سال 1845 : الان یک بوفالوی وحشی رو شکار کردم .

سال 1952: الان سقف خونه رو تعمیر کردم .

سال 2007: الان با کرم موبر، پاهام رو شیو کردم.

خیلی ژولی پولی شده بود .

باتری

تفاوت زن با باتری چیه ؟

باتری اقلا یک سر مثبت داره.