جوکهای جدید

جوکهای جدید

سری پایانی جوکهای جدید

پسر نوح

دلم واسه پسر نوح خیلی میسوزه.
تصورش رو بکنید…داری غرق میشی بعدش الاغه از رو کشتی بابات برات دست تکون میده!

غضنفر و زاگرس

به غضنفر میگن با زاگرس جمله بساز.

میگه: این جاده‌های زیگ زاگ رس الاغ منو میکشن.

مهمونی فامیلی

به دوستم میگم: مهمونی فامیلی بودم
میگه: هیچوقت نخواستی با آدم حسابیا بپری!

شوخی با نیوتون

به نیوتون گفتن چرا از افتادن سیب از درخت اینقده تعجب کردی؟

گفت آخه من زیر درخت گلابی نشسته بودم!

کلید رو بده

خانم نظافتچی به رییس بانک: میشه کلید گاو صندوق رو بدین؟

رییس بانک: کلید رو میخوای چیکار !؟

خانم نظافتچی: والا خسته شدم از بس که در رو با سنجاق سر باز کردم.

سند چشم انداز خودرویی

سند اونا

رقم زدن زندگی روشن برای مردم، از طریق مالکیت خودرو

تولید خودروهای دوستدار انسان و محیط زیست

حل چالش‌های پیش رو با استفاده از ایده‌های خلاقانه

سند اینا

رقم زدن زندگی لاکچری برای مدیران در کانادا، از طریق دزدی و اختلاس

تولید خودروهای قاتل انسان و محیط زیست

ما حوصله حل چالش نداریم، به جاش مشتری رو مالش میدیم زیاد دردش نیاد!

قدر زن‌هاتون رو بدونید

ستاد کرونا قوانین سفت و سختی را برای فاصله‌گذاری اجتماعی تصویب کرد.(جراید)

اگه مردی چهره بدون پوشش زنی رو دید بزنه، بعدش نزدیک بشه و مخش رو بزنه …

و تصادفا زنش قضیه رو بفهمه، نهایتش ماهی‌تابه است.

اما اگه ستاد کرونا ببینه ماتحتش پاره است.

آدم که پولدار میشه…

به قول قدیمیا، آدم که پولدار میشه، زنش زشت میشه. حالا چرا؟

  • زنه از اول زشت بوده، مرده به دلیل انبوه فلاکت، حواسش نبوده.
  • مرده چشمش ضعیف بوده، پولدار که میشه لیزیک میکنه.
  • زیبایی نسبیه و دست بالای دست زیاده. دست آدم فقیر هم به بالا دستی‌ها نمیرسه.
    پس امکان مقایسه نبوده!

برخورد نزدیک با سلبریتی

نزدیکترین برخورد من با سلبریتی‌ها، دیدار با آقای نصیریان تو موزه سینما بود.

البته بعد از سلام و علیک خیلی گرم، فهمیدم با مجسمه آقای نصیریان اختلاط می‌کردم!

مشترک گرامی

  • لطفا(مثل بچه ادم) قبض موبایل خود را پرداخت کنید.
  • درصورتیکه تا کنون به دلیل مشغله کاری موفق به پرداخت نشدید، لطفا هرچه سریعتر موفقیت را در آغوش بکشید.(هروقت آغوشتون خالی شد)
  • درصورتیکه می‌خواهید درباره ریز مکالمات و آغوش و اینا صدامون درنیاد، این پول صاب‌مرده رو زودترپرداخت کنید.
  • از پرداخت شما متشکریم. مبلغ حق السکوت در قبض بعدی اضافه خواهد شد!

اندر فواید خانه 25 متری

  • کاهش خشونت خونگی. چون تمام حال خشونت خونگی به تعقیب و گریزشه.
  • جهش در قهرمانی رشته اسکواش میشه. چون ابعاد خونه عینهو زمین اسکواشه.
  • افزایش استفاده از وسایل نقلیه عمومی. ملت از دست خونه به اتوبوس و مترو پناه میبرن تا دلشون وا شه.
  • کاهش مصرف برق. ملت چراغها رو خاموش می‌کنن که ریخت همدیگه رو نبینن.
  • کاهش شیوع کرونا. ملت دید و بازدید و مهمونای سریش رو به بهانه تنگی جا، پیچ میدن.
  • احیای سنت‌های قدیمی. ملت نمی‌تونن پاشونو جلوی بزرگتر دراز کنن!

تفاوت‌های کتاب و آیفون

با آیفون، مخ دیگران را کار می‌گیریم، با کتاب، مخ خودمان.

آیفون را به عنوان دکوراسیون شخصی استفاده می‌کنیم، کتاب را به عنوان دکوراسیون اطاق پذیرایی.

آیفون نشانه شخصیت ماست، کتاب نشانه اُسکل بودن ماست.

آیفون را در جیب می‌گذاریم، کتاب را هرگز در جیب نمی‌گذاریم، حتی اگر جیبی باشد.

آیفون بسیار محبوب است، کتاب بسیار منفور و چندش است.

ازدواج اجباری می‌شود

طبق قانونی که در یکی از ایالتهای آمریکا ! تصویب شده :

  • به افراد مجرد بالای بیست و هشت سال، جریمه دیرکرد تعلق گرفته و عکس بدون پوشش و منشوری آنها چاپ می‌شود تا از زور خجالت دق کنند.
  • اگر افراد تا قبل از بیست سالگی ازدواج کنند، مشمول جایزه خوش حسابی می‌شوند.
  • اگر افراد مشمول طرح، خانه نداشته باشند، پدر زن می‌بایستی خانه، ماشین، پول تو جیبی و سه وعده غذای گرم آنها را تامین کرده و زر زیادی هم نزند. وگرنه خودش اعمال قانون خواهد شد.
  • در صورتیکه افراد پس از ازدواج، خواستار طلاق باشند، مشمول طرح سهمیه بندی طلاق می‌شوند تا حسابی خیط شده و دیگر زرنگ بازی درنیاورند.
  • رانندگان می‌بایستی علاوه بر کارت ماشین و گواهی‌نامه، قباله، آلبوم و فیلم ازدواج را همراه داشته باشند.

راه باز اما جاده دراز است

فرمایشی که مسئولین می‌کنند تا بلکه مردم را از سفر به شمال در شرایط کرونا منصرف کنند.

اما دریغ که اگر شمال به کره ماه هم منتقل شود، باز مردمانی از ایران زمین بدان دست خواهند یافت.

پرواز 405

تو یکی از کشورهای ( فرانسه )، طرف 6000 تا پژو 405 ثبت نام میکنه، محکوم به اعدام با گیوتین میشه.

به دادگاه میگه منو نکشین. بهم یکسال وقت بدین. کاری میکنم که 405 پرواز کنه!

قاضی دادگاه قبول می‌کنه.

خانوادش شاکی میشن میگن چرا اینجوری گفتی؟ مگه 405 پرواز میکنه؟

با پدرسوختگی خاصی جواب میده: ” اولا شاید پرواز کرد. از تبدیل 405 سواری به وانت که سخت‌تر نیست.

ثانیا 405 تو سال اول، یا موتورش آتیش می‌گیره، یا چپ میکنه، یا کپسول گازش میترکه. تا بخوان یک 405 نو ثبت نامی بهم بدن، یکی دو سال گذشته.

ثالثا قاضی دادگاه دو بازنشستگی بود. نفر جدید تا سوار کار بشه، دو سال دیگه رفته.

از الان چهار پنج سال زمان دارم که حالی به حولی! ”

کی خوب پیش‌بینی می‌کنه

1- ژن خوب که افزایش قیمت ارز رو پیش از دیگران با عینک رانت می‌بینه

2- سلطان خودرو که صفحه ثبت نام سایپا رو پیش از دیگران می‌بینه

3- نگهبان پارکینگ اداره که ورود آقای رئیس رو پیش از دیگران می‌بینه

4- آدم چشم چرون که تحولات خانم‌ها، من جمله تغییرات مو، ابرو و سایر قسمت‌ها رو پیش از بقیه می‌بینه

خسته نشین

اگه دیگران بهتون گفتن بی‌مزه، اصلا نا امید نشین. این جور آدما همه جا پیدا میشن.

اینقده بنویسین و عرق بریزین که به خودتون هم ثابت بشه که بی‌مزه هستین!

کارتون هم بدآموزی داره

میتی کومان: داداش کائیکو دستمال قدرت داشت. خوب این یعنی چی؟ برای رسیدن به قدرت باید دستمال داشته باشی؟ مخصوصا اینکه در سکانس دیگری، پاچه شلوار میتی کومان تیکه پاره شده بود و انگاری کسی به قصد پاچه خواری، اون رو با ولع گاز گرفته بود!

هاچ زنبور عسل: مادر هاچ، وقتی اون کوچیک بوده، بدون اجازه شوهر، کانون گرم خانواده رو رها می‌کنه و برای شرکت در فستیوال‌های منحط و شاید هم شرکت در رقابت‌های ورزشی مسموم راهی غرب میشه!

بابا لنگ دراز:  این کارتون هم به طور زیر پوستی القا می‌کنه که بچه باید جلوی بابا، لنگش رو دراز کنه.

چقدر اعتماد به نفس!

طرف خیلی خوش هیکله، توقع داره رو میز مدیر شرکت بشینه، لنگاش رو رو هم بندازه.

طرف خیلی خوشکله، توقع داره سفیر برند شرکت بشه.

طرف خیلی خوش‌فکره، توقع داره مدیر استراتژی شرکت بشه.

طرف خیلی خوش برخورده، توقع داره مدیر فروش شرکت بشه.

طرف خیلی خوش بینه، توقع داره مدیر سرمایه‌گذاری خطر پذیر شرکت بشه.

طرف خیلی خوش اخلاقه، توقع داره مدیر روابط عمومی شرکت بشه.

طرف خیلی خوش‌مزه است، توقع داره جای حسن ریوندی تو جشن پایان سال شرکت دعوتش کنن.

واژه نامه بعضی از دانشگاه‌ها

استاد: دبیر بازنشسته

اتوبوس دانشگاه: ماشین مرگ

سلف دانشگاه: محل تولید و توزیع غذاهای به شدت ناسالم

کتابخانه دانشگاه: تجسم فقر فرهنگی

حیاط پشتی دانشگاه: حریم مهرورزی

دانشجو: تراول چک متحرک

فارغ‌التحصیل: بیکار و بی‌عار

یالا استعفا بده

ترامپ به وزیر صنعت آمریکا: ” شنیدم تو دانشگاه با نانسی پلوسی دوست بودی.
بگو به لایحه وزارت بازرگانی رو تصویب کنه!”

وزیر صنعت: ” قربان اونطوری که فکر می‌کنین نبود. فقط هم‌کلاس بودیم. یک بار هم رفتیم سر وال‌استریت فالوده بستنی خوردیم. اصلا نگذاست دستشو بگیرم. ”

ترامپ: ” خاک تو سرت بی عرضت! زودتر برو استعفا بده ریخت گلابی‌ات رو نبینم. ”

علت سوانح وطنی

سقوط قطار: گذاشتن سنگ زیر ریل توسط بچه‌های بازیگوش، حمله سرخپوستان به قطار

راه حل: تشویق بچه‌ها به انجام خلاف‌های بزرگتر مثل زدن طلا فروشی،  کشتن سرخپوستان آمریکا

سقوط اتوبوس: خوردن تخمه توسط مسافرین و خط خطی شدن اعصاب راننده

راه حل: برخورد با عوامل تولید، توزیع، مصرف و سوء مصرف تخمه

سقوط هواپیما: خواب آلودگی راننده، جاذبه زمین

راه حل: پایین کشیدن شیشه، فرستادن لعنت بر پدر نیوتون

احمق‌ها

علی به دوستش: ” هیچ میدونی که هفتاد درصد از مردم دنیا رو احمق‌ها تشکیل میدن؟

البته من و تو جزو چهل درصد باقی‌مانده هستیم! ”

ده سال آینده

دانشمندا میگن ده سال دیگه، آدما لازم نیست با هم صحبت کنن. چون فکر همو راحت میخونن.

مشتری: ” اِ…!  اصغر آقا چرا برا من ده کیلو سیب کشیدی. من همش یک کیلو سیب می‌خواستم. ”

فروشنده: ” آقا شرمنده. عینکم رو نزده‌ بودم، فکر شما رو اشتباه خوندم! ”

********************

فروشنده بلیط: ” آقا ببخشین اسم کوچیکتون رو می‌فرمایید؟ ”

مشتری: ” خودتون بخونین دیگه. ”

فروشنده بلیط: “شرمنده اصلا خوانا نیست. ظاهرا افکارتون بدجور خط خطیه! ”

ماشین چندگانه سوز وطنی

ماشینی است که:

1- با مصرف بالای بنزین جیب آدم رو می‌سوزونه!

2- وقتی فکر میکنی در بالاترین سطح آمادگی جسمانیه و باهاش می‌خوای شمال بری، خراب میشه و دماغ آدم رو می‌سوزونه!

3- مقایسه اون با صحنه‌های ویراژ بنز و بی ام و، ما تحت آدم رو می‌سوزونه!

رابطه زلزله با پمپ بنزین

چرا موقع زلزله تهران، پمپ بنزین ‌ها شلوغ شدن؟

  • اونوقت شب جای دیگه‌ای باز نبود. مردم خوب کجا برن؟
  • زلزله معمولا مغز آدم‌ها رو هم تکون میده
  • خط زلزله و صف پمپ بنزین دوخط موازی بوده و با هم برخوردی ندارند.
  • همه رفتن تا با صف بنزین، سلفی بگیرن و گزارش تهیه کنن.
  • همه از دست زلزله به کرونا پناه بردن. ( پمپ ها آلوده‌ترین مکان هستند)
  • آقایون فرصت رو مغتنم شمرده تا دو سه ساعت از دست زلزله اصلی فرار کنن!

تفاوت باباها با سیاستمداران

بابا وعده‌هایش دیر و زود دارد، ولی سوخت و سوز ندارد.

سیاستمدار وعده‌هایش با درد، احساس سوزش شدید و تنگی نفس همراه است.
ولی دیر و زود ندارد. یعنی تا وعده‌هایش را در چشم مخاطب فرونکند، بی‌خیال معامله نمی‌شود.

سری دهم جوکهای جدید

پرنده‌های نادر

معلم به شاگرد: ” اگه پرنده‌های نادر رو شکار کنیم، اونوقت چی میشه؟ ”

شاگرد: ” خوب معلومه. نادر بد مدل شاکی میشه! ”

تصادفات جاده‌ای

به دلیل کرونا و قرنطینه، آمار تصادفات جاده‌ای، به صفر نزدیک و نزدیکتر میشه.

اگه با همین دست فرمون پیش بریم، به زودی شاهد توقف مرگ و میر و شروع زاد و ولد در سطح جاده‎‌ها خواهیم بود.

آدم شدی

غضنفر با دوستش میرن استخر.

بلیط دوستش رو هم غضنفر حساب میکنه.

دوستش میگه: “تعجب کردم. خیلی ادم شدی.”

غضنفر یک کشیده میزنه تو گوش دوستش و میگه:

” مگه نمی‌بینی نوشته تو محوطه استخر شوخی نکنید! ”

لالایی

مربی مهد کودک بچه رو انداخته رو پاش تکون میداد. هم زمان لالایی هم میخوند که خوابش ببره.

بعد از چند دقیقه بچه چشماش رو باز کرد و گفت: ” میشه چند دقیقه خفه خون بگیری. میخوام بگیرم یکم بخوابم.”

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای خنده دار

با کرونا شوخی نکنید

مسئولین بهداشتی از مردم خواستن که کرونا را جدی بگیرن.

منم معتقدم، به دلایل زیر اصلا نباید با کرونا شوخی کرد.

اگه با کرونا شوخی کنیم :

پررو میشه، دیگه نمیشه جمعش کرد.

شاکی میشه، دست به اقدامات خرکی میزنه.

خیلی پسرخاله میشه، دیگه نمیشه انداختش بیرون.

در اثر شوخی قاه قاه می‌خندیم، کرونا از فرصت استفاده میکنه می‌پره تو حلقمون.

بعدشم کرونا ویروس جا افتاده ایه. نوزدهمین کوویده برا خودش.
مثل اینکه بخوای با پاپ بندیکت شانزدهم شوخی کنی. اصلا قشنگ نیست.

سری نهم جوکهای جدید

ترامپ قطع کرد

ترامپ بودجه سازمان بهداشت جهانی را قطع کرد.

ترامپ کمک‌ها به ناتو را محدود کرد.

ترامپ تامین مالی توافق پاریس را لغو کرد.

بابا این بشر چقدر کنسه !

معلوم نیست ملانیا چجوری هر ماه از این خرجی خونه و پول لباس میگیره.

خبر خوب، خبر بد

دکتر به مریض: ” برای شما یک خبر خوب دارم و یک خبر بد. خبر خوب اینکه نتیجه

تست کرونای شما منفی شده”

مریض: ” خدا رو شکر. خیالم راحت شد. و خبر بد؟ ”

دکتر: ” خبر بد اینکه شما به سرطان ریه مبتلا شدین. ”

تفریحات ویژه قرنطینه

از وقتی قرنطینه شدم، روزها میرم تو حموم، با یک دستم میله پرده رو میگیرم با اون

یکی موبایلم رو چک میکنم. مثلا تو مترو هستم!

اتفاقا دیروز در همین حالت، مسئول بیمه بیکاری زنگ زد پرسید: ” کجایی؟ ”

منم که حسابی تو نقشم فرو رفته بودم، گفتم: ” تو مترو. دارم میرم سر کار! ”

هیچی دیگه فعلا از آزادی مشروط استفاده میکنم تا زمان دادگاه!

عطسه کرونایی

دیروز رفته بودم بانک سرکوچه. ده ساله میشه مشتری اونجام.

یهویی عطسه کردم.

کارمندای بانک چنان توجهی بهم کردن که تو این ده سال نکرده بودن!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای باحال و با نمک

کرونا و بی‌پولی

اگه برای آزمایش تشخیص کرونا پول ندارین، اصلا نگران نباشین.

تو صورت یک آدم پولدار سرفه کنین، ببینین نتیجه آزمایش اون چی میشه!

سری هشتم جوکهای جدید

ماسک جلوی کرونا رو میگیره؟

اولی به دومی:” به نظرت ماسک جلوی انتشار کرونا رو می‌گیره.”

دومی: ” اگه شورت جلوی انتشار باد شکم رو می‌گیره، ماسک هم جلوی
انتشار کرونا رو می‌گیره! ”

ازدواج در وقت کرونا

توجه توجه!

اون دسته از کبوتران عاشقی که دوره کرونا رو برای پیوندشون انتخاب نموده و

مراسم عقد و عروسی رو پیچوندن!

بدانید و آگاه باشید که ما هم چشم روشنی را پیچ داده و مراسم پاگشاکنون را
کنسل و هزینه آن را صرف امور مبارزه با کرونا خواهیم کرد.

جمعی از بستگان دور و نزدیک

چرا دلارها رو پس نمیدین؟

ظاهرا عده‌ای برای واردات دلار گرفتن و جنسی وارد نکردن و دلاری هم پس ندادن.

به نظر من میخوان پس بدن، ولی خوب نشده دیگه.

– طرف اومده پس بده بانک شلوغ بوده، شصت و هفت نفر جلوش بودن

– جلوی بانک، جای پارک نبوده پورشه رو پارک کنه

– رئیس بانک بد نگاه کرده، کارمنده هم تحویل نگرفته.

کارمنده داشته سکنجبین خیار می‌خورده تعارف نزده. خوب به طرف بر می‌خوره دیگه.

– دلارها رو تو لباس زیر جاساز کرده بودن، یکم بو گرفته. روشون نمیشه بیارن.

– خواستن معادلشو کارت به کارت کنن، رمز پویا نداشتن!

راه‌های پیشگیری از کرونا:

1- در خانه بمانید و از رفتن به مکان، نقاط مشکوک و جاهای مرموز پرهیز کنید.

2- از هرگونه تماس، نشست و برخاست، دراز و نشست و سایر حرکات با افراد مشکوک
پرهیز کنید. حتی اگر با این افراد دوست و عاشق آنها هستید.

3- اگر مجبور به تماس هستید و کارتان خیلی گیر است، حتما از تماس حفاظت شده
استفاده کنید.

4-درصورتی که چند روز بعد از تماس، تغییراتی را در بدن خود مشاهده نمودید، بدانید کهکار از کار گذشته و دسته گل به آب دادید. با قرص و درمان‌های الکی خود را گول نزنید و ضمن اطلاع به فرد مشکوک، دوتایی دنبال راه‌حل اساسی باشید.

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای سالم و با ادبی

مرغ چند حرف داره؟

پولداره: بستگی داره که جوجه‌کبابی باشه یا شنیسل.

آسیب پذیره: اصلا چی هست؟

وزارت کشاورزی: حرف اول رو تو بازار پروتئین، مرغ میزنه.

شبکه خبر: مرغ‌های تو بازار، حرف و حدیث زیادی دارن. نظارتی هم روشون نیست.

اداره بهداشت: به حرفهای غیر متخصصین پر حرف گوش ندهید. همه چی آرومه،
مرغامون خوشبختن.

احزاب سیاسی: والا تعداد حرف رو نمیدونیم. ولی میدونیم که مرغ یک پا داره.

آقا خروسه: قربونش برم. اصلا حرف نداره!

سری هفتم جوکهای جدید

قرنطینه بی قرنطینه

مسئولین یکی از کشورهای اروپایی! خطر کرونا رو به طحال خود گرفته و قرنطینه رو برداشتن.

البته از جهاتی حق داشتن خوب:

– قرنطینه باعث میشه همه خونه بمونن و دزدها نتونن به کارشون برسن.
بیکاری مردم و به خصوص این قشر زحمتکش برای مسئولین ابدا قابل تحمل نیست.

– قرنطینه باعث میشه تا هوا تمیز بشه و تولید مثل موشهای شهری افزایش پیدا کنه.
تهدید سلامتی شهروندان اونم از طریق مشتی موش فریب خورده اصلا قابل پذیرش نیست.

– قرنطینه باعث میشه خیابونا خلوت بشن و ماشین‌های موجود دیوانه‌وار سرعت برن.
افزایش نرخ تصادفات و مرگ و میر، دل مسئولین نازک دل رو شدیدا به درد میاره و
مسبب دل درد و دل‌ پیچه این عزیزان میشه.

این باعث میشه که تپه‌های سالم با سرعت خیلی بیشتری گلگاری بشن!

عامل کرونا

میگن عامل کرونا، خفاشی مرموز بوده. بنظرتون، اگه این خفاشه رو بگیرن، چی میشه.

اگه ترامپ بگیره: با مشت میزنه تو صورت خفاشه، تا از این که هست بد ترکیب تر بشه.
بعدشم عکس درب و داغونشو میذاره تو توئیتر!

اگه چینی‌ها بگیرن: اول ازش یک نمونه بی‌کیفیت چینی میسازن.

اگه ژاپنی‌ها بگیرن: اول تعظیم میکنن، بعدش با شمشیر سامورایی از وسط
به دو قسمت مساوی.

اگه روس‌ها بگیرن: دربست زندان سیبری تا همدستاش رو معرفی کنه.

اگه فرانسه بگیره: اعدام با گیوتین.

اگه هندی‌ها بگیرن: پلیس‌ها با چوب میزنن تو سرش تا بمیره. جسدش هم سوزانده و به رودخونه‌ای جایی ریخته میشه.

اگه سعودی‌ها بگیرن: نه… اونا نمیگیرن. چون خفاشه عمرا به مملکت سعودی و مخصوصا
سفارتخونه‌های اونها نزدیک بشه. خفاشه، خر که نیست!

پیک خلبان

میگن تو انگلیس، یکی از خلبان‌های مسافربری به دلیل کرونا بیکار شده و به عنوان پیک غذا
با یک ون خوشکل، خدمات میده.

البته کار جدیدش بدون هم اشکال نبوده.

طفلی چند بار نزدیک بوده بدجوری تصادف کنه. چراکه:

– چند بار فرمون ماشین رو عین فرمون هواپیما گرفته کشیده، فرمون از جاش دراومده.

– به هوای اتوپایلوت، ول کرده رفته عقب ون تا برحسب عادت با مسافرا چاق سلامتی بکنه.

– دائم برمیگشته عقب رو نگاه میکرده تا با مهندس پرواز، صحبت کنه.

تازه غذاها رو هم دیر میرسونده، چون حاضر نبوده از کوچه پس کوچه بندازه بره و فقط میخواسته داخل کریدورهای اصلی تردد کنه.

علاوه براین، چند تا مشتری رو تا سرحد مرگ کتک زده. چون کمربند نبسته بودن و داشتن با موبایل صحبت میکردن.

خلاصه امیدواریم کرونا سریعتر ریشه‌کن شه و این عزیز بی اعصابمون به سر کار اصلیش برگرده!

هوا بد شاکی شده

دیروز هوای پایتخت در زد و بندی آشکار با ویروس کرونا، ده درجه سرد شد .

البته نگران نباشید. ماه روزه نزدیکه و دمای هوا اون موقع، به بالاترین حد خودش در طی

شصت و شش سال اخیر خواهد رسید تا حالمون رو هر چه بیشتر بگیره!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای زن و شوهری

اینستاگرام داره به کجا میره؟

تو اینستاگرام هشتک کرونا رو سرچ کردم. عکس یک خانم زیبا اومده بالا.

به نظرتون این رو تو کدوم کانتکس میشه تفسیر کرد؟

– خانمه رو تو خونه کرونا صداش میکردن. الان یادشون رفته اسمش رو عوض کنن.

– زیبایی، درمان کرونا و همه ویروس‌های دیگه‌ ست.

– خانم‌های زیبا همون بلایی رو سر آدم میارن که کرونا میاره.

– کرونا در شکل جهش یافته، به صورت خانمی زیبا ظاهر میشه و اینطوری آدما رو گول میزنه!

سری ششم جوکهای جدید

خلاقیت در خودکشی

من میگم آدم حتی در خودکشی هم باید خلاقیت داشته باشه.مثل موارد زیر:

– یک حامی محیط زیست، بدون اینکه کسی بفهمه، خودش رو انداخت جلوی سوسمارا.
چند روز بعد دیدن سوسماره داره دندوناش رو خلال میکنه و کفش یارو رو تف میکنه بیرون.

– یک بازیگر تئاتر، وسط نمایشنامه شکسپیر، شمشیر واقعی کرد تو شکمش.
تماشاچیان، اولش کف کردن از قدرت جلوه‌های ویژه. ولی بعدش از ترس دستشویی لازم شدن.

– یکی که از حیوونا متنفر بود، با مارماهی خودش رو به دار کشید.

-هموطن عزیز ما، به جای گوش دادن به حرف جامعه پزشکی، روغن بنفشه خرید با
پنبه کرد تو دماغش!

درمانهای کرونایی

اول گفتن ویتامین دی برای شکست کرونا خوبه ———->
آمار مسمومیت با ویتامین دی کشید بالا

بعدش گفتن الکل کرونا رو جرواجر میکنه ———->
آمار مسمومیت با الکل تصاعدی رفت به اوج

حالا میگن فقط ماسک میتونه کرونا رو ضربه فنی کنه ———->
پیشاپیش ثبت بالاترین آمار مسمومیت، در اثر خوردن ماسک خیار را اعلام میکنم!

گشایش درها

تمام درهای دنیا، یک به یک به روم باز میشن.

البته به شرط اینکه سنسور شون خراب نباشه!

خواستگاری تضمینی به شرط چاقو

به قول عزیز نسین ، طنز پرداز ترک، در مراسم خواستگاری کفشی بپوشید که برای پاتون تنگه.

حتما بهتون دختر رو میدن. چرا؟

– از زور فشار پایین، صورتتون گلگون میشه، عین تربچه.
اینو به حساب خجالتی بودن شما میذارن.
تازه کلی ناز و تو دل برو هم میشین.

– از زور سوزش، مجبورین چشمان خود را بسته و سرتون رو بندازین پایین.
اینو به حساب شرم و حیای شما میذارن.

– اصلا درد مجال حرف زدن بهتون نمیده، چه برسه به اینکه جوک و خاطره تعریف کنین و حرفهای دری وری پشت هم ردیف کنین.
اینو هم به حساب شعور و آداب معاشرت شما میذارن.

– چایی رو هم به زور کوفت میکنین، چه برسه به میوه و شیرینی. فکرش هم شکنجه آوره.
اینو هم به حساب مناعت طبع و شکم سیری‌تون میذارن.

درنهایت به هر دری میزنین که مراسم زودتر تموم شه و برگردین خونه.
اینو هم به حساب اعتماد به نفس و مشغله کاری بالای شما میذارن!

اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای جالب و با مزه

درخانه بمانید

درخانه بمانید. (ستاد ملی مقابله با کرونا)

در آشپزخانه بمانید.(ستاد ملی تغذیه سالم)

در اتاق خواب خانه بمانید.(ستاد ملی تشویق فرزند آوری)

در حمام خانه بمانید.( ستاد ملی مبارزه با شپش و سایر جانوران موذی)

در بالکن خانه بمانید.(ستاد تسهیل آنتن دهی تلفن سیار)

در آسانسورخانه بمانید. (ستاد ملی مقابله با اختلافات طبقاتی)

در حیاط خانه بمانید.(ستاد ملی کاهش اٍثرات زلزله)

در پشت بام خانه بمانید.(ستاد ملی مقابله با سیل زدگان)

در کف خانه بمانید.( ستاد ملی خانه دار کردن مردم)

سری پنجم جوک های جدید

قرنطینه-عسل پادشاه تایلند

پادشاه تایلند با بیست تا از بیست ترین زن‌هاش، رفته آلمان. هم ماه عسل باشه و
هم قرنطینه کرونا. دیگه طفلی نهایت صرفه جویی رو به خرج داده.

به نظر من نهایت مسئولیت پادشاه در تایلند، رفع و فتق امور حرامسرا و سایر امور
حوالی فتقه! وگرنه تو این شرایط کرونایی، مملکت رو نمیذاشت رو اتوپایلوت خودش
بره عشق و حال.

بهرحال ما ضمن تبریک به نوعروسان و شاه داماد عزیز، چند تا توصیه ایمنی داریم براشون:

-اولا کرونا حالا حالا ها هست. بنابراین عزیزان در انجام مناسک زناشویی اصلا عجله نکنن.
به سر بودا قسم وقت دارین.
در صورت تخته گاز، بلایی سر موتور و جلوبندیتون میاد، که روزی صد بار آرزوی کرونا کنید.

-ثانیا بهتر بود سر راه یک تک پا هم میومدین ایران از حرمسرای هزار تختخوابی ناصری و سرسره و سایر امکانات بازدید میکردین. شاید چند تا ایده خوب میگرفتین.

بالاخره این همه ایرانی‌ها میان تایلند و انواع مکان‌های شما رو از فاصله خیلی نزدیک
دید میزنن. یک بار هم شما میومدین بازدید ما رو پس میدادین.
تازه تبلیغ چند همسری هم میشد.

معلم زبان قلابی

میگن کاخ باکینگهام 700 تا اطاق داره.

ملکه انگلیس خطاب به حراست: “این ذلیل مرده پرنس هری رو ندیدین؟”

حراست: “بانوی من! ایشون ساعت 10 تا 12 کلاس زبان پیشرفته داشتن.
با خانم معلمشون رفتن تو یکی از اطاق‌ها.

ملکه: ” نگفت کدوم اطاق میره؟ “

حراست: ” نه بانوی من! “

ملکه: ” احمقا! اون زنه که معلم زبانش نیست. معلم زبانش کرونا گرفته امروز نمیاد!”

آدم بدبین

آدم بدبین اگه جایی دسته گلی زیبا ببینه، بلافاصله در اطراف دسته گل به دنبال تابوتی مجلل میگرده!

داروی کرونا از دید افراد گوناگون

بار فروش: میوه‌ بخورید.

داروخانه‌چی: قرص ویتامین دی بخورید.

آشکده سیدمهدی: مایعات گرم بخورید.

سلطان شکر: چایی شیرین بخورید.

ساقی زبل: الکل بخورید.

گدای سمج: دود اسفند بخورید.

چلوکبابی سلطان جاده‌ها: گوشت خر بخورید.

دولت: فعلا برنامه‌ای برای توصیه خوردنی نداریم! ( اخبار رو از صدا و سیما پیگیری کنید)

ماشین رئیس جمهور- جوکهای جدید

میگن خودروی رئیس جمهور آمریکا، ششصد هزار دلار می‌ارزه.

بابا محافظا حق دارن تمام مسیر دنبال ماشین سگ دو میزنن.

اگه یک خط بهش بیوفته، صد هزار دلار ازش میوفته!

سری چهارم جوک های جدید

بشکن بشکنه!

اگه مامان ظرف‌ها رو بشکونه، میگه——————-> قضا بلا بود!

اگه بابا ظرف‌ها رو بشکونه، میگه——————-> اینا اینجا چیکار میکردن؟

اگه بچه ظرف‌ها رو بشکونه، میگن——————> حیوون مگه کوری؟ مگه چلاقی؟ سرت به ما تحتت ضربه آزاد میزنه؟

سلبریتی اونا

سلبریتی اونا(شکیرا) کارخونه عطر سازیشو تغییر کاربری داده
——> مواد ضد عفونی کننده تولید کنه ——> مجانی بده به مردم

سلبریتی ما(ب.ب.) برای داروی قلابی کرونا تبلیغ کرده
——> پول گیرش بیاد ——> عطر شکیرا بخره!

آغا محمد خان و خربزه آخر

میگن آغا محمد خان قاجار، از خیلی از جنگ‌ها جون سالم بدر برد، ولی آخر سر، جون خودشو
رو به طرز خیلی ضایعی از دست میده.

شب تو شوشای آذربایجان اردو زده بودن که یهویی هوس خربزه میکنه.

ولی غلامان همه خربزه‌ها رو با اشتها خورده بودن، فقط پوست مونده بود و مختصری تخم.

آغا هم حکم قتل غلامان رو صادر میکنه. ولی با التماس یکی از فرماندهان، اجرا میوفته روز بعد.

اون شب، غلامان با کمک همین آقای فرمانده، با چادر میرن تو چادر آغا و شوخی شوخی میکشنش.

به نظر شما آغا باید چه میکرد؟

1- جلوی شکم بی صاحبش رو می‌گرفت.

2- شبونه افرادش تمام هایپرمارکت‌ها رو میگشتن، خربزه‌ میاوردن. بلکه ویارش بخوابه.

3- جای خربزه، خیار کوفت میکرد.

4- در ظاهر از حکم میگذشت و به غلامان هرهر می‌خندید. ولی فردا به دارشون می‌کشید.
کلی تماشاچی علاقمند هم میومدن و یک جشن ملی شاد و مفرح برگزار میشد.

5- جلوی چادرش، ایست و بازرسی میذاشت که هر خری عین گاو سرش رو نندازه پایین بیاد تو !

اشتها – جوکهای جدید

اشتهات که باز نمیشه، انگار تمام درهای دنیا به روت بسته میشه.

انگارصفحه اینترنت باز نمیشه.

مخصوصا اگه جشنی، عروسی چیزی دعوت باشی!

دوش وقت سحر از غصه نجاتم دادند

یعنی اگه غصه داری باید صبح زود، خروس نخونده به جناب دوش پناه ببری.

فقط حواست باشه از آب دوش نخوری، ممکنه کرونا بگیری. تو اون ظلمت شب هم
بیمارستان خلوت پیدا نمیشه.

سری سوم جوک های جدید

کرونا بیچارم کرده

صابخونه سر شبی زنگ زده میگه: “باید سیصد بزاری روش.”

میگم : “آخه تو این اوضاع کرونایی پولم کجا بود؟”

میگه: ” موقع قرارداد گفتی یک نفر آدمی، شب به شب میای خونه.

آدم نبودی که هیچ! یک ماهه که بابت قرنطینه، هر روز صبح تا شب تو خونه‌ای.

بابا و کرونا

بابام رو موبایلم زنگ زده میگه: تو این کرونا رفتی سرکار؟!”

گفتم:”نگران من نباشین. جاهای شلوغ نمیرم.”

گفت: ” نگران کابل شارژرم که داره خراب میشه. برگشتن حتما با مترو بیا. از دستفروشا

یک دونه بگیری. قیمتاشون خیلی خوبه “

واقعا نمی‌دونم لیاقت این همه محبت رو دارم یا نه!

درمان بی‌خوابی

هر وقت دچار بی‌خوابی میشم، تصور میکنم که فردا امتحان مهمی دارم و باید شبونه
سه چهار تا کتاب و جزوه رو بخونم.

ظرف ده دقیقه، به خواب ناز فرو میرم!

یخچال‌های جدید

این یخچال‌های جدید خیلی خوبن.

موجودی کل رو با وایفای می‌فرستن رو موبایلت.

لازم نیست برای چک موجودی، هر دقیقه تا آشپزخونه بری!

کرونا و خونه تکونی – جوکهای جدید

مامانم از یک ماه مونده به عید، خیلی مهربون شده بود.

چون تو سناریوی خونه تکونی عید، برام نقش اول بازیگر مرد رو در نظر گرفته بود.

طفلی، کرونا پروژه اون رو هم با تعطیلی روبرو کرد.

سری دوم جوک های جدید

در مصرف برق …

خانمه زنگ زده خونمون با عشوه میگه: ” عزیزم ما دستگاهی ساختیم که تا پنجاه درصد، مصرف برق رو کم میکنه.”

بابام اومد خودشیرینی کنه گفت: ” برو خانم دستگاه کی میخره!
ما خودمون کنتور رو انگولک کردیم، صددرصد مصرف رو کم کردیم.

خانمه لحنش رو خیلی تابلو وار ، عوض کرد و گفت:
” بله می‌دونیم. لکن می‌خواستیم خودتون هم اعتراف کنید. “

هیچی دیگه… الان چند روزه که بابام و کنتور برق رو با هم بردن. قراره جفتشون رو از اول تنظیم کنن.

سوء استفاده از کرونا

دیروز رفتم در خونه پدرزن سابقم.

با داد و بیداد گفتم: ” میدونی از هم پاشوندن زندگی یعنی چی مرتیکه الدنگ؟ “

در حالیکه ماسک زده بود از پشت پنجره فقط نگام می‌کرد و انگشت وسطیش رو نشون می‌داد.

خدا کنه این قرنطینه حالا حالا تموم نشه. چون مطمئنم بعدش یک نفر به کشته‌های کرونا اضافه میشه!

عید دیدنی

” الو…سلام عزیزم، چاکرتم به مولا “

” کجایی ؟ دلم خیلی برات تنگ شده! ”

” حتما بیا ببینمت. با خانواده بیا. ناهار بیا. اصلا از صبح بیا. میریم کله پاچه میگیریم… “

بعد از چند دقیقه …

” الو…الو ؟ اکبر آقا ببخشین. این آوای انتظار موبایلم بود! ما امسال هیچ برنامه‌ای برای

دید و بازدید عید نداریم! “

تبلیغ عجیب غریب

“فقط یک ایرانی می‌تواند روی یک ایرانی بنشیند!”

“هموطن جنس ایرانی بخر!”

کارخانجات هاشم فرنگی – تولید انواع کاسه مستراح با تکنولوژی بومی

قدرت رسانه‌ها

قدرت رسانه‌ها رو می‌خوای درک کنی؟

تو خونه کی سالاره؟ هر کی که کنترل تلویزیون دستشه!

سری اول جوک های جدید

هتل سه ستاره

بابام رفته بود هتل. در اثر جوگیری، ازشون خواسته بود ساعت پنج صبح بیدارش کنن.

ساعت شده بود پنج و نیم. کسی زنگ نزده بود.

عصبانی رفته پایین و با داد و بیداد گفته بود:” آقا شما چه‌می‌دونید، چه بسا با این سهل انگاری شما، قرارداد صد میلیارد تومانی رو از دست می‌دادم.

مسئول پذیرش هم با خونسردی جواب داده بود: ” آخه قشنگ، اگه تو پای امضای قرارداد صد میلیاردی بودی، شب تو هتل درپیت ما نمی‌خوابیدی!”

در انتخاب اسم دقت کنید

مدیر عامل شرکت آبجوسازی کرونا: ” ای بسوزه پدر بی‌دقتی! “

مدیر عامل سابق ایرانسل تو دلش: بازم خدا رو شکر “سل” خیلی وقته ریشه کن شده.

وگرنه “ایران‌سل” هم تا حالا صد بار به فنا رفته بود.

پیتزای نیمه آماده – جوکهای جدید

پیتزا فقط نیمه آماده.

البته من هنوز آماده میخرم. ولی به همسایه‌ روبرویی میگم نیمه آمادست که آویزون نشه.

قبلا جوری نگاه میکرد که انگار درمان قطعی کرونا تو جعبه پیتزای منه!

طرف رو تو ده راه نمی‌دادن…

طرف رو به ده راه نمی‌دادن، سراغ کتخدا رو گرفت.

گفتن، کتخدا زمیناشو به تهرونیا فروخته رفته شهر. اونجا صاحب چندین شغل کاذب شده.

تهرونیا هم اومدن تو ده، شهرک لاکچری ساختن.

برا همین گیت گذاشتن، غریبه رو راه نمیدن

شباهت‌های کووید 19 با کوبیده 19(سانتی)

ساختار درونی و عناصر تشکیل دهنده جفتشون ناشناخته است.

هردوتاشون روی سطوح به مدت زیاد و بدون تغییر باقی میمونن.

دوتاییشون از راه دهان وارد و به این مفتی‌ها خارج نمیشن.
البته یکی در نیمه شمالی و دیگری در نیمه جنوبی بدن جا خوش میکنه.

برای خلاص شدن از دست هردوتاشون، باید خیلی زور بزنی.

برای مشاهده وبسایتهای نمناک و بیتوته، کلیک کنید.

.

21 پاسخ

پاسخ دهید

میخواهید به بحث بپیوندید؟
مشارکت رایگان.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *