جوک‌ های جالب و بامزه

جوکهای جالب و بامزه

سری دهم جوک های جالب و بامزه

سلفی با برج العرب

برای حضور در برج العرب و گرفتن سلفی، فقط سه راه دارید:

  •  تور لاکچری دبی
  • بلیط ورودی به برج العرب
  • آشنایی با فتوشاپ در سطح حرفه‌ای

تغییرات اقلیمی

دنیا روز به روز پر میشه از تلفن‌های هوشمند‌تر و آدم‌های کودن‌تر!

توصیه بهداشت روانی

درهنگام عصبانیت، نفس عمیقی بکشید و تا ده بشمرید.

تا هشت که رسیدید، به دیوار مشت محکمی بکوبید.

عصبانیت شما کامل تخلیه می‌شود.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار 

آرزوی عجیب

گاهی آرزو می‌کنم اختاپوس بودم.

چون هم‌زمان می‌تونستم هشت نفر رو بزنم ناکار کنم!

سری نهم جوکهای جالب و بامزه

مسابقه باحال – جوکهای خنده‌دار

اولی به دومی: به به! چه ساعت قشنگی! تازه خریدی؟

دومی: نخریدم . تو یک رالی نفس‌گیر بردم .

اولی: آفرین! چند نفر بودین تو این رقابت؟

دومی: والا… فقط سه نفر. من ، پلیس و صاحب ساعت!

آدرس بیمارستان

روزی یک پیرمرده از خانم میانسالی پرسید؟ ببخشید نزدیکترین راه به بیمارستان کدومه، مادر؟!

خانمه جواب داد: نزدیکترین راهش اینه که یک بار دیگه به‌من بگی مادر!

امید

آدمی به امید زنده است و امید، خود در بند عشق آرزو گرفتار است.

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای زن و شوهری

متهم عجیب – جوکهای جدید

قاضی به متهم : جای تاسفه! من نمیفهمم چرا جامعه این شکلی شده.

خیلی از این اختلافات می‌تونه بیرون از دادگاه، بین طرفین حل و فصل بشه .

متهم: اتفاقا ما هم داشتیم همین کار رو می‌کردیم که پلیس دستگیرمون کرد.

تازه تیزی‌هامون رو هم توقیف کرد .

سری هشتم جوک های جالب و بامزه

شاگرد زرنگ

معلم رو به شاگردان: خوب کی سوال بعدی من رو جواب می‍ده؟

هر کی جواب بده ، میتونه بره خونه .

در این لحظه یکی از شاگردان ، کیفش رو به بیرون پرتاب کرد .

معلم : کدوم احمقی همچین کاری کرد ؟

شاگرد شیطون : آقا ما بودیم . الان هم با اجازتون داریم میریم خونه!

امتحان رانندگی

پارمیدا: خوب شهلا جونم این بار گواهینامه‌ات رو گرفتی؟ بعد از هفده بار امتحان؟

شهلا: والا هنوز معلوم نیست. نتیجه امتحان عملی رو ندادن.

آخه حین امتحان عملی، تصادف شدید کردیم، افسره حافظه‌اش رو از دست داده!

پسر شیطون

زن به شوهر: هر وقت پول میذارم تو کیفم ، این بچه درجا بر می‌داره.

دیگه نمی‌دونم از دستش چیکار کنم .

شوهر : پول‌ها رو بذار لای کتابای مدرسه‌اش. مطمئن باش دستش به پول‌ها نمی‌رسه!

از خانواده به آدم نزدیک‌تر

نزدیکترین آدمها به همدیگه، مسافران مترو (قبل از شیوع کرونا) هستن که همیشه

تو حلق هم جا دارن!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای باحال و با نمک

کار خرابی

اگه پرنده رو لباستون کار خرابی کرد ، ناراحت نشید.

برید خدا رو شکر کنید که گاو بالدار نداریم.

سری هفتم جوک های جالب و بامزه

امان از دست این بزرگترا

داداش بزرگم همیشه میگفت: “اینقدر به‌فکر مراقبت از پول‌هات نباش. یکم فکر سلامتی‌ات باش.”

به حرفش گوش دادم . بعدش فهمیدم پولی برام باقی نمونده .

آخه همه رو بالا کشیده بود.

کی پشت کیه؟

پشت هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت اون رو بگیره.

پشت هر مرد موفق (مجرد)، زنانی هستند که هنوز نتونستن اون رو به دام بندازن.

آدمهای الکلی

پسر : پدر جان! آدمهای الکلی چجوری هستن؟

پدر : والا پسرم این 4 تا درخت رو می‌بینی؟ اونها 8 تا درخت می‌بینن.

پسر : ولی پدر اینجا که 2 درخت بیشتر نیست!

شاگرد پر رو

معلم به شاگرد: چرا وسط درس من حرف می‌زنی؟

شاگرد: شما چرا وسط حرف من درس میدین؟

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوک‌ های با مزه و با ادبی

جوجه خروس

همسایه اول : سلام خوبی همسایه. چه گودال گنده ای داری می‌کنی. چی شده ؟

همسایه دوم : هیچی جوجه خروسم مرده. می‌خوام دفنش کنم.

همسایه اول : ولی این گودال برای جوجه یکم بزرگه.

همسایه دوم : آخه جوجه منو، گربه بی‌شعور تو خورده!

سری ششم جوک های جالب و بامزه

فقط پندار تو !

آری فقط پندار توست که جهان را می‌سازد.

مرده‌ شور پندارت رو ببرن که جهان رو به گند کشیده!

مقصد عجیب – جوکهای جدید

فرمانده سفینه: خوب بچه‌ها آماده شین. مقصد بعدی خورشیده.

پرسنل سفینه: ولی کاپیتان این غیر ممکنه. خورشید خیلی داغه.

فرمانده سفینه: می‌دونم احمقا. قراره شب فرود بیایم!

پیغام گیر 

دیروز به یکی از دوستام زنگ زدم. خونه نبود. تلفن رفت روی پیغام گیر.

“با سلام.تصمیم گرفتم تغییر کنم و افراد آویزون و لجن رو از دایره زندگیم بیرون بریزم. اگر بعدا با شما تماس نگرفتم، دلیلش اینه. ”

خون رو با خون باید شست 

این عقیده پدر من بود.

برای همین کارش رو تو اطاق عمل بیمارستان از دست داد!

خوراک زبان

مشتری : گارسون این چه غذاییه که برام آوردی؟

گارسون : خوراک زبان قربان.

مشتری : نه من اینو نمیخوام . من نمی‌تونم غذایی بخورم که از دهن حیوونا بیرون میاد .

برام چند تا تخم مرغ پخته بیار !

سری پنجم جوک های جالب و با مزه

دوستی از نوع دیگر

پسره به دوست ویژه‌اش : تو قبل از من، دوست دیگری هم داشتی ؟

دوست ویژه : معلومه که نه! چرا شما پسرا همتون این سوال رو می‌پرسین؟

دزد ناشی

اولی به دومی: نترسیدی دزده روت چاقو کشید؟

دومی: نه بابا! یارو حرفه‌ای نبود. هنوز رو چاقوش اثر کره بادوم زمینی بود.

فک زدن 

دختر خونه بعد از نیم ساعت فک زدن با تلفن ، قطع کرد و گوشی رو گذاشت .

پدرش گفت : خیلی عجیبه! معمولا زیر دوساعت حرف نمی‌زدی. چی شده ؟

دختر جواب داد: ” آخه پدر ، شماره اشتباهی رو گرفته بودم.”

تاخیر

اولی به دومی: چرا اینقدر دیر کردی ؟

دومی : آخه سر راه یکی صد دلاری گم کرده بود .

اولی : آهان! کمکش کردی پیدا کنه؟

دومی : نه راستش … من پام رو صد دلاریه بود.

هرگز از یک خانم سنش رو نپرس!

اولی: ببخشین شما چند سالتون بود؟

دومی: شما هنوز یاد نگرفتین که از یک خانم نباید سنش رو بپرسین؟!

اولی: درست می‌فرمایید. راستی آدرس ایمیلتون رو می‌گین؟

دومی: mahsa_1977@gmail.com

سری چهارم جوک های جالب و با مزه

کمک در خانه

پدر به پسر: لندهور! امروز خونه بودی چه کمکی به مادرت کردی؟

پسر: والا، ظرفها رو با دستمال خشک کردم .

دختر خونه: من هم ظرفهای شکسته رو جارو کردم .

معجزه

رییس به کارمند: تو به معجزه اعتقاد داری ؟

کارمند: راستش نه زیاد

رییس:من از دیروز خیلی اعتقاد پیدا کردم .

دیروز صبح گفتی عمت مرده و داری میری مراسم خاکسپاری.

جالبه همین که رفتی، عمت اومده بود دنبالت می‌گشت.

قانون بقا

عشق در آقایان نه بوجود میاد و نه از بین میره.

بلکه از شخصی به شخص دیگر منتقل میشه !

مرخصی

کارمند: ببخشین قربان ممکنه فردا رو بهم مرخصی بدین ؟ می خوام برم مادرزنم رو ببینم .

رییس: نه! متاسفانه امکانش نیست.

کارمند:خیلی خیلی ممنون ازتون. واقعا شما درک بالایی دارین.

بنی آدم

بنی آدم اعضای یکدیگرند، البته به جز وکلا!

سری سوم جوکهای جالب و با مزه

راز های پولدار شدن

برای پولدار شدن سه راه عمده وجود داره

-پدرت پولدار باشه

-پدر خودتو در بیاری

-پدر مردم رو در بیاری

ریگی به کفش

همه مردم ریگی به کفش دارند، به جز پابرهنه‌ها.

تفاوتهای آب گاز دار و گاز آبدار

اولی رو از فقط از فروشگاه می‌گیرن ، دومی رو از هرجا میشه گرفت. بخصوص از …

اولی رو با دست می‌گیرن ، دومی رو با دندون

اولی فعلا درد و سوزشی نداره تا ببینیم اوضاع تورم و گرونی چی میشه .

دومی با درد و سوزش همراهه

اتوبوس

دیروز تو اتوبوس یک زنه سرم جیغ زد.

می پرسین چرا ؟ نمیدونم والا.خوابیده بودم برای خودم .

واقعا شغل ما راننده اتوبوس ها، خیلی سخته!

شباهت های سفر به “متل قو”  و  دور – دور در “اندرزگو”

1- معمولا هر دو ، دور از چشم خانواده صورت می گیره

2-در هر دو ترس از پلیس وجود داره . اولی به دلیل عدم رعایت فاصله مجاز با
ماشین جلویی و دومی به دلیل عدم رعایت فاصله مجاز با بغل دستی

3- هر دو در کوتاه مدت به کافی شاپ/ قهوه خانه بین جاده ای و
در دراز مدت به مراکز اقامتی غیر رسمی ، ختم می‌شوند

4-در هر دو ماشین مدل بالا ، شرط لازم و کافی و محسوب میشه.

5-در هر دو عزیزان عجله زیاد و سرعت وصف ناپذیری دارند.
دانشمندان هنوز در کف دلایل این امر هستند.

سری دوم جوکهای جالب و با مزه

زیباترین صبح

اگر می‌خواین صبحتون زیبا بشه، بعد از بیدارشدن سعی کنید کسی رو در آغوش بگیرید .
البته به‌شرط اینکه تو سلول زندان نباشید!

پنجره ای رو به فضا – جوکهای خنده دار

آخرین پیام ارسالی از سفینه منفجر شده در فضا :

“بچه ها باز صبحونه چی‌ خوردین ؟ پنجره رو باز می‌کنم بوی گند بره بیرون!”

کاشف الکل

کاشف الکل رازی بود و مصرف کنندگان راضی‌تر!

شباهت قطار با منتقد-جوکهای خنده دار

هر دو مثل بولدوزر از روی آدم رد میشن.

دزد بانک

تو آمریکا، یک زن برهنه دست به سرقت بانک زد.

هیچ وقت هم نتونستن دستگیرش کنن .

چون هیچ کس صورت اونو به خاطر نمی‌آورد .

سری اول جوک های جالب و بامزه

کیف قاپی تو روز روشن

اولی به دومی: دیروز دم خونمون، سه نفر داشتن کیف یک پیرزن بیچاره رو میزدن.

طفلی نیم ساعت تقلا کرد. خیلی دردناک بود.

دومی: حتما تو هم با دزدا درگیر شدی.

اولی: راستش نه. آخه طرف مادرزنم بود!

پدر بیمار – جوکهای جدید

پدر حالش خیلی بد بود و مشغول استراحت در اطاق خواب بود . همه اعضای
خانواده رو یکی یکی چک می کرد .

-همسر عزیزم ، تو اینجا با منی ؟

-دختر قشنگم ، تو اینجا با منی ؟

-پسرای لندهورم ، شماها هم هستین خبر مرگتون ؟

همه جواب مثبت دادن .

بعدش پدر گفت ” پس تلویزیون و چراغ پذیرایی برای کی روشنه ؟”

مردان غربی در گذر زمان – جوکهای جدید

سال 1845 : الان یک بوفالوی وحشی رو شکار کردم .

سال 1952: الان سقف خونه رو تعمیر کردم .

سال 2007: الان با کرم موبر، پاهام رو شیو کردم. خیلی ژولی پولی شده بود .

بومرنگ – جوکهای جدید

اون چه جور بومرنگیه که وقتی می‌اندازی ، بر نمی‌کرده؟

“عصا”

باتری

تفاوت زن با باتری چیه ؟

باتری اقلا یک سر مثبت داره.